当记忆本子被我翻开
所有残留的那些过往记忆
就像历史典故一样
我知道
曾经我爱过
也痛过
更为了抚平溃烂的伤口
而努力的活着
我知道当所有美好的事成为过去时
无论再怎么宽心
我们都无法立即挣脱
因挣扎是无谓的
只能让悲伤成为过去
因为时间会让它成为过去
在记忆里所剩下的只有爱与悲伤的残骸和无奈
站在镜子前看看现在的自己,
想想之后的自己
除了祝福
还是祝福
其余的…我什么都不能做,也无法给那些过去什么…
在这些事件中
除了伤痛
我不知道能给自己带来什么
结果不会再有
强硬逼迫自己忘记那些做不到的,也不可能
只能为自己祝福到永远….
只能提醒自己要加油….
Category Archives: 心情日记本
不让自己不哭
其实,在很多时候我难过的时刻,并不会将难过表达出,我只知道我难过。
偶尔竟然会有想哭的时候可以被发现。。。!(我肯定是疯了!)
在茫茫人海中,我总带着期盼等着一个不知的未来。你知道么,在我悲伤的那一刻我哭得有多伤悲
我总劝自己不要哭泣,不要难过,...眼泪却总是一次次顽强不听话的抗议着
我多想可以在自己无助的时刻,就这样停留在某个角落发呆。可惜,事与愿违...
那刻,眼泪直落下
也许,我只能以这种方式来倾诉我内心的无奈与一切的愤怒吧!
我没将这些告诉任何人,其实...我多么想能拥有一双温柔的手为我擦干我的泪
很多时候我总是在问自己:是否是自己太过脆弱了?
可周遭的人们都认为我是坚强的、认为我的世界总带着阳光,总有亮光,不会有很多阴暗的角落。
你知道么,其实我很害怕这样的自己了,多么不想再看到人生里的丑陋与对人生的苍凉感觉。
我知道旅程还是得继续的,日子也得继续,我炸掉不该去悲伤这样的人生。
我不知道往后的自己能否幸福,但是这偏偏也是我总带着茫然的疑问。
我怕,我真的好害怕。我害怕再次的重蹈覆辙,害怕与人不淑,我依旧害怕着。
当你们笑了 而我却哭了。日子提醒自己。。。我还需要继续活着!
抬头仰望天空,心是酸楚的,可有谁能看得见那滴落在我心海的泪呢?
我知道我总掉在浓烈的悲伤困境中,
压力是少数人可以承担的,我总是笑着看待,你们也都可以感受到我面具下的伤口的疼痛,
看得到我更多的时候,其实都在哭泣,只是勉强自己擦干那让人看人不舒坦的眼泪。
你知道吗?其实...我并不想要让自己坚强的,因为在坚强的背后其实是眼泪的堆积处!
恬淡的中秋
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去年的中秋……,那时的一切距今已经过去一年多,很多时候我都以为自己已经好些了,可是,我发现有些事情虽已过去了…还有些却还没完全过去,因为我心中依然有泪落下,有些感觉依然会疼痛。很多时候我以为自己早就哭够了,也以为应该也已经掉完了,可是,为什么偶尔又会莫名的难过这又是为什么?
如果,已经分开的人知道有那么一天要将“再见”这两个字要从口中说出来是那么的痛彻心扉,那么分离的人还会再说再见吗?
记得那夜的冷,记得曾经的梦已被铁一般的事实拉的好远好远,偶尔我已记不清那熟悉的轮廓;我只懂得,我的心曾深深被伤痛了,那一刻有无所适从的无奈,更有找不到人生的方向……只能让自己躲在黑夜的阴影中被包围,独自悲伤,曾经的一心一意,换来的却是满心的伤痕累累…已经没有什么可好说的了。
人生没有走不出的回忆,没有过不去的坎,即使痛,我的生活还是得继续的往前走,明天的太阳一样会升起,而我…我会好好找回原来的我,做回原来的自己。
月儿圆圆,家家团圆;
中秋佳节,喜庆团圆。
走过的不一样的七月!
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七月,在走过的地方我回头看了下,突然觉得自己真的有点天真,也许…是很天真吧!或许,这里面还有一种不可思议的执着因子在衍生,原来,我不过是一个很不理解自己的人!
记得中学时代,老师告诉我,自己是一个多愁善感的人。我天空总是阴暗的,我的文字总是喜欢着淡淡的忧伤气息,也流露着淡淡的伤 感,我的心有着淡淡地苦涩与无奈 ,我知道自己总喜欢静静地在一处一个人待着。用当下的心去感受周遭的一切!我的脚步流连在雨后的天空去学会在自己的天空下成长!我知道人在学会成长的每一个过程 中,都要经历受伤,但我不后悔自己所选择的,因我知道唯有去经历过了才能感受最真的一切!
