你指尖的温度,我心底的暖意

[你指尖的温度,我心底的暖意]

 

生病中的我又开始想念你了。

 

想念你手指尖传递的温度。

 

想念你最后一次牵着我的手,在喧哗的街道上一起走着漫步。

 

想念你为我买的黑色巧克力.

 

记得你曾对我说:那是黑色巧克力是你的心头最爱。

 

记得自己很贪心又调皮的对你说:我要吃很多很多的黑色巧克力,好么?可以么?

 

记得你微笑的抬起手弄乱我的头发对我说: 可以。

 

其实我知道你和我一样爱吃巧克力,但你喜爱的是甜的巧克力,

 

所以我替你吃掉那一份黑色巧克力.

 

可是,为什么令人感觉温馨的画面,甜蜜的日子总是那么的短暂呢?

 

……现在在哪里呢??

 

我是否还驻扎在你的心田里呢?

 

我很想再吃一次你亲手为我买的黑色巧克力,可以吗?

 

我知道这看似很简单的要求,

 

但对现在的我来说却是最大的奢望与奢求……对么?

 

耳边传来一首歌,一首听了多年的歌曲:很爱很爱你……应该是刘若英唱的吧!

 

纵然我想牵绊你,

 

尽管我很想很想紧紧抓牢你的手,

 

但是我知道我没有勇气,

 

我知道我很懦弱,害怕受伤害,

 

是这样么?

 

今天的我没有想落泪的感觉,

 

也许是病了一个星期,

 

今天又头晕加眼睛疼痛了一整天的缘故吧!

 

 

所以泪腺的情感比较神经+白痴+大条吧!

 

没有开不开心、

 

也没有伤悲不伤悲,

 

只是感觉自己像一个没有灵魂的傻瓜

一个人试着去学会守候孤单

脑海中突然闪过这个词——孤单

我怎么又突然想到这个词了呢?

从前一向很阳光的自己,鲜少拥有如此低落的情绪与颓废的思想。

然而人类的感情与情感,都是内在精神本体的根源,还是主源?

面对幸福的画面与经历,却是情感里一生最温暖最温馨的依恋眷恋,是相互依靠的!

一个人的我该是幸福的吧。

 

现实中的朋友,我的姐弟们……

/她们也都一样努力支撑着属于家庭的幸福与和谐!

而我,却像个被爱惯坏宠坏了孩子,

每每一遇见孤单的气氛,

情绪就像在黑暗中迷失了原有方向,

感觉就像在泥沼里那么的浑浊无奈。

现实与虚拟的网络某些朋友中,

现实里那些我认识与不认识的朋友,

都有着对生活上的不一样认知。

一些受重挫的朋友大部分的时间都在思念中茫然,在孤单中回味往事!

然,对于生活上一帆风顺、平凡无奇的人却过得充实有安宁!

这是因为知足么?

 

有时候,我常在想,就算多么甜蜜的感觉,再幸福的爱情,

间中也离不开一个人孤单的时候,一个人寂寞的时候吧!

漫长的岁月交替,我仍旧得试着去学会守侯一个人的那种孤单时刻!

也许,这也是我人生成长中所要经历的一种蜕变吧!
一个人眺望,一个人倾诉,一个人学着去爱,一个人学习从失败中站立起来……

这或许应该也是通往幸福的首要过程吧!

 

镜子里的我,

看见了眼泪中的彷徨,

看见了失落中的叹息,

我能选择去遗忘么!

所到之处都看到你的影子,

我沉默的脸上透露着不该有的情愫,

灿烂的微笑高挂在阳光的另一端

随写的幸福在哪里?

看过这么一篇文章:

 

有人问说:幸福应该在于什么?

资深者回答:幸福是从自己第一次哭泣声中开始的,同时在别人的泪水中而结束的。然而这期间的过程就是所谓的幸福。

 

[当时的自己睁大着眼睛,百思不得其解。应该说:吾不解其含意。]
  
资深者使用了一个则故事来表达:

故事内容如下:

 

有一天,有一位神对一位有颇有名望地位的凡人说:你的产业[车子、房子、田产等等]都是我赋予你的,今天我将全部收取回。

凡人心想:既然神意不可违,就将所有家当都奉还了给神。从此他就是两手空空的穷苦人。日子又过了一段时间,神又来对他说:你的妻儿、朋友也是我赐给你的,现今我也要一并收回。凡人无可奈何,唯有从命,至此他变得更加孤苦伶仃,无依无靠。又过了一些许日子,那神再次来到他面前对他说:你身体里的血液、骨髓和其他的也都是我给你的,也要被取回去。

凡人诧异地问:那什么才是属于我的东西呢?

神答:有一样东西是别人永远都无法拿走的,这才是真正属于你自己的东西——那就是生命中你曾经爱过的、恨过的人和经验过的所有事情。而这些,才是真正永久属于你的幸福!

