Category Archives: 心情日记本

点滴迷惘

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昨夜发生了一点小插曲，可那过程却让我看到也有些许的明白了一些困惑自己的事情。

心里所蔓延的那种难过、那种无助感。静悄悄地在心底慢慢扩散开来……

是我让自己的心任由夜里的冷风胡乱侵蚀着么？

那百种不同难受的感觉像黑夜那样的孤寂……冷~……
　　
其实我知道，我一点都不重要，世界上的人都有自己觉得重要与否的重量位置，
　　
只是我不知从什么时候开始，我豁然发现…
… …原来我一直都是自己一个人……没有什么特别

……有那么一刻感觉周围的空气中都充满了悲凄哀怨的无奈……

偶尔感觉自己处在这样的气氛下是那么的显得格格不入……

当泪悄然落下时，我的心轻轻地告自己说……你是你属于寂寞的，还是孤单属于你？……”

那一天，站在壮观的圣诞树下，　我的心在偷偷的哭泣…
…

十二月的天空,十二月的心情　有些冷…輕飄飄的, 这样的十二月… 我自己庆祝一个人的圣诞节。

这样的日子…这样的时节，我还是得继续过着属于我的生活。

天空一样不会因为任何事情而改变原有的步调。。。何况我的人生呢？呵呵呵~~

那一刻

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释怀之后，
我勇敢的抬头，
迎面对着明媚的太阳，
深深灿烂微微一笑，
祝福自己，
收拾好心情，
带走了只属于自己的行装，
同时放下了心中那份重重的行囊。

回家，那有我一生都渴望拥有的温暖的宁静、祥和温馨的感觉。

此刻的幸福，让梦记下美好

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偶尔看看那流淌在键盘下所敲打出的文字，那熟悉的嘀嗒交响曲和文体，感动再一次震撼自己的心，在属于我自己的文字故事里。

让文章替代自己的心情始终是我表达自己的一种的特有的最爱方式，在文字里充分细诉胜过爱将自己隐藏。每当一篇的文章能够有灵魂的被表达出时，我内心所有的忧伤，感觉随着文字的旋律音符中呜咽，被弹奏得飘到远远的。

好像这些忧伤从不曾，侵蚀过我的情感我的生活，仿佛它只出现在我午夜里的梦，容许自己有休息的一刻，在迷蒙的梦幻中允许自己好好地想想自己曾经的付出，和自己对生命的意义，那一刻的思维就是那么的单纯。。。

有时候一句话，都足以让我的心落泪心疼，
其实这又何苦呢？总会这么般的对自己说。
人总会祈求，总会有很多的愿望。。。一切总是那么多，总是在祈求。。。。
一段感情的爱惜不要太少，
对心爱的那个人的怜爱只需一刻，
也许……….也许,…..是自己专注并重感情
所以才会容易在迷失幸福的港湾。
或许是自己，太喜欢梦中的境画，
所以才不曾忘了现实的外衣有多么的沉重，
erm….生活在现实中无捷径可抄，
有的只是一步一步累积下的点点滴滴，
常常幻想把内心里的梦放飞在辽阔的天际，
把对你的那一份心悄悄地留在胸膛里酝酿经得起考验的香气。

离开过去的自己，我会在以后的每一个日子里，更加的加倍好好爱惜自己。
虽然我无法不让片刻的忧愁，扰乱我心里的思绪。
唯一能做的事把最美的笑容带在脸颊上，让微微散发温暖的容颜展现在爱我的人的心底。
我想幸福是我们彼此的向往和追求，幸福的脚步并非一朝一夕能稳固建立，
握紧快乐线条，让心感受温馨的气息，好把幸福随着心情的感染力传递出。

“好好的爱自己” ，让那曾经的回忆变得…了无追忆。
把梦置放在心灵的玫瑰田园，将被捆绑的灵魂放飞在自由的云彩空间里。
让自己学习挣脱一切不该的牵挂和无助，让随意踏出的步调的漫步在，
心田里的七彩花园，让天空中最温暖的阳光，
照在那孤单娇柔的心，让这装点显得更加美好。

