不让自己不哭

其实,在很多时候我难过的时刻,并不会将难过表达出,我只知道我难过。
偶尔竟然会有想哭的时候可以被发现。。。!(我肯定是疯了!)
在茫茫人海中,我总带着期盼等着一个不知的未来。你知道么,在我悲伤的那一刻我哭得有多伤悲
我总劝自己不要哭泣,不要难过,...眼泪却总是一次次顽强不听话的抗议着
我多想可以在自己无助的时刻,就这样停留在某个角落发呆。可惜,事与愿违...
那刻,眼泪直落下
也许,我只能以这种方式来倾诉我内心的无奈与一切的愤怒吧!
我没将这些告诉任何人,其实...我多么想能拥有一双温柔的手为我擦干我的泪
很多时候我总是在问自己:是否是自己太过脆弱了?
可周遭的人们都认为我是坚强的、认为我的世界总带着阳光,总有亮光,不会有很多阴暗的角落。
你知道么,其实我很害怕这样的自己了,多么不想再看到人生里的丑陋与对人生的苍凉感觉。
我知道旅程还是得继续的,日子也得继续,我炸掉不该去悲伤这样的人生。
我不知道往后的自己能否幸福,但是这偏偏也是我总带着茫然的疑问。
我怕,我真的好害怕。我害怕再次的重蹈覆辙,害怕与人不淑,我依旧害怕着。

当你们笑了 而我却哭了。日子提醒自己。。。我还需要继续活着!
抬头仰望天空,心是酸楚的,可有谁能看得见那滴落在我心海的泪呢?
我知道我总掉在浓烈的悲伤困境中,
压力是少数人可以承担的,我总是笑着看待,你们也都可以感受到我面具下的伤口的疼痛,
看得到我更多的时候,其实都在哭泣,只是勉强自己擦干那让人看人不舒坦的眼泪。
你知道吗?其实...我并不想要让自己坚强的,因为在坚强的背后其实是眼泪的堆积处!

恬淡的中秋

Normal
0

false
false
false

EN-MY
ZH-CN
X-NONE

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Table Normal”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-qformat:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin-top:0cm;
mso-para-margin-right:0cm;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0cm;
line-height:115%;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:”Calibri”,”sans-serif”;
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:”Times New Roman”;
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

去年的中秋……,那时的一切距今已经过去一年多,很多时候我都以为自己已经好些了,可是,我发现有些事情虽已过去了还有些却还没完全过去,因为我心中依然有泪落下,有些感觉依然会疼痛。很多时候我以为自己早就哭够了,也以为应该也已经掉完了,可是,为什么偶尔又会莫名的难过这又是为什么

如果,已经分开的人知道有那么一天要将再见这两个字要从口中说出来是那么的痛彻心扉,那么分离的人还会再说再见吗

记得那夜的冷,记得曾经的梦已被铁一般的事实拉的好远好远,偶尔我已记不清那熟悉的轮廓;我只懂得,我的心曾深深被伤痛了,那一刻有无所适从的无奈,更有找不到人生的方向……只能让自己躲在黑夜的阴影中被包围,独自悲伤,曾经的一心一意,换来的却是满心的伤痕累累已经没有什么可好说的了。

人生没有走不出的回忆,没有过不去的坎,即使痛,我的生活还是得继续的往前走,明天的太阳一样会升起,而我我会好好找回原来的我,做回原来的自己

月儿圆圆,家家团圆;

中秋佳节,喜庆团圆。

走过的不一样的七月!

Normal
0

false
false
false

EN-MY
ZH-CN
X-NONE

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Table Normal”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-qformat:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin-top:0cm;
mso-para-margin-right:0cm;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0cm;
line-height:115%;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:”Calibri”,”sans-serif”;
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:”Times New Roman”;
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

七月,在走过的地方我回头看了下,突然觉得自己真的有点天真,也许是很天真吧!或许,这里面还有一种不可思议的执着因子在衍生,原来,我不过是一个很不理解自己的人!
  
