走过的不一样的七月!

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七月,在走过的地方我回头看了下,突然觉得自己真的有点天真,也许是很天真吧!或许,这里面还有一种不可思议的执着因子在衍生,原来,我不过是一个很不理解自己的人!
  
  记得中学时代,老师告诉我,自己是一个多愁善感的人。我天空总是阴暗的,我的文字总是喜欢着淡淡的忧伤气息,也流露着淡淡的伤 感,我的心有着淡淡地苦涩与无奈 ,我知道自己总喜欢静静地在一处一个人待着。用当下的心去感受周遭的一切!我的脚步流连在雨后的天空去学会在自己的天空下成长!我知道人在学会成长的每一个过程 中,都要经历受伤,但我不后悔自己所选择的,因我知道唯有去经历过了才能感受最真的一切!

我希望爱我的人和我爱的人幸福快乐!希望 天空里的雨儿不要再为我哭泣!风儿也不要再为我叹息,我知道我要加油!我知道黎明的到来,我依然要微笑看待我的人生!
  
  一直以来,我总是渴望自己的人生就这么平静的过着,要求自己不去苛求些什么,也不想自己陷入斗争的漩涡。也许,生活的平静让人失去对压力的承受力,也让自己看不透生活的方向。人在经历了太多太多,也就感触也跟着多了,多年的经历,其中的点点滴滴真切地强迫让自己在瞬间成长,顿时的醒悟同时也让自己领悟了现实生活的真谛,理解到能平凡获着才是真的自己!
  
   成长中,我们难免会遇到挫折。我们也会因曾经的年少无知,让自己受了不该受的伤,承受了不能承受的压力。心被伤了,才更懂得 释怀,才会珍惜被伤过后的心,凡事也更懂得该在生活中感恩一切所发生的!

从小就渴望安静地生活,很自然喜欢上了简单的步调,简单地过自己想过的 生活,让自己简单地做回自己。有时候,我真的 觉得这一切的简单想法真的傻得让自己都会为自己而心疼……。我想能做自己喜欢的事,去勇敢爱自己爱的人,这就是一种简单中的不简单吧!
  
  或许是性格使然,亦或是自己受成长环境影响,对人对事渐渐有着一种的执着。有时候这样的自己会让自己走不出自己的悲哀,而这种执着让我心疼着……!人懂了,那么许多事情,总在生活经历了才会真正懂得理解。在感情上痛过了,心碎了,疼了,人才会开始懂得如何保护自己不再受伤,而远离伤害。

在感情上我傻过了,就因为傻过才学会懂得适时的去坚持和果断的放弃。发现原来再现 实中执着终究是会被执着而伤!也许放弃,那么我的生活我的人生会走得好一些吧!情到深处真,爱到深处福,我渴望自己能一直幸福……
  
   对于感情无法写出太多的理论,也无从摆出太多的大道理。人只有看不看得透彻,没有握不握得牢。在这样现实的时代中,单纯的爱能够坚持多久呢?这样的感情路又能走多远呢?不是自己庸俗,也不是自己特意虚伪,只是觉得一段感情即使再怎么甜蜜浓烈,也终究抵不过真真实实的得到!

记得多年前,友人曾问过自己一道问题:“叶子的离开是风的追逐还是树的不挽留?”我想明天又会是一个新的开始,茫然的我是时候该学会释怀。我要好好的为生活而爱,为爱而生活!加油!月亮!~(✿◠‿◠)~~~

爱:对了还是错了?

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不懂是不是现代人的感情泰过泛滥,还是社会让感情越发泛滥?感觉现在的爱情演变成了经济快餐,不再奢求天长地久的爱情,却享受曾经拥有的浪漫美好???。。其实这样的感情到底会怎么样呢?未来是否有所谓的长久,谁还会去想那么遥远的事呢?