有一种感觉~迷茫！

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最近我尝试着问问自己“这段日子我过得幸福吗？”其实…在面对一些必须面对的事情和问题，我只能说…我并不幸福的生活在这个让自己不再感觉温暖的城市中，继续灰暗着！再看看窗外的天空…它似乎和我的心情一样灰色！也许，…也许这是巧合吧！呵呵呵。。。！！

 

爱情落地的声音~无声无息，感觉痛罢了！天晴了，雨也跟着停了。内心世界的黑暗角落永远停留着一抹对伤害而落漠的身影，寂静的隐缩着伤痕的疼痛。回首目视自己时，原来很多事都无法回到最初的温度中，心感觉寒冷。。。逝去爱情让自己感觉只留下了回忆和眼泪的厮杀吧。。。咔咔咔~~~

 

爱恋始于暖和的夏季，那柔柔炎热的微风带着淡淡初恋的气息。。。只是，现在的心却不再拥有栖息之地。呵呵呵~~~毫无预警的陷入爱情的网中…这是一段缘份的开始吧。。。从未想过这段关系，这段感情会那么短暂。。。其实，短暂么？不！12年。。。对两个人而言…这样的关系不短吧！

在爱情的路上，也许分手是不可缺少的一环吧！说不疼痛。。。我想那是骗人骗自己的。

小小的心灵因爱受了伤，流泪，因为那不能磨灭的创伤永远无法忘记。好像离开那让自己离开那让自己受伤的哭泣的角落。。。也许我再勇敢一些转身我会看到坚强并微笑的自己吧！我想为自己好好加油。

幸福是一种奇妙的感觉，无法言说，无法细诉的美好，幸福不时常出现在周围，它不取决于我们的生活状态，而取决于人的心态，幸福的特征就是宁静中的心灵的有着平静的气息，有暖暖的安慰与甜蜜的满足参杂其中， 也许这是所谓的知足者常乐吧！可是这个道理通常别忽略了。

 幸福就像是我们在渴求，在被得到时的满足或心灵上局部份被满足时的一种唯美感觉，也是一种精神上的喜悦，心灵上的愉悦。我们获得的幸福感觉往往都是暂的，就像发生一些不幸的事情一样，伴随着时间的流逝，心田里洋溢的幸福感以 及外在发生的不幸感觉都会逐渐被时间慢慢淡化开的。

世界上真的有纯真的爱情故事么？现今的现实生活中还能找得到吗？我真的有点心戚戚！呵呵呵。。。再完美的故事终究是故事吧。。。

我微笑了，因为你来过。我流泪了，也因为你走过了。这一切的一切，都因为曾经有你。
有时候，我觉得，时间仍在，只是我在时间里磨练着自己，我几乎要忘记了自己该怎么去哭。呵呵呵，原来有一些的一切的一切，会因为结束而停留在你曾走过的这里。。。

爱：对了还是错了？

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不懂是不是现代人的感情泰过泛滥，还是社会让感情越发泛滥？感觉现在的爱情演变成了经济快餐，不再奢求天长地久的爱情，却享受曾经拥有的浪漫美好？？？。。其实这样的感情到底会怎么样呢？未来是否有所谓的长久，谁还会去想那么遥远的事呢？

 

很多时候我们让爱情便成了孤独时的抱枕，是寂寞驿站的旅伴；是成就某些人在实现中自圆其说的一种借口，甚至。。。促使爱情失去了原有的美丽光环，让爱情变得现实变得世俗化。。。其实，还会有真正的爱情么？呵呵呵…也许有吧！不过应该很少很少了。

 

新新人类的现代人不愿意去懂得珍惜所拥有的爱情，当拥有时，人类便放肆的吮吸爱情中最华美的精华，人们会忘了去浇灌，会忘了去努力经营，忘了让爱情的花儿吸取养份，没有定时的浇灌与施肥，恋人们的爱情花不用多久的时间便会在失去养份的滋养而黯然凋零枯萎。。。人都是奇怪的动物，当爱情远离我们后，心才会渐渐发现那曾经用心追求的爱情已离自己那么的远了，曾经距离自己那么靠近的爱情去了哪里呢？！！