  记得中学时代,老师告诉我,自己是一个多愁善感的人。我天空总是阴暗的,我的文字总是喜欢着淡淡的忧伤气息,也流露着淡淡的伤 感,我的心有着淡淡地苦涩与无奈 ,我知道自己总喜欢静静地在一处一个人待着。用当下的心去感受周遭的一切!我的脚步流连在雨后的天空去学会在自己的天空下成长!我知道人在学会成长的每一个过程 中,都要经历受伤,但我不后悔自己所选择的,因我知道唯有去经历过了才能感受最真的一切!

我希望爱我的人和我爱的人幸福快乐!希望 天空里的雨儿不要再为我哭泣!风儿也不要再为我叹息,我知道我要加油!我知道黎明的到来,我依然要微笑看待我的人生!
  
  一直以来,我总是渴望自己的人生就这么平静的过着,要求自己不去苛求些什么,也不想自己陷入斗争的漩涡。也许,生活的平静让人失去对压力的承受力,也让自己看不透生活的方向。人在经历了太多太多,也就感触也跟着多了,多年的经历,其中的点点滴滴真切地强迫让自己在瞬间成长,顿时的醒悟同时也让自己领悟了现实生活的真谛,理解到能平凡获着才是真的自己!
  
   成长中,我们难免会遇到挫折。我们也会因曾经的年少无知,让自己受了不该受的伤,承受了不能承受的压力。心被伤了,才更懂得 释怀,才会珍惜被伤过后的心,凡事也更懂得该在生活中感恩一切所发生的!

从小就渴望安静地生活,很自然喜欢上了简单的步调,简单地过自己想过的 生活,让自己简单地做回自己。有时候,我真的 觉得这一切的简单想法真的傻得让自己都会为自己而心疼……。我想能做自己喜欢的事,去勇敢爱自己爱的人,这就是一种简单中的不简单吧!
  
  或许是性格使然,亦或是自己受成长环境影响,对人对事渐渐有着一种的执着。有时候这样的自己会让自己走不出自己的悲哀,而这种执着让我心疼着……!人懂了,那么许多事情,总在生活经历了才会真正懂得理解。在感情上痛过了,心碎了,疼了,人才会开始懂得如何保护自己不再受伤,而远离伤害。

在感情上我傻过了,就因为傻过才学会懂得适时的去坚持和果断的放弃。发现原来再现 实中执着终究是会被执着而伤!也许放弃,那么我的生活我的人生会走得好一些吧!情到深处真,爱到深处福,我渴望自己能一直幸福……
  
   对于感情无法写出太多的理论,也无从摆出太多的大道理。人只有看不看得透彻,没有握不握得牢。在这样现实的时代中,单纯的爱能够坚持多久呢?这样的感情路又能走多远呢?不是自己庸俗,也不是自己特意虚伪,只是觉得一段感情即使再怎么甜蜜浓烈,也终究抵不过真真实实的得到!

记得多年前,友人曾问过自己一道问题:“叶子的离开是风的追逐还是树的不挽留?”我想明天又会是一个新的开始,茫然的我是时候该学会释怀。我要好好的为生活而爱,为爱而生活!加油!月亮!~(✿◠‿◠)~~~

六月的天空

六月,。。。好快,2011一年去半,这是一种感慨吧!
半年不短不长!但,足够发生许多事情了!

我始终无法理解自己想要的世界里所定义的所谓“幸福”。也许,这个世界太过灰暗,也让心灵落满了颗粒的尘埃。我将一颗心留时间,但躯壳总要跟着飘逝的岁月缓缓谢幕。青春总要过程里往远方的旅程上。我总是这样默默的倾听着心与心的交谈,离开的脚步是我与心的最后诉说。

六月,静默冷眼看红尘,我知道自己没有一颗柔软的心,无法在浑浊的大千世界里安然悠自。人生总会有那么几许的沧桑,几许的苦楚,几许的伤感,几许的喜乐,几许的忧愁。往事,旧情,物似人非,凝眸。每一个人都有那诉不尽的故事,写不完的爱与恨。轻轻将苦涩留在心底,让为开始的未来带着纯香慢慢的散发在周围的空气里。。。

品尝起初的苦涩都只能尽在口中回荡,经过时间的洗涤而慢慢的将那种携带着苦涩与甜美香味散开,有些总会让人感觉回味无穷,当中包含了每一个的经历。人总是喜欢说一些言不由衷的话,更会口是心非去欺骗自己,却忘了这样会伤害了别人,也让自己难过不已。明白自己并不喜欢带” 面具” 生活着,可是偶尔自己习惯会给自己带这一张张厚实的面具,将自己隐藏起来,不被灼伤。

文字,并不在于华丽的文字上,只是着重于一种善美之心,单纯之情。更不需要“语不惊人死不休”,的衬托虚荣心的不满足。已经渐渐远去的只能让它远去,不是吗?