 

很多时候我们让爱情便成了孤独时的抱枕,是寂寞驿站的旅伴;是成就某些人在实现中自圆其说的一种借口,甚至。。。促使爱情失去了原有的美丽光环,让爱情变得现实变得世俗化。。。其实,还会有真正的爱情么?呵呵呵也许有吧!不过应该很少很少了。

 

新新人类的现代人不愿意去懂得珍惜所拥有的爱情,当拥有时,人类便放肆的吮吸爱情中最华美的精华,人们会忘了去浇灌,会忘了去努力经营,忘了让爱情的花儿吸取养份,没有定时的浇灌与施肥,恋人们的爱情花不用多久的时间便会在失去养份的滋养而黯然凋零枯萎。。。人都是奇怪的动物,当爱情远离我们后,心才会渐渐发现那曾经用心追求的爱情已离自己那么的远了,曾经距离自己那么靠近的爱情去了哪里呢?!!


好可惜哦,在这世间上没有后悔药可以买到!!。。。当拥有一份美好的爱情在身边的时后,请好好珍惜它的美好,好好呵护它。。。。其实,爱一个人,就是在乎他/她,就是希望他/她能快乐的展露笑颜,他/她的喜、怒、哀、乐也会牵动着我们的情绪的。

 

我希望在爱情路上他/她能幸福就好。如果你爱一个人只是为了要他也回报你的爱,那么你曲解了爱情的含义和本质。如果他/她离开了你,而可以过的更快乐幸福的话,那么应该值得开心的,不是吗?成全自己爱的人的选择,也可能让彼此都轻松。在感情里,我们无法也何必去计较那么多呢?世界上的事情本来就有很多很多不公平,天秤也不会有平衡的出现,不是么?

 

有人说过:“缘是天定,份在人为”。可能我们真的不适合再在一起了吧,那么就别选择再次的伤害彼此。把那一份不再属于自己的爱请深深地埋在心底吧,默默的为他/她祝福祈愿。呵呵呵,相信总会有一天我们也会遇到属于我们的祝福,遇到那个真正的/她。我想能有这样的心态,人在面对逆境和难题的时候依然能快乐,依然能面带微笑勇敢的迎接每一项的挫折。


erm...爱一个人,没错,爱本身没错,错的只是...只是我们爱错了人吧?!

8月的风暴沉淀

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em … 走过的岁月,回头看时感叹 生活带走了生命太多太多的东西,留下的却竟然是一个接着一个的遗憾烙印痕迹的印记。有人说:生命中若是没有经历过遗憾,那么她/他的人生不完整,遗憾是一种对感情感人的凄美,是一种梦破碎了之后的无奈美,也是一种灿烂过的精致的美丽,因为 有遗憾,才会有凄美的传说。故事代代相传着那令人遗憾的画面;因为有遗憾,所以人生中才会有值得自己去细细回味东西和人物;因为有遗憾,人就有 了那一份永远也抹煞不了的回忆。

我知道人生无法有完美的故事,生活也没有完美的剧情,很多遗憾和残缺始终都存在着,“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合”。经历了一些无法预测的事情,犹如自己在穿越过时光和时间之间隔阂着的纱幔,走过那人生的路程之后,才警觉自己已经失去很多很多宝贵的的东西,在屈指算算,好像自己也没得到什么珍贵的东西,除了回忆还是回忆。

也许世间上最为珍贵的宝贝是心存善念、以诚待人、那就是拥有了一切吧!当下也能坦然地享受那真正属于自己的那一份快乐,那一份安心。抬头瞭望天际,我知道即便将来微笑的容颜不在脸上显现,至少现在我还可以对自己说:有遗憾发生,但在遗憾之后,我醒悟学会宽恕的功课,也坚信自己能好好过以后的生活,当下放下那被握在手中而不属于我的幸福,我不后悔。

在人生的旅路上,能陪伴自己的一定不会总是美好的事物,四 季里不会有永远长青的树木,更替的时节里也不会有永不凋零的花儿,天空中不会总是挂着最美的景色。相同的东西和事物的背后总会有不堪的一面,面对省生活不仅会有灿烂的笑靥展现,也会有悲伤的泪水涌现,这样的宿命任谁也无法用轻松的心情说服自己去跨越这个横沟。