好可惜哦，在这世间上没有后悔药可以买到！！。。。当拥有一份美好的爱情在身边的时后，请好好珍惜它的美好，好好呵护它。。。。其实，爱一个人，就是在乎他/她，就是希望他/她能快乐的展露笑颜，他/她的喜、怒、哀、乐也会牵动着我们的情绪的。

 

我希望在爱情路上他/她能幸福就好。如果你爱一个人只是为了要他也回报你的爱，那么你曲解了爱情的含义和本质。如果他/她离开了你，而可以过的更快乐幸福的话，那么应该值得开心的，不是吗？成全自己爱的人的选择，也可能让彼此都轻松。在感情里，我们无法也何必去计较那么多呢？世界上的事情本来就有很多很多不公平，天秤也不会有平衡的出现，不是么？

 

有人说过：“缘是天定，份在人为”。可能我们真的不适合再在一起了吧，那么就别选择再次的伤害彼此。把那一份不再属于自己的爱请深深地埋在心底吧，默默的为他／她祝福祈愿。呵呵呵，相信总会有一天我们也会遇到属于我们的祝福，遇到那个真正的／她。我想能有这样的心态，人在面对逆境和难题的时候依然能快乐，依然能面带微笑勇敢的迎接每一项的挫折。


ｅｒｍ．．．爱一个人，没错，爱本身没错，错的只是．．．只是我们爱错了人吧？！

8月的风暴沉淀

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em … 走过的岁月，回头看时感叹 生活带走了生命太多太多的东西，留下的却竟然是一个接着一个的遗憾烙印痕迹的印记。有人说：生命中若是没有经历过遗憾，那么她/他的人生不完整，遗憾是一种对感情感人的凄美，是一种梦破碎了之后的无奈美，也是一种灿烂过的精致的美丽，因为 有遗憾，才会有凄美的传说。故事代代相传着那令人遗憾的画面；因为有遗憾，所以人生中才会有值得自己去细细回味东西和人物；因为有遗憾，人就有 了那一份永远也抹煞不了的回忆。

我知道人生无法有完美的故事，生活也没有完美的剧情，很多遗憾和残缺始终都存在着，“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”。经历了一些无法预测的事情，犹如自己在穿越过时光和时间之间隔阂着的纱幔，走过那人生的路程之后，才警觉自己已经失去很多很多宝贵的的东西，在屈指算算，好像自己也没得到什么珍贵的东西，除了回忆还是回忆。

也许世间上最为珍贵的宝贝是心存善念、以诚待人、那就是拥有了一切吧！当下也能坦然地享受那真正属于自己的那一份快乐，那一份安心。抬头瞭望天际，我知道即便将来微笑的容颜不在脸上显现，至少现在我还可以对自己说：“虽有遗憾发生，但在遗憾之后，我醒悟学会宽恕的功课，也坚信自己能好好过以后的生活，当下放下那被握在手中而不属于我的幸福，我不后悔。”

在人生的旅路上，能陪伴自己的一定不会总是美好的事物，四 季里不会有永远长青的树木，更替的时节里也不会有永不凋零的花儿，天空中不会总是挂着最美的景色。相同的东西和事物的背后总会有不堪的一面，面对省生活不仅会有灿烂的笑靥展现，也会有悲伤的泪水涌现，这样的宿命任谁也无法用轻松的心情说服自己去跨越这个横沟。

我只是一个很普通的平凡人，无法预知我的人生的轨迹是如何的，也许生命就像是齿轮旋动着的样子吧！旋动的同时也将幸福与痛苦列入那格式中，让人生在欢笑与悲伤之间细品那该属于自己的点滴。

我知道遗憾发生了，相信谁也躲避不了那烙印后的伤害，既然无法改变些什么，那么只得用积极的想法去好好的面对那暴风雨所带来的毁灭。偶尔想想，也许在我们所做的每一件事上都不要抱着巨大的期望去盼望事情能圆满能尽如人意，人总期望事情都能有好的结果，但也必须看清那负面的效应，而做最坏的打算，唯有这样才当我们面临意想不到地事情发生的时候，不让黑暗吞噬一切。呵呵呵，很多时候人拼了命去争取，却忘了不能一直期望每一件事情都一定会成功！！