偶尔面前自己去忘记时间的流逝,忘记自己的年龄,甚至偶尔遗忘下自己,用一颗对人生充满炽热之心,品一杯温热浓郁的茶,让心灵带着单纯去感悟我的人生。我知道文字里眷恋让生活与心灵心心相印相依偎。

也许人生路上,会因为所谓的”寂寞”导致我们错爱了一些人,也因错爱,而寂寞一生。于是就产生了太多的孤单和伤悲,幸福和美好。回忆是张发黄的邮戳,记录着生命的点点滴滴。。。

~声音~

突然感觉在这里很好。文字让我很安静。
在所谓的成熟领域里、是不是就意味着要学会如何去虚伪的隐藏自己当下的心情与情绪呢?

笔尖落在空白的纸张上涂鸦、胡乱的画下不规律的线条、同时也写下关于自己当时糟糕的感觉。
偶尔感觉自己的文字真的和虚伪套上了某种程度上的关系,这是因为人在成长的阶段才会出现的状况么?
呵呵呵,我不晓得。那么,在我的世界里还有什么是真实的?也许这样也是真实里的一个我吧!
我相信我自己,因为我仍然继续呼吸着,在这里我只不过是在写着关于自己的心事的事。这里只是一个宣泄的满腔不满的一个出口。呵呵呵,我想我需要个地方让情绪发泄太多的难过。

其实,经过了这么漫长的时间,从幼稚的自己,到还不成熟的现在的自己,应该是所谓半成熟的半吊子吧。
最起码,这是自己能感觉和被自己小心的看出来的一环。这些年里,随心所写的东西,感谢思绪一直帮我保存着起初的那一颗不停顿的动力。我知道在岁月的洗礼下属于我的文字也在时间里一点一点的改变着,思路也跟着变化着。偶尔也会对着镜子里的自己出神,原来看着真实的自己,会找到和现在的不同点的自己。
唯一相同的,只是我一直想要的只是一个温暖的怀抱,让自己有避风港的一个臂弯。一个陪我数星星,厮守一起人。这样的想往看似简单,却很难。也许这就是人生不能尽如人意的想要着自己想得到的。

没有阳光的日子,该怎么让悲伤在时间里稀释呢?看懂之后,心跟着懂了。那过往的一切人、事、物离自己远去的那一种无奈与不舍,会在时间里被沉淀。人总是自私的,永远只想要对方付出的温暖而自己却不愿意去给予。经历了那么就真的懂了,有些伤害真的无法弥补了。我知道所有发生的一切都不可能再重新来过一次,就像今天凋谢的花,想念它的美丽,然而,它却无法再回到含苞绽放的那个时间。花谢了可以再等待盛开的时节,而人呢?是越走越远,距离也越来越远。面对这样的感触,我很无力。

人不仅仅要学会给予,要学会懂得去付出, 也要学会成熟地隐藏不该表现出来的情绪。
我要找回那个从前温暖的自己,更要找回那一颗遗落的心。其实,文字让我看到变化,生活中的一点一滴,让自己看到改变的自己。

成熟?我想我还不够成熟。因为我做得仍然还不够好。我总是让太多人失望再失望。
自己都无法让自己满意现在的自己,怎能让别人也满意自己呢?
我只知道谁都没有能力让时间倒转!!!!!

天空有你带来的甜蜜。谢谢你。

五月…美丽又温暖且温馨。

今天是生日的前夕,十一点半左右被门铃声唤着,开门看了看,以为对方(快递员)走错房子(地址)了。
当对方询问 LING LING 住这里吗?脑袋还在当机的我,就连按开自动门的动作也忘了…Opppps!
(糗毙了)….