我只是一个很普通的平凡人,无法预知我的人生的轨迹是如何的,也许生命就像是齿轮旋动着的样子吧!旋动的同时也将幸福与痛苦列入那格式中,让人生在欢笑与悲伤之间细品那该属于自己的点滴。

我知道遗憾发生了,相信谁也躲避不了那烙印后的伤害,既然无法改变些什么,那么只得用积极的想法去好好的面对那暴风雨所带来的毁灭。偶尔想想,也许在我们所做的每一件事上都不要抱着巨大的期望去盼望事情能圆满能尽如人意,人总期望事情都能有好的结果,但也必须看清那负面的效应,而做最坏的打算,唯有这样才当我们面临意想不到地事情发生的时候,不让黑暗吞噬一切。呵呵呵,很多时候人拼了命去争取,却忘了不能一直期望每一件事情都一定会成功!!

碎碎念。。。。

忧伤在呼吸

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我的忧伤在呼吸…

我从来不懂,心中那小帆船是否能找到可以停靠的港湾;
我从没奢望,会有那一天能够看到心中那道彩虹的美丽。

有些事情不是说忘

记就能忘记,有些感情就是会令人铭记。裹藏在纱布下的伤口何必一定要被揭开呢?提醒着,难道非得要撕开伤口,看看是否只要能流下鲜血,就不会疼痛呢?就 什么都必须去面对?



请别再说一切都是为我好,请别再说面对以后会很好,我只是不想再让恐惧成为内心挥之不去的梦靥。为什么我总无法明白,也不知道该怎么去做才好、才对,才不会让爱你的名义,成为去伤害彼此的借口。所以。。。我双手在颤抖着敲下文字的疼痛,也许是最后一次了感恩。我知道我不舍得将视线移开但是我必须。。

我徘徊在割舍的边缘,原来忘记和铭记之间,我都觉得是那么痛苦,心里开满了忧郁的花朵,不间断地开,不间断地凋零、

飘落,洒落的是满地的忧伤。我开始决定离开,我开始要求自己习惯;我决定学会坦白,我决定停止了开花的过程。我知道梦该醒了

我知道喜欢

一个人,是每一个人的权利;对方接受与否,也是对方的权利。


也许我的人生有需要的是一种距

离感情,有时这种距离难免会伤感,也许是见仁见智吧。每一个人,在不同的人生阶段,会遇到不一样的人,只是选择的权利,我失去了。但是一切都是注定的,我并不会埋怨生命中所出现的。

人生中有些欣赏,一如彼岸花,想欣赏它的美丽,必须需要隔岸的距离,只能远远地欣赏,不能去靠近,才能窥见美好

部份;只能远远地祝福这,安静的不去打扰,才能体会到祝福所带出的安慰与快乐;只能站远处沉没地牵挂着,很小心地不去惊醒那沉浸的幸福。


如果说,

有一种快乐,是柔软的思 念;

有一种思念,是恬淡的牵挂;

有一种牵挂,是静静的欣悉;

有一种幸福,是平静的付出,

那么有一种欣赏,便是我站在远处沉默地祝福了。

一个人的

一生中,不是所有的梦都能一一实现,间中亦留下些遗憾,更增添了人生追逐梦想的动力;在现实中,不是所有的话都要一一陈明让对方明白,若为彼此留下想像的空间,或许会更难堪。面对自己曾有的这么一段美好,还有这么一个能让自己 怀念的人,我相信这一切不会因时间而慢慢褪色,也不会因岁月而被掩埋。能这样坦然的面对自己的感觉,这对自己来说何尝不是一种幸福呢?愿平安健康喜乐,我献上深深的祈愿。感谢生命中有你走过。谢谢。   

