很多时候，我在想…有些事情是不是不应该发生呢？发生了之后是不是应该让情绪被捆绑起？

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我哭了，对着熟悉的环境，对着冰冷的电脑屏幕，断断续续地我敲打着熟悉的键盘，眼泪…就这样不听话的流了满面，我不知道为什么哭，也找不到哭的理由，就是很想哭，也许是因为我病了，还是因为…我想你了？呵呵呵… 是因为自己跟自己闹情绪么？我不知道…

一
直以来，觉得自己是个很坚强的人，坚强到不知道眼泪是什么滋味，一直以来我以为自己是个拿的起放的下的人，甚至以为自己会是个不为情所困的人，可是，眼前
所有情绪都反映了其实我很脆弱，很脆弱到一句温暖心房的话语就足够让我哭红了眼，就足以让沉睡的细胞无休止的去想你…这是自己的无聊吗？呵呵呵，也
许…

在保持距离的界限中，我坚持了这么多年，也很努力了，可是为什么在没有察觉的情况下，在感情面前这些的坚持和努力都变成了徒劳?? 情绪就这么轻而一举的将建立的心墙轰炸得支离破碎了，其实…这是我内心一直想要的结果？难道不是吗??? 记忆开始就有种征服自己的欲望，而命运却如此的安排相遇的天空，这不得不说是你我的一种缘分，在么多年里曾想过我们也许不会不期而遇，曾经想过很多次之后见面的 情景，甚至觉得这一切像是一场梦，好比一句话“缘起有时，缘灭有时，最后终是一场空。”

突然想起那天…你
在我视线里走了，心是空空的，感觉也空洞的疼着，心底唯一一丝的温暖也跟着你的步伐走了，知道当时的自己有多么得不知所措，几乎什么都无所谓了，不吃东
西，不开口说话，世界一片混乱，全部很乱，忘了自己是怎么去调整接下来的日子，明知道没有什么会永垂不朽，为何当初又要去触碰情玄呢???

度过了一切都无所谓了的日子，我开始习惯了一个人的坚强，开始习惯一个人的日子，开始习惯不再阳光的字迹 ，习惯了用自言自语的对话，…忘记什么时候学会习惯了好多好多的习惯。可是…为什么现在的我却习惯不了你的关心？你知道你的关怀让我歇斯底里地哭泣，让我疼吗？不知道自己怎么了，怎么又会让这样的感觉侵蚀着我的心，我想我只是一个很平凡不出众的人，我想这样平凡的自己也需要关心和呵护的，而此刻的我到底是怎么了?

我很想你，真的很想你，我知道一直以来自己就是这样真切的思念着一个人，我想用一天的时间想念你，用一天的时间来做个最需要关心和疼爱的傻瓜，用一天来结束我所有的悲伤。可是我知道这只是自己一厢情愿的想罢了…

我知道有人想念自己是件幸福的事。我很开心，也很感激。也许我真的像一位朋友说的“我们是仅存的傻瓜！”
我知道自己这样会很容易受伤。有些事情它是存在的，只是在我心里沉淀着。虽然面对的时候很挣扎，会抗拒，会逃避，会痛苦，会无奈…!
也许潜意识里的抗拒与挣扎是因为被伤得深，所以更深切地眷恋着那一份执著的向往。 即便知道自己的世界被你亲手摧毁，却也甘心继续存留那一份对你的贪恋。原来有一种缔界会限制感情的界线，心在同时也不允许自己去爱，跟不允许接纳…这是一种悲哀么？我不懂。。。也许，一份深沉的感情容易将心房深锁不再开启…!

 有时候，人总要学会让自己看清事实，也得学习让自己看得更透彻些。即使心碎了，也只能让自己舔伤口直到愈合结疤…我并不悲哀感情为自己带来巨大的改变，也不埋怨注定的事实，平静的心能让我看得更远更清楚吗？我真的没有答案…

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