看了看,真的是你送来的。Orz….这是什么话哦我。。。wakakakakka,,,,,

用戶插入图片

谢谢你记得我喜欢的颜色还有海芋。它们好优美。^^

这是一份惊喜。美好的惊喜。^^ ( 心里在冒甜蜜的泡泡ing )。。。

读我的世界。理解我的世界。

人们总是涌进千方百想窥探彼此对方心灵深处的秘密,其实这样的感觉会累吗?
一个人,就像一本无厚度的书,如果能让你完全理解透彻,那么,他/她这本精致的书还能否再一次吸引你用心去珍惜呢? 其实,我害怕去阅读你内心深处的感觉,虽然我有自信那结局会带着感动自己的心和你的欣喜。所以,我站在远处欣赏你阅读那不晓为人知的过程,也让你细细地理解这样的一个我。我知道你在不
同的视角观察着我的世界,然后用不一样的诠释来读解我懂我的世界,我相信细心会带给你我更多的精彩感受。这样你觉得好吗?

其实,若爱一个人是不用拥有他生活上的全部,否则相处的模式会让彼此的心灵感觉疲累不堪,站在他的立场看他/她的是世界,思考他/她所思考的,想想他所想的想法。若是拥有了他却也在同时失去了自我,那么即使爱得再浓烈也会让彼此感觉无奈。我知道自己要的并不多,也不想自己去贪心去拥有更多。但,我也不允许自己爱得卑微。

每天在除了课业和工作背后那辽阔的空暇时间里能让你的影子轻易浮现在脑海在我心里,我觉得那已经是件很浪漫很美丽的事了。漆黑的夜里,总会凝视手机荧幕,总会希望屏幕上能出现一组号码或一则简讯,这样会是奢望吗?夜里的一则简洁的短信胜过任何的夸口的情话绵绵,我不想拥有莫名的虚空的爱。

有一种爱叫~“细水流长的美好”,能在平淡中沉淀美丽的浪花,在彼此的坚守中积累无比的韧力,像一部爱情篇有这丰富的修养与丰厚的内涵,并有打动人心的真实,不懂这样的概念能被接纳吗?

也许在某些时候我会让你感觉失望,甚至感觉疲倦不堪,我很抱歉。我清楚知道在你我的世界中能好好去珍惜的和能把握的东西很多很多,多得让生命的内涵更加丰盛,让心灵更丰富。

当然,爱情在彼此的世界里是一份掠夺目光的光芒,或许也像夜幕里的月亮,让我在抬头望去的时候内心会感觉特别温暖。我知道我缺乏自信的沐浴,只是当灵魂被灼伤的时候,剩下的只是让人茫然的目光,

我只是想一份谈谈的爱情,想和自己爱的人厮守终生,罢了。 所以,想以一种独特方式看待我的爱情……

无论你在什么样的角度来审查我的世界,请让我拥有属于自己的心宁静空间,请用最实际的角度来细品及欣赏我的好,好么?
  
爱一个人,我知道必须要理性一些。一个人要有耐性,耐心去看一部长篇的且真实的小说才能感觉每一个细节里所带出的讯息,如同理解了解自己一样。

爱我,请用心阅读我的世界。谢谢。

心情的声音

对于极少听歌的我,偶尔听见些不错旋律的歌曲,心会不由自主地连续播放它,甚至会持续好几天,但遗憾的是...我极少能记得歌词。。!

有些歌能轻易唤起一些被埋葬的回忆,有着属于那个时间里的记忆。因此,很自然而然的记忆会勾出一些人和一些事。其实,这样的模式跟歌应该是没有任何关系吧!

人的神经系统很脆弱,只不过是一点琐碎不起眼的事物,都能让人在某个时空或一首歌与有关的情节邂逅,...回忆也就由此绵延。

沉静在记忆中那回流时光的刹那,心底浮现的有哪一抹淡淡欢,浅浅的惆怅,幽幽低落。。。回忆za在心灵深处轻轻吟唱着某些莫名的情愫。。。 

此刻,我知道有泪轻轻滑落在我脸庞,在我心里。不为什么。。。因为我仍觉受伤...