望月

用户插入图片

心情很低落很糟糕的时候,
除了让涂鸦为自己平抚伤痛的伤口
…我想不到该怎么让自己平静下来。

涂鸦的当儿情绪也开始回归平静的线条。

置身在瓶子里的自己安静下来之后让自己忘记在工作上、
生活中的烦恼、 浮躁,让心灵沉淀。

思念是人情感的一种深深的寄托。想念充满了各种的滋味。
然而,甜美的成分总是太少,往往都被枯涩的酸楚遮盖。
我将自己丢进了瓶子里,
有我深深的失落和不知何时落下的泪水流进瓶子的心窝。

就这么依靠着瓶子,
透过透明玻璃看外面的世界,
让自己顿时有了放松的宁静祥和。

没眼泪的画面…因为这样的画面会让自己更难受。

也许,瓶子帮自己囤积了眼泪的疼痛,疼得冒泡了….
安静凝望夜空的美丽,是美好的。

画中有盛开的花朵,
那时…我将它们取名为瓶中的泪花
。。。一种会冒泡的水气。

瓶子里是充满思念的滋味感受
是一种深深的寄托
是梦的相会
是孤独的地平线中的差距
是依靠在怀中的幻想
是争吵的甜蜜回忆
是天上星星和月亮与自己的距离
是发呆时渴望的颜色

是期待的动力
是感觉你就时刻在身边的幻觉

是一种忧伤的幸福的花朵
是一种爬藤的甜蜜

是惆怅的声音
是对昨日情感的沉湎
是对未来憧憬的美好与向往
是无法阻隔的真切感觉


独处在一个人的空间里,
时间无法磨灭的过往的美好回忆

是牵挂
也是我默默的祝福 …

 

沉睡的被唤醒~难受

沉睡了的伤害,原来可以在毫无预警的情况下被唤醒,疼痛也瞬间崩溃。

感觉无处不在,被唤醒的…我无法将它摒除在心门外,
眼泪告诉了我事实…有些事,时光荏苒,它依旧存在,
被勾起的感觉它来得太快…快得令我措手不及…。
眼泪落下的瞬间,我任由它将自己再一次灼伤破碎不堪的心……

也许这是”潜意识里所潜伏着的”,只是多年来,早已习惯了让它在生活中被遗忘,
甚至以为它在那时候已沉睡了…
原以为自己小心翼翼不去碰触…就可以永远不会再记得那种难过得不能自己的感觉,
我以为心中的阴影在那时候早让记忆深锁了,…
一直以为自己不去在乎不去提及,那么就不会感觉伤害一直存在。

呵呵呵,好多年过去了,我以为自己可以好好的过生活。
那一刻我才知道原来我学习复原的功课做得不足,才会让它乘虚而入,
让它再次发酵酝酿着悲伤的情绪,有酸楚的眼泪延续在分秒中。

不希望被唤醒的过去沉痛的伤痕,选择遗忘的…都不能尽如人意的沉睡。
无法控制好情绪上的起伏,是自己的过失,我内疚。
生活上的深入体会,酸、甜、苦、辣、咸…味觉人生,总让人那么的无奈,那么的无言!
被触及的那一刻,似乎有种难过的感觉像无法停下的洪水,

记起你所说的 ”刚才的感觉…就好像…你觉得我对你做了些相同伤害你的事“
(请别这么想,因为对你放心,所以才没有防备那蓄意待发的情绪。这不是你的错。呵呵呵。)
其实,那种感觉不是你做了相同的事情,
而是那不愿被自己正视的感觉和经历…瞬间在脑海播放,
那一幕幕的疼痛和痛苦都在同一个时间里涌现,我只是无法承受那突来的…那时候的苦涩味道。

夜里的无眠让自己更加的难过…呵呵呵~
早晨醒来,望着镜子里的自己,看着眼泪无助的落下,我有的只是无能为力…
原来酸楚无意识地让眼眶湿润,让鼻尖酸涩,让心感觉疼痛,却无法让自己放声哭,这是一种苦涩。
我不知道为什么自己那么不小心让它失控,不小心也将你伤害了。
对不起。对不起。对不起。。。


