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入夜后的宁静，四周飘散歇息的寂静；夜空下凝望着没有街灯的路上，感觉自己的影子飘着孤单的落寞，我想起了你的身影。。。

夜空中，皎洁的月，和仍显出淡淡光芒的星星在云层后的努力。记得小时候常常呆呆的望着那遥远的夜空，享受那一刻带来的宁静，也幻想着自己是天空中最明亮的晨星，闪烁着耀眼的光芒情景，当下心里浮现一丝丝的无奈，也许释怀的功课我还没学会。。。

夜里徐徐凉风吹来记忆里许多许多的往事，这个夜里—— 有点落寞、有点苦涩、有点郁闷、有点宁静。。。这是因为自己想太了么？有点嘲弄自己的感觉。。。

我终终相信时间能让一切变得清淡些，变得像尘埃一样被人不自觉地忽视，也许也会想那乌云遮蔽的小星星那样…慢慢地被遗忘。。。

好久不曾出现这样魂不附体的烂感觉，思绪轻飘飘的，意识有些许的摇晃，方向也开始有些迷乱。晚风无意识 的在耳边恣意的呼啸…也许是咆哮吧！不想去在乎角落里那落寞伤神的灵魂。百般无聊的时候，让自己就这么一个人出入戏院。。。或者就一个人呆坐在冷冷清清的角 落，脑海中总会不时地上演感情挣扎画面，眼帘中出现那成双成对的恋人，忽然心里有些酸涩的味道。忘了对自己说过不下上百次的”
不要想,这件事情已经过去了，我没事的。”
… 可如影相随的感觉总在自己不知不觉偷偷释放出迷离的背影。爱与不爱…不重要吗？还是自己已经忘记了在那离别的时节应该先让自己哭泣还是先选择遗忘那些苦涩的画面？心里没问确实的答案，只是想要自己清醒些去看待，知道那时候你的离开，让我崩溃的情绪在时间里沉沦得太久太深了，当时的自己内心有多么的害怕那唯一支撑着自己意志力的理性神经几乎崩溃崩断，心已经累了也脆弱了。。 。

过后记得自己不再勉强自己去哭，在生活上我仍旧是那样一副事不关己的无所谓表情的傻样子，不然…自己还能怎么样呢？难道离开的人，连带我的感觉也会跟一块消失么？还是心也跟着远离了？想起那时的情景，内心仍然有疼痛的酸楚，有被吞噬呼吸的压迫，有被黑暗侵占整个灵魂的冷漠…
在眼泪清醒来过的背后，全是那让人感受到的可怕的平静画面。内心出现焦虑不安的恐惧时，总会让自己往椅子深处卷缩去寻求安心的位置安静的靠着，为的是让心能找着那依靠的安全平静地带，好多年了…总 似有似无地感觉到他虚幻的就在自己身边从未曾真正离开过自己的世界，眨眨眼…不让凝聚的滚烫从眼眶流出，故作坚强的强忍换来的只有徒劳。

看着眼帘中出现的恋人互动画面，我找不到曾经那感动的钥匙，也许自己从未曾有过的这样的感动吧…——有过的也许只剩下那麻木的感觉与浑噩的人生? 呵呵！~~

无法挣开眼睛直视早晨温暖的阳光，那个曾经活泼爱笑的灵魂被脆弱不堪的自己封闭在潜意识里的白色象牙塔里，被尘封被封闭。。。枯萎的被沉淀了很久很长时间。其实，一个人的日子没有不好也不坏，一个人…在时间上多了许多自由的操控权和支配的空间，只是在心灵上感觉少了另一个人所传递的温暖关爱和呵护。现在的自己所拥有的不过是那时候记忆定格在我愈发久远的那一段曾经的美好。回忆会慢慢的静静的，将一切都存放在酝酿醇酒的瓮中让时间发酵成最香醇的甜酒，冒泡的只有过程中的挣扎，飘香却是承载收酿时喜悦的甜美。亲爱的，一个人的日子，我会很坚强的延续生活的节奏，虽然必须伪装必须武装着自己让一切都能坦然。 所以，一个人的我不哭。。。

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你知道吗。。。每一次，当你回来の时候，那感觉就如一缕初晨の阳光，悄然の驻入了我冰冷の心，感觉你就是这么の守候在我身边。那一刻，一股温暖流淌过我の心间，像阳光轻柔の掠过云儿の脸庞，让我の心海上一片晴空蔚蓝。爱在心中，是很美の。我渴望着你就像蝶恋花那一般の爱恋，渴望我の岁月因等待の爱而永恒璀璨，我用心の呵护着你の爱，渴望能陪你幸福の走这人生路程。

天空落下如断了线の珍珠，雨淅淅沥沥地飘落个不停，滋润着万物，同时也在淋湿我の心。记得和你の相约，彼此无须有任何の预定，唯一途径只是依靠这彼此心灵の感应维系着，你知道我在等你，我知道你也在静候我，如时光中冥冥の驿动，轻轻踏着午夜梦の脚步，仿佛置身在柔柔云端里，浸泡在雨露中。

