心中的难过

最近当很久很久的霉菌,几乎快让自己忘了自己的存在价值和意义。 也许,停顿的步调也能为自己带来能量吧!2014年开始了我的degree课程,也宣告自己不该懒懒散散的生活态度。 学习固然是向之所往的,但是遇到的师质却是迈向梦想的一个绊脚石~!一个成功的学习者要遇到伯乐才是人生的美事,反之就是地狱的开始! 梦看似靠近却又遥远,伸出手来想触碰当下就如烟消失眼前,这是所谓的可望不可及么? 人生有很多很多的瓶颈,然而瓶颈的开端怂恿者却是自己,无法不说服自己该放弃那愚昧的思考。

失落总在失败的评语中涌现在心头,那酸楚又无助的感觉很糟糕也很无奈,接着问自己是不是选错了方向,还是创意的细胞更本就不在体内?

总会抬头仰望着天空,深深地呼吸,然后告诉自己要为自己努力加油,要自己更加的上进,未来是否有我的一席之地,我不知道。但是我知道眼下的自己还尚存生命气息不能让脚步停下。无论如何有也要自己完成那害怕又无助的路程。虽然这途中并没有真心相待的朋友,也不想让对方变成自己的敌人,那是愚蠢的行为。

 

最近脑袋里装了很多不明朗化的问题,也许这些问题我都不再有资格去想去把握。。。

我总是相信命运之神会在冥冥中安排好我的人生,我不该埋怨,不该询问。但是内心深处总有道声音问着自己”为什么?” 心底泛起一丝丝的难过,很鸵鸟式的将自己的世界与人伫立起一道厚厚的墙壁,不敢再任意的随心去想,去做奢侈的梦。有一段时间里,我将自己丢进了自己的地界里,让内心的渴望全部封存,不想让自己受到难过的吞噬,害怕极了那被眼泪灼伤的痛苦,能不流泪绝不流泪,抬头仰望天际让眼眶里的湿气全数往肚里吞下,脸上总戴着微笑的面具,表现得对一切都毫无感觉,目的也就为了不让自己再次被伤害。我知道若无法真诚的对待,那么唯有不让对方受到不该有的伤害,这是唯一能做的事了。

日子一天一天的过去,心情也跟着一天天的沉重。原来害怕和恐惧并不会因为我的懦弱而远离,只会更加靠近的侵蚀着身体里的每一颗细胞,打从心底的难过,因为知道有些事情只是彼此不说,不代表这些该面对的问题不会来临。鸵鸟心态的自己总会说服自己:没关系的,若命运是如此,唯有接受并且好好放手与祝福彼此 。话虽如此,疼痛的感觉就会越来越疼。。。心也跟着揪着。这就是在乎阿~!呵呵呵。。。

 

写下这些的同时,发现眼眶里的水汽越发多了,是我的个性不够坚强么?还是隐藏得不好呢?也许…………美好的,终究不会是自己的吧!平安我内心懦弱的另一个我。(沉默)

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