那一刻,我听见心的对话。

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这几天,心情似乎不是很好,也许是因为生病的缘故,心浮气躁的心情总会上演, 每当出现这样的情绪,自己总会不自觉地将目光总停留在你为我画的图上…”平静” …那一刻仿佛感受到自己在春天徐徐的春风里走过,感受春风吹黄了的油菜花海,放眼望去,满眼的灿烂,满心的宁静。

有那么一刻, 定睛远眺,心底悄然升起一份隐隐的感动,对,就是一份感动,一份源自于你的深深感动,一份纯洁美丽的情感。

曾不止一次地问自己,为什么在一个人的天空下,时常会出现一份对你的纯纯惦记?也许是内心感受到你的良善、真实、贴心的善解人意,还有一份让我感觉很自然很踏实的安心。尽管交谈期间并没有所谓的浪漫、所谓的专注,但内心知道那仅仅是点滴柔美的倾诉,那足以抚平内心涌动的焦躁不安和情绪上的悲伤,你的话虽不多,轻柔的语调,温馨的话语,像一股暖流静静地流过心底,让心灵回归一片宁静的和谐。

 感谢你是那样有耐心地聆听我沉闷的倾诉,善解人意的你从来不去窥探我内心的秘密,也细心地不去触及我心底的忧伤,我知道你总是那么小心翼翼的守护着属于你我之间的平衡点,也那么 的安静地呵护着我仅存的尊严,乐观的你总是带着真诚的守护为我释怀内心的恐惧。 明知道我处于沉醉在忧伤的边缘,总是安静地默默地陪伴,没有任何的苛求,就这么安静的陪伴着,这样的你常常让我心存愧疚,总觉得自己像是在辜负你那一片赤诚的心,我不知道能为你做些什么,我心底牵挂的你….。而自己唯一有的只是一份很微薄的诚挚惦念及对你满心的祝福和珍惜,内心才会觉得能回报你温柔如水般的情怀。希望你别介意我有这样的想法….

其实,我知道在自己武装的坚强外表和潜意识里的乐观下的自己其实就像只玻璃杯,无法去承载太大的压力,心底出现 挣扎的时候,几乎能将脆弱的自己深深掩埋,无法呼吸。

每一次面对情绪的泛滥,忧伤的涨潮期,这些负面的压力都足以把我吞噬,也足以将自己抛进失望的漩涡。而每一次的压力,我几乎都会特别眷恋着这宁静的避风港湾,期望着在这淡淡的环境下,让心安静下来,让一切的负面情绪和思绪都慢慢的沉淀再沉淀。期盼在片刻宁静中细细聆听潜在内心的呢喃

抬头望月,几乎成了心灵对宁静的倾诉,有时候,感觉自己真的好自私好自私,呵呵呵可内心的真实就因为对你有着这一份不舍的眷恋而在无奈和矛盾挣扎后依然选择停靠在有你平静且的宁静的水域里。。。沉沦!也许我真的傻傻了。

一份酝酿真心和付出的感情,让彼此都难以置信,这是所谓的生命奇特奇缘么?彼此就这样安详的在这样淡淡的日子里交心,传递一份微妙的感觉,也许,彼此永远都不会是谁的谁,也许,就这样默默地相伴同行,也许,在很多年以后,当一切都被自己沉淀掩埋在心里,不会被忘记的也无法被遗忘的……我想唯独就是这一段可以镌刻在生命里精致且柔美的过程。

我要真诚地谢谢你,谢谢你允许我的自私,允许我胡乱搅乱你的平静的水域,成全我感情里宁静的港湾,让我疲惫的心灵停泊下

果真是

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宿命,无怨似乎也是一件好美丽的事情。

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若在无法收拾的季节,我会尽可能很小心的收起那仅有的快乐,也会很小心的把它珍藏起来,直到永远。。。。

瞬间的快乐,却是心里的疼痛

很多时候,我在想…有些事情是不是不应该发生呢?发生了之后是不是应该让情绪被捆绑起?