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看后感言:  

从我们还在母腹,形成一个婴孩,直到我们来到世界的那一刻开始,就注定了需要在这个世界上努力奋斗和争取。主要是为了要享受生命和过幸福的生活。

 
你我可能奋斗了一生;到头来却过得不幸福。

因为你我将最有价值的一生都用在努力奋斗之上,试问又该如何能让自己去获得真正的幸福呢?

幸福:

是深藏在人内心的一种守候,

是人生美丽的小约定,

是憧憬理想抱负的梦,

是一段太阳下擦肩而过的绚丽爱情!

幸福并非产业,也不是身外之物。

幸福是生命灵里的产权,是无法被剥夺的。

我不想要这种想念,…真的很痛!

, 就自己一个人,安安静静地。


回到家,不想打开电视看节目,不想继续未做完的家务,

客厅里那落地窗帘都被拉的密密实实。

我让疲惫的身躯倦缩在沙发里,仿佛被你的温暖包围,

思绪被一种思念你的心情包围。孤独与孤单蔓延,孤寂的气息漫过我全身的神经。

空荡荡的四周,好冷清。

这里有你的回忆和点滴。

突然觉得心像被撕裂了般疼痛,像被撕碎了一样,一阵一阵的,参杂了苦涩涩的疼。

静悄悄的房子里的寂静更加深了我的疼痛,眼泪涌出……我好没用…

 

一个人的我,常常一个人独处,

在面临困难时要懂得自己去解决、去扛起那责任与代价,

做错了决定我必须要学会承担痛苦,

然,在父母面前要时刻将忧郁要埋在心底,

不让他们为自己而感到难过。

我一个人孤单的生活着,折磨人的总是孤独这个词汇,

心灵上却被折磨至疲惫不堪,

多么想将想念的这个感觉全数丢给你,多么想让自己可以很狠心。

 

我窝在黑暗角落里发呆,

我不想再想念中被惊醒。


虽然我知道这样的想念会很痛,很疼……

想起那牢靠的肩膀,让我疲惫的思绪暂且靠一靠

想起那怀抱的温暖,让我冰冷的心可以感觉一点的温馨;

想起那忙碌的身影,时刻在我面前来回走,摒除了我的寂寞;

想起那温柔的双臂,在我受伤的时候裹紧我,让我也不再感觉委屈,不再感觉冰冷;

想起那细细的低语,在彷徨无助时像一股股暖流,漫流在我心里……

 

我一直在黑暗中呆涩

我害怕将想念带入光亮之处,

想来这种想念,真得很痛,很痛……

 

我的爱,

为什么当我需要你的支持的时候,

你却在远处忙碌!

我害怕黑暗中的孤独,

我害怕深夜里的寂静,

因为它们会慢慢的吞噬我疲惫不堪的心灵,

痛苦会泛滥我的全身,

这样的感觉我会更难过。。。

此刻的我很想你!

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其实,

人在很多时候,

在喜欢一个人的时候,

并不因为权势或富贵。

只因一种感觉能穿透彼此心扉的感觉。

那感觉直抵彼此的心灵深处,

真真切切彻彻底底的感受到。

同时,

对于两人的年龄、地位、学识、背景的差距已不再是重要的环节。

也许只是一个细微的举动,只是一句让人心温暖的话,

感觉就这么的喜欢上对方了,过程就那么的简单。不带复杂的思考!
  

思念,

它总在我不经意部留神的时候,

占据了我的心扉,塞满了我的情绪,

空白的空间被思念填得很满很满。

内心深处,

住着那么一个你,

一个让我深深爱着的你,

我想,我会为这样的你而一个人默默流泪。

虽然,心里面还是有甜蜜和温软的存在。

可是,这也是让人心酸的。


其实,可以见到一个爱你的人,

也是一个我爱的人。

心灵深处,

有一个人让自己痛快地想怀着想念着,

感觉自己过得很好……很好

 

将思绪融入自然的怀抱中,

用心凝望着天边中的那一朵朵的流云,

心感觉分外的幸福喜乐,

自己还能能够呼吸着,

还能感觉空气的清新味道,

双目还能悠闲的去欣赏四周清凉爽快的画面景致,

这时刻还能够在心海底轻轻软软地,将你想起记起,真好。

此刻的我该感恩的

 

如果,我对你的思念可以传递出,

那么,

我希望传递的途径能经由你的梦乡被接收,

我希望自己就是你睡梦乡中最甜蜜的一抹笑容;

 

如果,我对你的思念能被表达出,

那么,

我希望表达的途径是在你的天空中,

我希望自己就是天空那一朵淡淡的轻轻的流云;

 

如果,我对你的思念可以被延续,

那么,

我希望延续的途径是在你的扩阔心海之地,

我希望我就是你心头上易被拨动的那根弦。


这样的生活,

像一本书,

翻开后可以看到你我的足迹 ……真好!

此刻的我很想你,你感觉到么?!