我知道自己必须学会放下,说放下,只不过是一种自己有借口去抚慰心口的那一道创伤,也许这也一个美丽的借口而已。所谓的坚强,只不过是自己勉强自己在心口上打了一针强心针,让自己别无选择的一种唯一的选择。呵呵呵!~~~

我知道自己一点也不潇洒,一点不坦然,更能不轻松面对。心底的那一股幽幽的哀伤和感伤它渗透了我的骨子,那一丝丝疼痛缠绕着我的神经并于我血液里的银子纠葛不清!

人真能不害怕受伤就不会受伤吗?...

一段默想!

2010年,对于自己所走过的人生路程来说,一些伤害宣告暂告一段落了,也许这样的”心灵灾难”已进入尾声了吧。或许内心疼痛的末端。脆弱不堪的心与身还能承受得住这样的疼痛吧!~也许不呢。。。
  
总要求自己适时懂得学会放下。放下不代表不在乎,不是自己软弱表现出自己的失败,而是重新去接纳另一个不在是最初的自己。放下并不意味着自己不再觉得难过,不再感伤。而是希望自己能用另一种角度去看开一切的不公,希望自己用不一样的眼光去看待这一切,让自己静下心去好好分析,让自己用另一种正面的心态去接纳这样不堪的自己。

也许,这是一种内在潜质的一种升华吧!抒予彼此一个心灵若大的空间,去重新面对自己,做回原本的自己,让自己的自我的世界中独裁,平淡看待。有人说人生苦短,在适当的时候自己必须要转换不同的角色,去做好自己的角色。该停止的,我让这一切停止了,或许,我也该为自己的人生去寻求一份简单的快乐与幸福。我试图在做着一些的改变,试图让自己一步一步地接纳这样不断改变的自己。

脑筋总是在队的时间里纠结,总会有一堆莫明其妙的发呆,这样的现象不好,但是也没有很不好。只要 不伤害自己的,那么都是好的吧!呵呵呵!~~~

课业上的不自信,让自己这一路走的有辛苦,也感叹有些许的悲哀。难道经历的一些事情,就让自己的自信都与自己杜绝来往???也许,不是自己所想象的这么糟糕吧!尝试努力让自朝着正面的方向去走,希望自己在这一路上能有所领悟,有所顿悟!哈哈哈哈。。 。。人生总是不断地在自我提升着,这一路上总会有ii自己未曾学习过的事情与解决的方案。能量是我现在最需的。。。我该去那里找寻这一股力量呢?。。。

。。。。。。。。。。。。思考ing 。。。。。。。。。。。。。

只是一种的声音在回响。

最近开始了骑电单车的日子。其实也没有想象中的那么生疏,只不过是有些许的不适应。人嘛…不能去改变环境,那么就得学会去融入环境。这是一种的求生本能。又或许是…这只是一种的过程,习惯了,那么就再也不会有什么不一样了。

二月份开始了我的另一个人生的旅程碑。风雨的日子总会有不定时地出现在途中,我想我只能学会去 接纳哪些我没想过接纳的经历。呵呵呵~~~多一些经历也许对我来说是一件好事吧!新的一年,总会有许多的发现…就好比身边的亲人都在改变。也许,只有我还停留在原地吧!== ….|||

生病对我来说依然是一种体能上的考验,必须接受肉体上不适的侵袭和痛苦的难受感觉。最近持续在发烧,这样的感觉对我来说是一种折磨吧!!头晕+头疼+发烧=完蛋!总感觉这是噩梦!!!!!好像干脆就静静的一直发烧算了!XD  

课业上的问题也是一种的挑战,人总会在分叉口彷徨失措,总会有很多的抬头看天空时的茫然错愕感。偶尔在路途上总会有悲伤的出现,这一点倒是让我难受及不安。眼眶里有湿润的感觉让我极度的不舒服,我讨厌这样的自己。grrrrrrrrrrrrrrrrrr~~~~~~~

偶尔在驾驶的途中也会有发呆的情况出现,内心有深深挫败感。原以为自己可以好好的生活,可以尽量让自己不去回想那些不堪的过往,可是越不想记得却越记得清晰。。。有沉默的声音。累了。。。

。。。下回继续。。。