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我哭了,对着熟悉的环境,对着冰冷的电脑屏幕,断断续续地我敲打着熟悉的键盘,眼泪…就这样不听话的流了满面,我不知道为什么哭,也找不到哭的理由,就是很想哭,也许是因为我病了,还是因为我想你了?呵呵呵是因为自己跟自己闹情绪么?我不知道


直以来,觉得自己是个很坚强的人,坚强到不知道眼泪是什么滋味,一直以来我以为自己是个拿的起放的下的人,甚至以为自己会是个不为情所困的人,可是,眼前
所有情绪都反映了其实我很脆弱,很脆弱到一句温暖心房的话语就足够让我哭红了眼,就足以让沉睡的细胞无休止的去想你…这是自己的无聊吗?呵呵呵,也
许…

在保持距离的界限中,我坚持了这么多年,也很努力了,可是为什么在没有察觉的情况下,在感情面前这些的坚持和努力都变成了徒劳?? 情绪就这么轻而一举的将建立的心墙轰炸得支离破碎了,其实…这是我内心一直想要的结果?难道不是吗??? 记忆开始就有种征服自己的欲望,而命运却如此的安排相遇的天空,这不得不说是你我的一种缘分,在么多年里曾想过我们也许不会不期而遇,曾经想过很多次之后见面的 情景,甚至觉得这一切像是一场梦,好比一句话“缘起有时,缘灭有时,最后终是一场空。”

突然想起那天…
在我视线里走了,心是空空的,感觉也空洞的疼着,心底唯一一丝的温暖也跟着你的步伐走了,知道当时的自己有多么得不知所措,几乎什么都无所谓了,不吃东
西,不开口说话,世界一片混乱,全部很乱,忘了自己是怎么去调整接下来的日子,明知道没有什么会永垂不朽,为何当初又要去触碰情玄呢???

度过了一切都无所谓了的日子,我开始习惯了一个人的坚强,开始习惯一个人的日子,开始习惯不再阳光的字迹 ,习惯了用自言自语的对话,忘记什么时候学会习惯了好多好多的习惯。可是为什么现在的我却习惯不了你的关心?你知道你的关怀让我歇斯底里地哭泣,让我疼吗?不知道自己怎么了,怎么又会让这样的感觉侵蚀着我的心,我想我只是一个很平凡不出众的人,我想这样平凡的自己也需要关心和呵护的,而此刻的我到底是怎么了?

我很想你,真的很想你,我知道一直以来自己就是这样真切的思念着一个人,我想用一天的时间想念你,用一天的时间来做个最需要关心和疼爱的傻瓜,用一天来结束我所有的悲伤。可是我知道这只是自己一厢情愿的想罢了…

我知道有人想念自己是件幸福的事。我很开心,也很感激。也许我真的像一位朋友说的“我们是仅存的傻瓜!”
我知道自己这样会很容易受伤。有些事情它是存在的,只是在我心里沉淀着。虽然面对的时候很挣扎,会抗拒,会逃避,会痛苦,会无奈…!
也许潜意识里的抗拒与挣扎是因为被伤得深,所以更深切地眷恋着那一份执著的向往。 即便知道自己的世界被你亲手摧毁,却也甘心继续存留那一份对你的贪恋。原来有一种缔界会限制感情的界线,心在同时也不允许自己去爱,跟不允许接纳…这是一种悲哀么?我不懂。。。也许,一份深沉的感情容易将心房深锁不再开启…!

 有时候,人总要学会让自己看清事实,也得学习让自己看得更透彻些。即使心碎了,也只能让自己舔伤口直到愈合结疤…我并不悲哀感情为自己带来巨大的改变,也不埋怨注定的事实,平静的心能让我看得更远更清楚吗?我真的没有答案…

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我…哭了也感觉心碎了。呵呵呵~~

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这一次,我哭了,对着电脑msn屏幕,敲打着熟悉的键盘,眼泪就这样无忌惮的落下,就连接住的机会都没有。我以为有些事情自己已经有心理准备了!