生活中的插曲感

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有些事情,

有些东西,

有些记忆,

有些片段,

有些人。。

当我们失去了之后,

才会惊觉那些都是很宝贵的,

所以人们总是对那些总过去的事情耿耿于怀。


也正因为这样,

我们才忽略了在现实生活中看似平凡无奇的点滴,

其实那才更应该被珍惜被拥有。。。
人总在生活不顺境, 

而抱怨自己的生活过得不太幸福,

而去找寻去回顾那些逝去的从前,

或者在虚拟中宣泄那不满的情绪,

或是幻想真实里的那分美好情感…


与此同时

若是不经意间被别人再简单不过的幸福音旋所感动,

那时才会豁然发现自己并不是过得不幸福,

而是忽视了幸福无时不在自己身边的事实,

能有这般的发觉,

我想这也就足够了。。。对么?

p/s:最近晚间的msn烂泥到我想杀了它!!!!!!!!!!!grr……

给爸爸一封爱的信件

给爸爸一封爱的信件

致:月亮亲爱的爸爸,

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六月份的第三个星期(15/06/2008)、

(自己却将日期给弄错了,真的有够傻呼呼的咯!)

在这里要谢谢朋友的提醒,谢谢x1000000。。。。!

 

爸爸,

请您原谅月亮的粗心大意!

这一天就是世界上每一个身为父亲的节日,俗称:父亲节。

爸爸,月亮在这里向您说声:父亲节快乐!爸爸,我爱您!^^

爸,虽然我没有华丽的礼物给您,也没有甜美的说词让您可以格外开心,

但是我有一颗真诚的心,一颗对父亲定睛的心。

感恩自己可以来到这个世界,可以成长,可以看世界的美好,

但,这些都是您和妈妈抒予的,月亮向你们感恩。

用户插入图片OVER THE YEARS WE HAVE HAD OUR DIFFERENCES, BUT I ALWAYS LOVE YOU.
这些年来,虽然我们常有意见不合的地方,但我一直敬爱着您。

I DIDN’T SEE WHAT A GOOD FATHER YOU WERE TO US BEFORE, BUT I DO NOW.
我以前不知道您是一个多么好的父亲,但是现在我知道了。

在面对感情的创伤,

您给我的是一个可依靠的肩膀,给我的是一个心灵的避风港,

无论我去那里,

您对我说:无论发生什么事情,记得回家!天大的事情,回家再说。

 
人们常说:

父亲的爱很深沉,也很缅典;不善于表达,只默默的付出。

 
但是,月亮觉得:

“爸爸的爱如一座山,是一座儿女不能丈量的高度,是子女们无法攀上的高山顶。”

 

P/S: 爸爸,月亮不擅长表达对您的爱,所以希望您别介意月亮简单的文字。

 

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节日感言:

父母亲所付出的爱若能被所有数字来衡量,那么世上应该没有崇高的爱了!

然而崇高的爱的背后,往往是子女们都没有用心去读、去体会的这份爱,

谁曾用心去读?谁有用心去读?谁付出时间去体会过?

也许,是自己太过幸运,因为有双亲?

还是自己沉溺在爱的幸福海里,沉溺在爱的潮水中?

所以感觉这样的感情是理所当然的呢?还是早已麻木了?

所以也就无从感知!!!

我不想成为只会接收,而不懂付出的儿女。

你们呢?

P/S:呵呵呵,提前post给爸爸的哦。。。^^

涂鸦日记之十七:画面中的笑容?


世上总有些美好的画面,

有些或许只能存放在梦里。

也许,这就是爱的另一面;

也许,这也是一种深深对画面的欣赏!

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笑容里少了生活中的繁琐烦恼痕迹,

笑容的过程中有很多微弱的情怀,

可以开怀的笑得要有感觉,

 

一个人要在低落中真正展露笑颜,

其艰难程度,

超乎能力与想象之外;

但,

其容易程度,

也超乎你我的想象之外……

涂鸦记之九:温习!?

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erm……

这几天有堕落咯!

课本在眼前

[有感动hor…看到月亮那么努力K书oh….]

其实,是”临时抱佛脚” <- – – -这是形容词罢了!

可是,

我竟然没有mood要温习!?

哇咔咔咔咔……

还次考试不死……就才怪!!

T_____________T……!!!

呜呜!!~~

这是哪门子的温习阿!!!!?XD

呜呜~~我要一个记忆帽!有得买么?

算了,还是不管了。。。

碎碎念了那么久,

erm…继续去温习我的课本好了。。。

涂鸦记之八:偷懒ing

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今天原本是在温习功课的,

因为,

考试的日子逼近了,

(有悲哀hor…….工作才告一段落,考试就冲向我这里来了….T.T..)

然后,

看到一半的时候,

开始很sien咯,

过后哦,

就很无聊的涂鸦,

原因是月亮险些就打瞌睡了,

够力loh………>”<

在温习的时候,

脑子里浮现了“寿司”!

天哪!肚子饿……

然后使用“老鼠”来点击银幕里的文件,

一边喝着milo,

哇哈哈哈…….还真得很享受哦…..^^

有堕落hor……..

考试等拿“鸭蛋“…..“鸡蛋“,

还是很多不同种类的“蛋“?

不知道涅!