我希望爱我的人和我爱的人幸福快乐!希望 天空里的雨儿不要再为我哭泣!风儿也不要再为我叹息,我知道我要加油!我知道黎明的到来,我依然要微笑看待我的人生!
一直以来,我总是渴望自己的人生就这么平静的过着,要求自己不去苛求些什么,也不想自己陷入斗争的漩涡。也许,生活的平静让人失去对压力的承受力,也让自己看不透生活的方向。人在经历了太多太多,也就感触也跟着多了,多年的经历,其中的点点滴滴真切地强迫让自己在瞬间成长,顿时的醒悟同时也让自己领悟了现实生活的真谛,理解到能平凡获着才是真的自己!
成长中,我们难免会遇到挫折。我们也会因曾经的年少无知,让自己受了不该受的伤,承受了不能承受的压力。心被伤了,才更懂得 释怀,才会珍惜被伤过后的心,凡事也更懂得该在生活中感恩一切所发生的!
从小就渴望安静地生活,很自然喜欢上了简单的步调,简单地过自己想过的 生活,让自己简单地做回自己。…有时候,我真的 觉得这一切的简单想法真的傻得让自己都会为自己而心疼……。我想…能做自己喜欢的事,去勇敢爱自己爱的人,这就是一种简单中的不简单吧!
或许是性格使然,亦或是自己受成长环境影响,对人对事渐渐有着一种的执着。有时候这样的自己会让自己走不出自己的悲哀,而这种执着让我心疼着……!人懂了,那么许多事情,总在生活经历了才会真正懂得理解。在感情上痛过了,心碎了,疼了,人才会开始懂得如何保护自己不再受伤,而远离伤害。
在感情上我傻过了,就因为傻过才学会懂得适时的去坚持和果断的放弃。发现原来再现 实中执着终究是会被执着而伤!也许…放弃,那么我的生活我的人生会走得好一些吧!情到深处真,爱到深处福,我渴望自己能一直幸福……
对于感情无法写出太多的理论,也无从摆出太多的大道理。人只有看不看得透彻,没有握不握得牢。…在这样现实的时代中,单纯的爱能够坚持多久呢?这样的感情路又能走多远呢?不是自己庸俗,也不是自己特意虚伪,只是觉得一段感情即使再怎么甜蜜浓烈,也终究抵不过真真实实的得到!
记得多年前,友人曾问过自己一道问题:“叶子的离开是风的追逐还是树的不挽留?”我想明天又会是一个新的开始,茫然的我是时候该学会释怀。我要好好的为生活而爱,为爱而生活!加油!月亮!
六月的天空
六月,。。。好快,2011一年去半,这是一种感慨吧!
半年不短不长!但,足够发生许多事情了!
我始终无法理解自己想要的世界里所定义的所谓“幸福”。也许,这个世界太过灰暗,也让心灵落满了颗粒的尘埃。我将一颗心留时间,但躯壳总要跟着飘逝的岁月缓缓谢幕。青春总要过程里往远方的旅程上。我总是这样默默的倾听着心与心的交谈,离开的脚步是我与心的最后诉说。
六月,静默冷眼看红尘,我知道自己没有一颗柔软的心,无法在浑浊的大千世界里安然悠自。人生总会有那么几许的沧桑,几许的苦楚,几许的伤感,几许的喜乐,几许的忧愁。往事,旧情,物似人非,凝眸。每一个人都有那诉不尽的故事,写不完的爱与恨。轻轻将苦涩留在心底,让为开始的未来带着纯香慢慢的散发在周围的空气里。。。
品尝起初的苦涩都只能尽在口中回荡,经过时间的洗涤而慢慢的将那种携带着苦涩与甜美香味散开,有些总会让人感觉回味无穷,当中包含了每一个的经历。人总是喜欢说一些言不由衷的话,更会口是心非去欺骗自己,却忘了这样会伤害了别人,也让自己难过不已。明白自己并不喜欢带” 面具” 生活着,可是偶尔自己习惯会给自己带这一张张厚实的面具,将自己隐藏起来,不被灼伤。
文字,并不在于华丽的文字上,只是着重于一种善美之心,单纯之情。更不需要“语不惊人死不休”,的衬托虚荣心的不满足。已经渐渐远去的只能让它远去,不是吗?