我多么希望自己能勇敢の再爱一回，虽然我不知道那会不会让我伤得更重更疼，只抱着每一天都充满着你给我の爱的甜蜜，让我们每一刻都是幸福快乐の！无论明天将会是怎样の结局，我绝不后悔去爱！

你知道吗。。。每一次你走了，转身带着落寞の背影，踏着沉重の脚步，挥手，那双深邃の眼里总有我无法到达的些许の惆怅，还有那种因对我造成の伤害而有的歉意！你知道吗？我の爱，当你转身の同时你也将我的心一并带走了，那一刻。。。我明白自己の心早已系在你の身上，企盼你能用心的心好好善待它。

我不懂为什么…只知道自己爱得不堪! 我用疼惜の宁静陪伴着你，让你感觉我流露的温情。那一刻，你我轻诉着，诉说着因分离而思念の心痛，诉说着曾经因爱而拥有の那些快乐。你知道…那些都是来自我心灵深处の呼唤与时刻の思念。

痛苦总和喜悦纠缠在一起，残忍！心情心随你而起浮，心为你而疼痛。我珍惜地听着你那熟悉沉稳の声音，默默看着你那熟悉の笑容，细心品味着你所经历の点滴，学习那些丰富有哲理の生活小语，我知道我の爱，一直在你身边，如影相随。

我爱你，所以幸福，我幸福，因为你爱我！我の心跟爱一起走了！我不懂如何情话绵绵，不懂如何表达，也许这是我の遗憾！

突然好想抱着你哭。突然觉得自己好没用。泪很安静の流下来，自己看着手机屏幕心很安静の在哭。

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岁月让人成长，也让人不想长大。

故事让人期待，结局让人难接受？

心情总是处于难过的低潮，

想哭，却挤不出一滴泪水。
难道是我还不够彻底的难过？

但，宣泄情绪不是应该流泪的么？

能哭泣是一件好事，不是吗？
尽管愿望茶壶里已风波泛滥。
但是孤单的节拍里就只剩下了我一个人，

虽然你住在我心底,

而我却觉得你为何离我越来越远。。。。遥远。。。，

为何骨铭心的爱恋只会加剧我深内心的痛疼。
多么想，有你陪伴在身边，

即使就那么静静地守护依偎，也足够了。。。
有人说：孤单是一种流行的病变，

而孤独是一种心灵里的疾病。
没有人知道这种病应该如何治愈，彻底根治。

这么多年来。。。，一直被孤单侵蚀着是，

被孤独缠绕着，被孤寂捆绑着。。。
有时候，就只想静静的一个人，

自己与心灵说说话就好。

为何当你就在我面前，心底那些话却无法说出口，

就连原该有的表情也瞬间遗失在某一个角落里。

那一刻里的我不知道如何说出我的孤单与落寞，

此刻，孤单也迷蒙了眼，失去了那真正的意义。
说说玩笑，谈谈近况，

这短暂的相聚时光在日子不知不觉中飞逝，

问过自己，这漫长的别离究竟自己依靠着什么？

什么样的支撑能让我就这样撑下去呢？

P/s: 管理员，

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车辆流川不息,路上的人行来去不断。

我独自一个人呆坐在喧闹的繁华都市中心思想着，

静静地等待着那属于我灵感的到来。

回想着一天的生活，那刚结束的生活步伐，

叹息声里我寻找着未来的路口，

问问自己在哪里还有属于我的人生舞台？

沉默、无语啊！！

伤神、伤脑筋！

回首看看，原来时间都悄悄的溜过那么久了，

一年过去了，新的一年里又要从头再起步，人生也重新要开始。

或许是循环的作用吧！当一切化整为零的时候，

便是迈开另一个路程的开始，难遮掩对时光的流逝，

内心每每伤怀着…然而我究竟该往何方去呢？

今夜的黑幕里没有闪闪的繁星，路边的路灯却柔和了我的心。

我酷爱这样的夜和这样的视野，这里没有烦人的躁音与没有都市的喧哗，

内心没有迷茫的不安，有的只是柔和的微风，平静了我的思想。

人生是一场梦也好，不是也罢，

失去的就像包袱一样丢掉算了。

让新的一天重新寻回原来的我。

我知道前方的路总要继续走的，

至于该走向那一个方向该，

该如何把握，

则是完全视乎自己所作的选择，

昨日的种种情愫，应该对它说声谢谢，

告别了昨日，那么到底还有些什么割舍不下的呢?