碎碎念。。。。

放自己离开

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这一路，走过的岁月就像在一个蔚蓝天空下的美丽沙滩上，留下了一串串脚印，时常回过头来看看当时的自己，看看一路走过留下的脚印，有深有浅、 有弯有直、一步一脚印都是人生中的每一份美好的礼物，有欢乐的背后也有痛苦的代价，这是一份忧伤的成长足迹，再回头看看时，在我生命中有伴过我的人生过客，还有我那遥不可及的梦想，当中还参杂了执著、对感情的狂热，现在再向前看看，我知道现实的生活还是需要i要去继续，人生的舞台是否还有一份音乐能再次为我喝彩起？呵呵呵。。。

一段自己让错误衍生的爱情是生命中一场罪恶。过程即便有绚烂烟花在空中放演，我知道这也是一段短暂的奇妙彩虹隐现，只能点缀人生的阴暗处，看清想清了之后只能让甜蜜和精彩沉淀，让感情不再泛起涟漪。只是自己的选择造就了一段错误的爱恋方式，到最后不仅伤了自己也苦了别人…（说出口的和去接受的感觉，全然不一样…我的心苦涩的，但是不埋怨命运对自己开了一场玩笑…也让自己羞愧于这样的感情里，犯下的错误法弥补而心里忧伤疼痛。。。）

回首生命中的点滴，不身边不断地有人出现，有人离开
于是，留下的我看见的，走过的我看不见了；该记住的，我却遗忘了
抬起头，望着天空，是否生命中，就是会不断地重复着得与失，失落的感觉清晰着…
于是，走过的我看不见，留下的我看见了；该遗忘的，我却记住了
然而，未来的那些看不见的，是不是就等于不存在呢？
那些被记住的，是不是永远都不会消失呢？
或许…只有在爱情中走过，拥有过的，疼痛过的，失去的，才能看到生命的不完美……

爱情原本是阳光的，让自己犯错的是黑暗的角落，让自己坚守感情上的责任是白光里的耀眼光芒。未曾爱过的人不能理解，然而爱过的人又有多少人会愿意忘记…

你说，我们都要理智…跌入爱恋泥沼的人都会处于低智商，很难会有人能出淤泥而不染，
人会理智，人会有罪恶感的产生，毕竟理智还是理智，更何况这样的爱是一种不符合常理的感情，这一份感情的存在本身就存在着不理智。过程也被自己与人筑起的那一道距离的城墙下让时间里破坏了一切该有的界限，在挣扎的拉锯下，选择了要用十分的理智去理解和去斩断这份不该延续的感情，这难免会痛。

我知道不可以去执著一场不属于自己的幸福，那是对对方的一种深沉的伤害，因明白自己无法令自己自私，所以选择在还未犯下不可弥补的罪恶，放手。

在这错误的爱情里，我们的故事，…..这个故事必须束…不管是否疼痛，因为不原意让你也在自己经历的事情上重复同样的错。我知道伤害已经造成，但…我只能选择不让伤害变成无法挽回的噩耗。。。

写到这里。。。我知道一切都平静下来了。感恩愿意在我坦白一切之后，你仍然还在这里为我加油，我相信我对自己不再亏欠了。愿你在天父的爱里被赦免。我祈祷着…也为你祝福着。

忧伤在呼吸

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我的忧伤在呼吸…

我从来不懂，心中那小帆船是否能找到可以停靠的港湾；
我从没奢望，会有那一天能够看到心中那道彩虹的美丽。

有些事情不是说忘

记就能忘记，有些感情就是会令人铭记。裹藏在纱布下的伤口何必一定要被揭开呢？提醒着…，难道非得要撕开伤口，看看是否只要能流下鲜血，就不会疼痛呢？就 什么都必须去面对？