偶尔面前自己去忘记时间的流逝,忘记自己的年龄,甚至偶尔遗忘下自己,用一颗对人生充满炽热之心,品一杯温热浓郁的茶,让心灵带着单纯去感悟我的人生。我知道文字里眷恋让生活与心灵心心相印相依偎。
也许人生路上,会因为所谓的”寂寞”导致我们错爱了一些人,也因错爱,而寂寞一生。于是就产生了太多的孤单和伤悲,幸福和美好。回忆是张发黄的邮戳,记录着生命的点点滴滴。。。
~声音~
突然感觉在这里很好。文字让我很安静。
在所谓的成熟领域里、是不是就意味着要学会如何去虚伪的隐藏自己当下的心情与情绪呢?
笔尖落在空白的纸张上涂鸦、胡乱的画下不规律的线条、同时也写下关于自己当时糟糕的感觉。
偶尔感觉自己的文字真的和虚伪套上了某种程度上的关系,这是因为人在成长的阶段才会出现的状况么?
呵呵呵,我不晓得。那么,在我的世界里还有什么是真实的?也许这样也是真实里的一个我吧!
我相信我自己,因为我仍然继续呼吸着,在这里我只不过是在写着关于自己的心事的事。这里只是一个宣泄的满腔不满的一个出口。呵呵呵,我想我需要个地方让情绪发泄太多的难过。
其实,经过了这么漫长的时间,从幼稚的自己,到还不成熟的现在的自己,应该是所谓半成熟的半吊子吧。
最起码,这是自己能感觉和被自己小心的看出来的一环。这些年里,随心所写的东西,感谢思绪一直帮我保存着起初的那一颗不停顿的动力。我知道在岁月的洗礼下属于我的文字也在时间里一点一点的改变着,思路也跟着变化着。偶尔也会对着镜子里的自己出神,原来看着真实的自己,会找到和现在的不同点的自己。
唯一相同的,只是我一直想要的只是一个温暖的怀抱,让自己有避风港的一个臂弯。一个陪我数星星,厮守一起人。这样的想往看似简单,却很难。也许这就是人生不能尽如人意的想要着自己想得到的。
没有阳光的日子,该怎么让悲伤在时间里稀释呢?看懂之后,心跟着懂了。那过往的一切人、事、物离自己远去的那一种无奈与不舍,会在时间里被沉淀。人总是自私的,永远只想要对方付出的温暖而自己却不愿意去给予。经历了那么就真的懂了,有些伤害真的无法弥补了。我知道所有发生的一切都不可能再重新来过一次,就像今天凋谢的花,想念它的美丽,然而,它却无法再回到含苞绽放的那个时间。花谢了可以再等待盛开的时节,而人呢?是越走越远,距离也越来越远。面对这样的感触,我很无力。
人不仅仅要学会给予,要学会懂得去付出, 也要学会成熟地隐藏不该表现出来的情绪。
我要找回那个从前温暖的自己,更要找回那一颗遗落的心。其实,文字让我看到变化,生活中的一点一滴,让自己看到改变的自己。
成熟?我想我还不够成熟。因为我做得仍然还不够好。我总是让太多人失望再失望。
自己都无法让自己满意现在的自己,怎能让别人也满意自己呢?
我只知道谁都没有能力让时间倒转!!!!!
心情的声音
对于极少听歌的我,偶尔听见些不错旋律的歌曲,心会不由自主地连续播放它,甚至会持续好几天,但遗憾的是...我极少能记得歌词。。!
有些歌能轻易唤起一些被埋葬的回忆,有着属于那个时间里的记忆。因此,很自然而然的记忆会勾出一些人和一些事。其实,这样的模式跟歌应该是没有任何关系吧!
人的神经系统很脆弱,只不过是一点琐碎不起眼的事物,都能让人在某个时空或一首歌与有关的情节邂逅,...回忆也就由此绵延。
沉静在记忆中那回流时光的刹那,心底浮现的有哪一抹淡淡欢,浅浅的惆怅,幽幽低落。。。回忆za在心灵深处轻轻吟唱着某些莫名的情愫。。。
此刻,我知道有泪轻轻滑落在我脸庞,在我心里。不为什么。。。因为我仍觉受伤...
我知道自己必须学会放下,说放下,只不过是一种自己有借口去抚慰心口的那一道创伤,也许这也一个美丽的借口而已。所谓的坚强,只不过是自己勉强自己在心口上打了一针强心针,让自己别无选择的一种唯一的选择。呵呵呵!~~~
我知道自己一点也不潇洒,一点不坦然,更能不轻松面对。心底的那一股幽幽的哀伤和感伤它渗透了我的骨子,那一丝丝疼痛缠绕着我的神经并于我血液里的银子纠葛不清!