一直以来我确定你明白我的,明白我沉默背后的付出,可是我没想到会是这样的不堪。付出变成了施舍,我该如何说服自己去看待自己的感情,如何去看待自己?呵呵呵~天空里飘散着酸楚的味道,有眼泪的苦涩

天知道让你受伤难受,我会比你更难受更受伤。。。也许不应该让幸福蒙上这样的伤口,这是我的过错。对不起.我的付出让你深深的难受了。

对不起,原来这种感觉会让我窒息,会击垮我所有一切的防卫,我可以不要这样的感觉吗?宁愿让自己一个人就这样走下去,我还可以回到原来的位置么? 请你为自己一定要好好的生活,好好打拼你的课业/ 事业,请你好好过最幸福的生活。

所以,我想我只能这样淡淡的喜欢/爱着你。因此我用我认为的最安全的方式去默默的付出。不是付出的不够,只是,希望能在自己力所能及的范围之内,多些心智,在对的时间里,为自己喜欢的人,做对的事情。只是我没想到相反的一面

不知名的情愫

erm…<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_13.gif" alt="wan-13" longdesc="” border=”0″>其实…我也不知道自己应该从何说起,<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_22.gif" alt="wan-22" longdesc="” border=”0″>有一股莫名的情愫在心底滋长,有时候人的感情真的很奇妙吧。<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_08.gif" alt="wan-08" longdesc="” border=”0″>该在适合的时候却不见这样的情愫出现,总在错过以后竟然能看到它就在身边,<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_18.gif" alt="wan-18" longdesc="” border=”0″>只是自己选择忽略这样不安的情感,<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_20.gif" alt="wan-20" longdesc="” border=”0″>害怕这样的情感会因为某种原因…就此停止。也许,人类必须拥有这样的神经线来让自己得到不该有的平衡吧!<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_09.gif" alt="wan-09" longdesc="” border=”0″>又或许是自己在不知名的情愫中看不清楚什么是该,什么是不该吧。也许能在有限的生命中经历不应该的情愫也是一种幸福吧!

<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_14.gif" alt="wan-14" longdesc="” border=”0″>我渴望的,却不是真正想要的<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_10.gif" alt="wan-10" longdesc="” border=”0″>,这是时空的过错么?还是原本就已经注定了呢?也许自己不应该贪心,不应该让自己有些许堕落的影子出现吧!似乎觉得自己总是在发出问题,而从来答案不会出现在我的面前。难道这就是生命中必须取得平衡的一个天秤!!!!!!!!<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_19.gif" alt="wan-19" longdesc="” border=”0″>

<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_16.gif" alt="wan-16" longdesc="” border=”0″>燃烧生命的到底是什么力量?看着双手感觉寒冷。这一双手也曾将自己推入了痛苦深渊,叫自己今后不知该走向何处!<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_06.gif" alt="wan-06" longdesc="” border=”0″>偶尔的愚蠢也是一种惩罚么?或许是吧。。。呵呵呵!年轻的心本来应该为生命喝彩的,<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_11.gif" alt="wan-11" longdesc="” border=”0″>可是我却呆坐在角落里看世界…奔驰的梦也在那时刻被抹杀了。”将来”对自己来说感觉似乎很遥远,总觉得生命可以随时停止,不再前进。也许会觉得有很多遗憾,会觉得有很多事情来不及去做去学习…不时地感到茫然无措!

也许自己真的很胆小,没有面对压力的勇气。也许我就连下一分钟都不敢去想的人吧。。。不想难过<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_01.gif" alt="wan-01" longdesc="” border=”0″>,所以选择了让自己安静的生活着,虽然会让人觉得自己不合群,会与时代脱节….这些我都不在乎,我就是想过自己想要的生活,走属于我的道路,就是那么自然那么无拘束。

<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_25.gif" alt="wan-25" longdesc="” border=”0″>现在的自己懂得珍惜每一样事情的过程、每一段情感的精彩,每一个人生中的巧遇。这些也许是自己从未想过的,但我知道是时候去学会了。<img src="../../../../plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_02.gif" alt="wan-02" longdesc="” border=”0″>