请别再说一切都是为我好，请别再说面对以后会很好，我只是不想再让恐惧成为内心挥之不去的梦靥。为什么我总无法明白，也不知道该怎么去做才好、才对，才不会让爱你的名义，成为去伤害彼此的借口。所以。。。我双手在颤抖着敲下文字的疼痛，也许是最后一次了…感恩。我知道我不舍得将视线移开…但是我必须。。

我徘徊在割舍的边缘，原来忘记和铭记之间，我都觉得是那么痛苦，心里开满了忧郁的花朵，不间断地开，不间断地凋零、

飘落，洒落的是满地的忧伤。我开始决定离开，我开始要求自己习惯；我决定学会坦白，我决定停止了开花的过程。我知道梦该醒了…

我知道喜欢

一个人，是每一个人的权利；对方接受与否，也是对方的权利。


也许我的人生有需要的是一种距
离感情，有时这种距离难免会伤感，也许是见仁见智吧。每一个人，在不同的人生阶段，会遇到不一样的人，只是选择的权利，我失去了。但是一切都是注定的，我并不会埋怨生命中所出现的。

人生中有些欣赏，一如彼岸花，想欣赏它的美丽，必须需要隔岸的距离，只能远远地欣赏，不能去靠近，才能窥见美好

的 部份；只能远远地祝福这，安静的不去打扰，才能体会到祝福所带出的安慰与快乐；只能站远处沉没地牵挂着，很小心地不去惊醒那沉浸的幸福。

“
如果说，

有一种快乐，是柔软的思 念；

有一种思念，是恬淡的牵挂；

有一种牵挂，是静静的欣悉；

有一种幸福，是平静的付出，

那么有一种欣赏，便是我站在远处沉默地祝福了。”

一个人的

一生中，不是所有的梦都能一一实现，间中亦留下些遗憾，更增添了人生追逐梦想的动力；在现实中，不是所有的话都要一一陈明让对方明白，若为彼此留下想像的空间，或许会更难堪。面对自己曾有的这么一段美好，还有这么一个能让自己 怀念的人，我相信这一切不会因时间而慢慢褪色，也不会因岁月而被掩埋。能这样坦然的面对自己的感觉，这对自己来说何尝不是一种幸福呢？愿平安健康喜乐，我献上深深的祈愿。感谢生命中有你走过。谢谢。　　　

心情~习惯

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凌晨3点33分
带着红肿的眼，傻傻的坐着对着冰冷的屏幕。
有那么一刻，我是希望你就在屏幕的对面….Orz~  ！

原来，凌晨1点半，刚入眠的自己竟然在这个时间醒来。
内心有不安的因子在蔓延，在侵蚀每一条神经线的疼痛。
没有想过这个时间竟然还在听着熟悉的歌“When You Say Nothing At all”
…仿佛耳边清晰地听见你为我唱的歌声…这是错觉么？
呵呵呵，也许！那是你留在我心底的声音…
脑海里清楚地浮现昨日的画面…是的，那种送别的疼痛。离别…让人伤感，让人不舍。
那种不敢回头望的感觉让人很想哭…
那种看着你离开消失眼前的画面让人感觉冷寂…

原来，一个人傻傻的将车子停放在路旁，
就那么安静的坐着、呆着、深呼吸着…掉着眼泪，是一种超烂的感觉…

原来…带着眼泪入眠的心是苦涩的且疼痛的。无法阻止眼泪的落下…每一滴都带着揪心的疼痛…唯有带着咸涩入睡…这是一种安慰么？呵呵呵…

原来，要让自己慢慢习惯不再关心…是一步艰难的迈出的疼痛。
原来，要习惯不再被关心，更是一种无法言说的锥心痛楚。
……我知道这是过程最痛的时刻…!
不知道为什么五年前发生的事情和那时候的感觉竟然会一起涌现心头…
也许，这是对自私的一种惩罚。呵呵呵…！谢谢生命中的乐章，敲响了最美还的那一页，我心感恩。
模糊的视线总让自己努力的继续文字的美好，疼痛的感觉在黑夜中突然显得冷寂。冷冷的空气却比不上心里的冷吧。。。呵呵呵！
疼痛得……只能任由眼泪流下脸庞，任由那心疼心痛的刺痛纠缠不清…我无能为力…
….我想放声哭！~哽咽在喉咙的苦涩一直散开…流窜在每一条血管里….
不同的人，不同的感情，不同的付出，却有着相同的疼痛…
这是…自己对自己愈合结疤的伤口上多划下一道更深的伤口。
为自己擦拭眼泪,当指尖碰触微温的泪水，那感觉被灼伤的感觉好痛好痛…！