每一天开启电脑的那一刻，脑袋瓜里总有些许的疑问，是自己想太多了么？虚拟的网络世界，现实的方圆世界，冰冷的长方形键盘是链接着沟通的桥梁也是你我的言语川流之地，鸡蛋形的鼠标点出页页画面，冥冥之中指引着相识、相知的缘份……在虚幻空间寻求一个平台，在这里最重要的是能有一颗真诚的心去看待，即使网络很虚幻也可以变得真实，故事也才能够真切！漫游网路海域，会相遇也许也只是偶然间的碰擦，不会有火花。这里的快乐，只是短暂的那一瞬间，回顾之后也许只是一段曾经的快乐，没有画下句点的缘。

现实人世间多少次的回眸，或是现在就那么一次的偶然点击，让真切的缘相识了。有人说过：缘份不分先后，感情不论深浅。

人只是在寻找心灵上的契合。但是没有多少人能真正敞开坦诚的心之窗门。那么阴暗角落怎能被阳光照亮呢？虽然没一个人都在不同的轨迹上追寻不同的目标，但是放下防卫的心，你我真的能做到么？能被缘份牵引而结识是一种微妙的缘，

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希望、平安、幸福、美满。。。，都是人类纯白人生里，追求的诸多奢侈，尽管很少有人知道这背后的真实面目是多么的丑陋。

铜墙坚硬的冷漠城市中，麻木的游走在自己的应该角逐的角色里，

抬起头见灰色不语的天空，带着忧郁的白云，笼罩着寂静沉默的高楼；

冷眼看着来往的人群，耳边沸腾的喧闹里却没有一个温暖音节是属于自己的，

身边忙碌人潮里没有一双让自己觉得坚定的手。

突然想到~~其实你会不会也偶然出现恍惚状态，

看自己明明处在这么拥挤的城市里，

为什么心空荡荡到只剩自己的呼吸频率！

是否是自己生活在这座城市的表面，感受也多了一份沉寂的死寂声音？

生命路程里，你爱过谁，又错过谁，能有多坚强，能够对某事某人念念不忘？？

是否在冥冥之中我们都需要经过试验的多扇旋转门，

隔着冰冷的玻璃触摸不到彼此，

只能隔着看玻璃前后的我你或她/他？

或许一个转身的距离便能促使你我错失在茫茫人海的十字街口。

世上的事始终在循环的轨道上往复，

当一段感情到达最丰沛的时候也贴近了彼此的心灵，

也可能会在下一个转身后渐渐注定疏离。

试问，爱的原本面貌是什么样子的呢？天使或恶魔？

还是彼此在一段重叠的旅程产生共鸣。

深情的情感和彼此相许的诺言是一样的，

在失去之后不过就存有的幻觉中所盛开的璀璨烟幕时刻！

当所有的一切成为过去，那些支离破碎的碎片，些许还暗潜深藏在身体或心灵的某一处，

在自己不经意的时候不时就会钻出来侵袭你尘封的记忆。

冰冷的城市每天都在宽恕着每一个人的执著与固执，然而我自己呢？

孤立站在灯光迷离的十字街头，

我是否已宽恕昨日的自己，是否学会松开掌心里那被紧握的纠缠。

其实，人的岁月里有什么能敌得过时间的冲击呢？

人们常说：时间可以沉淀一切的疼痛与伤痛，

可我，

为何总被一些不经意的视觉所触动而勾起了那还未随风而逝的伤痛，

每每处在这种时刻里，

我都选择了沉默，

将自己投入在另一个世界中

用我的文字来麻痹心绪，

用我的文字剥开伤痛的记忆往事。

身边的朋友总以不解的疑问与同情，

对我说：

月亮，其实我们都觉得你一个看起来很开朗又阳光的人，

在工作上也是积极的人，

为何你的文字却总是带着灰色的悲哀与颜色呢？

对于朋友的问题，

自己只能是一笑置之，

因为在这么漫长的日子里，

我学会了过一个人的生活，

我已习惯了一个人的孤单，

也慢慢适应了寂寞的做伴。

在这空荡荡的房间里

当黑暗来临，

蜷缩的角落，

躲藏在角落里的感觉，

我任由它的思绪散泻空气里…

文字间透露爱灵气味道？

是因为爱上你

也因深爱着你

所以笔尖下的文字也被熏染了文字灵魂的气息么？

所付诸笔端流露的文字也因爱而添了些许的冷暖灵气！

因为深爱着你

所以被你伤害得很疼痛

对于所谓的痴情已不再感动

甚至最普通的问候语

那些最平常的句子、

最俗气的沟通言语

在经由你口中道出时

那些句子它对我而言已经丧失了它原始的非凡意义……

深知自己的无尽眷恋与对情感的痴

深刻体会心与心的灵犀

造就冰冷与冰封的地界

深夜时分

当人们在沉睡时候

我却异常的清醒

感觉还在苦苦的寻觅心底的那一抹身影

恐惧试图搜侵占我的坚强

黑暗企图吞噬我的灵魂里的点滴

我很惊讶

也很讶异

自己对你的感觉竟然包括了害怕？

其实自己还是佩服你与生俱来的适应能力

与人的相处融洽的模式

还有天马行空的想象力

还真的是常人无法比拟的程度

知道你对文字并没有很大的兴致

也知道你望着书籍都能酩酊大睡……

有时一个字

就能表明心迹

或许我是注定今生

我无法逃离命运的作弄

也无处能躲避命运的脚踪

原来我还是依恋着你的肩膀…