人真能不害怕受伤就不会受伤吗?...
只是一种的声音在回响。
最近开始了骑电单车的日子。其实也没有想象中的那么生疏,只不过是有些许的不适应。人嘛…不能去改变环境,那么就得学会去融入环境。这是一种的求生本能。又或许是…这只是一种的过程,习惯了,那么就再也不会有什么不一样了。
二月份开始了我的另一个人生的旅程碑。风雨的日子总会有不定时地出现在途中,我想我只能学会去 接纳哪些我没想过接纳的经历。呵呵呵~~~多一些经历也许对我来说是一件好事吧!新的一年,总会有许多的发现…就好比身边的亲人都在改变。也许,只有我还停留在原地吧!== ….|||
生病对我来说依然是一种体能上的考验,必须接受肉体上不适的侵袭和痛苦的难受感觉。最近持续在发烧,这样的感觉对我来说是一种折磨吧!!头晕+头疼+发烧=完蛋!总感觉这是噩梦!!!!!好像干脆就静静的一直发烧算了!XD
课业上的问题也是一种的挑战,人总会在分叉口彷徨失措,总会有很多的抬头看天空时的茫然错愕感。偶尔在路途上总会有悲伤的出现,这一点倒是让我难受及不安。眼眶里有湿润的感觉让我极度的不舒服,我讨厌这样的自己。grrrrrrrrrrrrrrrrrr~~~~~~~
偶尔在驾驶的途中也会有发呆的情况出现,内心有深深挫败感。原以为自己可以好好的生活,可以尽量让自己不去回想那些不堪的过往,可是越不想记得却越记得清晰。。。有沉默的声音。累了。。。
人心的邪恶!
突然觉得这个世界上的人(当然并不是全部的人都这样。)总能在下一秒钟翻脸不认帐!算是长见识了。
有点觉得悲哀。人之初真的性本善吗?我不再相信这句话了。人之初性本恶,我就信!
不明白为什么….脑袋现在乱哄哄的。很多复杂的感觉出现在心头,总觉得悲伤。好想撬开那种混蛋的脑来看看,到底里头装了什么大便,不然怎么能前一句说有,转过身就说没有。这种人真的知道什么叫良心吗?
没关系,既然你说没有,那么我也不能怎么样。只能说…有没有允诺过的话,你心里最清楚不过了,这样的话说出口后能对得起你自己的良心的话,那么你就继续说吧!我只知道在最高之处的全能者什么都知道。
突然间觉得自己掉在情绪不稳定的轨道上,跌跌撞撞。累!身心都累了。呵呵呵。。。。
希望这样的人以后能离我远一点!!!最好别在我生命里出现了!我只想好好过日子罢了,这样简单的要求…也那么难么?…..WHY??????????????
2010~12月之 圣诞礼物篇
~~聖誕快樂~~
❤♫❤♫❤.•*¨`*•..¸☼ ¸.•*¨`*•.♫❤♫❤♫❤
╔═════════ ೋღ❤ღೋ ════════╗
ೋ Merry X’Mas And Happy New Year ❤❤❤
╚═════════ ೋღ❤ღೋ ════════╝
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圣诞节。。。静静的溜过。不知不觉,一年过去了。
有些美好总是短暂的,稍纵即逝,记录下生活的点点滴滴,真的,记载重要的就足够了。
在自己闲的无聊时,或是慨叹命运时翻翻,原来过去也曾有过美好的。
今年的平安夜。。。圣诞节。。。都各有千秋的geng! ==
小总结:
2010年。。。好多事情发生,好多好多的情绪在沉淀,好多现实要面对。
也许,人生能为自己争取的只有缅怀的美好,遗憾总会出席在某个阶段,只是不懂会在什么时间蹦出来给自己一个无比的惊喜!呵呵呵。。。心脏负荷量够好的,勉强可以承受,那么。。相反的呢?
谢谢2010年的末岁,感恩很多事情的发生,领着我的故事延续着。
❤ ლ(╹◡╹ლ)❤●•٠来自远方的礼物^✿ܓ
ೋღ❤ღೋ教堂送出的圣诞小礼物:记事本ೋღ❤ღೋ
最后祝愿大家~
Ƹ̵̡Ӝ̵Ʒ..•°*”˜ ☆ ¸..•´¨¨)) -:¦:-
.(ړײ)/ ¸.•´….•´¨¨))
.«▓ ((¸¸.•´ ¸.•´.-♥
..╝╚ …♥ ..♥♪♫
Merry Christmas & Happy New Year
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