（ 闭上眼，口里尽是苦涩的液体，整颗心被这样的苦涩浸泡着…吸吸鼻子，深呼吸，我可以慢慢学会习惯的。给自己多一些时间吧…!~我知道以后的微笑会慢慢开始成为了一种替代真心微笑的辅助品，变成一种习惯，却不再有温度。）

收到你最后一则sms : 我离开了。（轻轻抱下）
有一种永远失去的感觉…(眼泪流下了）

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

原以为离开了昨天进入今天，今天是全新的开始，也是习惯的步伐的开始，
轻轻的为你加油、为你祝福。
也为自己祝福并加油。
但是，我知道这只是文字上的另一种表达，却不是内心真正的感觉。
我知道我用执着拥抱着每一刻的感动。

打开日记本，目光停留在10/05/2010的那一页…

“幸福就在自己手中…其实，握在手心里的，不过是当下的幸福，一种说服自己会幸福的理由。让自己有借口继续去幸福。再想想…这也许是自己的错。好像是自己让自己没有了后路，这是自己对自己的一种伤害吗？我不知道…很多事情都无法有逻辑的解码…”

现在的自己能理解为什么当时会写下这段文字。原来，有些事情早在原先就有某些的提示，只是来不及去细细斟酌其中的感受。也许也就是因为时候未到，所以无法理解。呵呵呵…

我想…现在的自己肯定是超级的难看。。。
写下这一行，眼泪依旧在滑落。。。呵呵呵。。。。

微笑的美好

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erm…世界上的巧合也许不多。。。也许也不少。能发生在自己身上的又能有几次呢？

安静的坐在屏幕前，犹豫着是否该开启或新建一个空白的文档。我想…我是想把所有的情愫安放在这里的。

昨天，一个人蜷缩在单人沙发，就傻傻的坐了很久，一直到天色渐渐阴暗。

把心底所有的想法呈现在脑海的蓝图之上，更试图将画面画在涂鸦本子里，但是这一切显然是徒然的。内心有很凌乱的思绪在打扰在滋扰着，无法专心于自己的涂鸦，索性放弃涂鸦，就这么呆坐着。

心里的那些好的坏的，该继续的要结束的，感觉全部都清晰却又模糊。。。令人烦躁不安。甚至想逃离这样无可奈何的境况。也许…要找到事情的根源才能彻底的根除那不安的情绪，才能静心的过生活。

能和相爱的人牵手是多么幸福。

有这么一刻的画面，让自己这样一想，悲就从中来。这是自找的么？呵呵呵。。。

深夜，依如既往在突如其来的恐惧疼痛的折磨中清醒过来。额头冒着冷汗…
那种的疼痛，在心口处犹如刀绞，持续，再持续地加剧着，仿佛要将我整个人像纸张一样被拧成一团似的。然后，痛苦的呢喃，不安持续伸展，唯一能做的…只有蜷缩这等着熬着，让这样的苦楚自行慢慢缓地缓和下来。情况只能这般的反反复复继续着。

想起一个人在冰冷的空气里，孤单随意在内心进进出出，心里有着排山倒海的酸楚与无奈。

真的，这样的情况让我极度的厌倦。。。疲惫。
依旧喜欢记些让自己感动的文字。依旧喜欢用一份平和宁静的心情去记录属于我的回忆，我的点滴美好，让文字替代自己去倾诉这一切的芬芳香馨。
有些想念，只是这么简单地想念着，就足以叫人觉得怅惘了。

对生活，要求的也越来越简单。自给自足的生活着，有一处可以让心灵栖息的地方，知心 的朋友。
然后随意的生活着，这样就已经很好了。微笑着我的一切。感激着生命中出现的。