不明白…也没什么理由，就是有着难以表明的事让我的情绪低落至及,这一切都是发生的那么的自然, 当白日穿上晚霞的外衣,那时是美丽的夕阳。当晚霞褪尽了白日的繁忙华丽，夜幕即悄然降临，那时候也是是一个人的孤单的时刻,人总害怕想起太多不愉快的前程往事,只因当想着想着的时候，内心就会增添更多得伤心丝路,不记得谁唱过这一首歌<当你孤单你会想起谁？>这可能是最能表明我此时此刻的心境吧!

无法…也说不出的那伤心和那无奈的理由,找不到让自己能快乐一点的理由。尝试找些什么事情做来激励自己却还是停留在原地.其实，自己不知一个人在最伤感时都应该有着什么样的心情?我怕这样想太多事情的时刻；有没有什么能让我快乐起来呢？庆幸自己还有回忆，至少在孤单被后有回忆陪伴着，我想可能以后好多的日子会在回忆中度过吧!

心情无端端沮丧难过的原因很多,自己也说不清楚到底是那些原因！.应该说是自己心理塞满了好多好多的事情，在毫无预警下塞满在我的心口,思绪被堵得让我透不过气来.让我很困难去喘息,好些的时候,我好想歇斯底里的去呐喊去发泄,甚至破坏一些让自己后悔的东西。

我不知道自己怎么了？这一刻，我真的感觉很难过~心情沮丧到了极点，感觉快要崩溃了。到底我是怎么了？怎么了？明明知道这不是真正的自己，可真正的自己逃到哪里去了？

今天迷糊的忙了一上午.然而今天的心情还不算太沉重.至少比沉重好很多很多吧.今天的天气也很差劲.在烈日当头的当儿,竟然下起连绵细雨！！！…

生活中有很多事情的发生都是你我难以去把握的，然而心情也是一样由不得我去掌控。

还有多少时间还可以去自由自在的玩耍,还有多少梦还要做,还有几条路走?生命就像一场璀璨的烟火,绽放生命最美的时刻,时而璀璨,时而荒凉！人生有多少条的路要去走,有多少的梦要去追寻有多少时间能让自己自由嬉戏？

其实, 我还是想找些事情让自己快乐起来.

然，我该找什么呢？？

有些东西何必去争,

有些问题何必去问,

只要心中有真正的快乐,

那才是最真实的痕迹,

走过这些年的 岁月,

偶尔默默地回首这一切的细节,

发觉在身边的人都在改变着,

认真的诺言开始有了不同的转变,

其实我害怕这样让自己感觉陌生的感觉,

虽然活在这现实世界总要去面对现实的另一个面孔,

对人的真心难道可以改变现实的命运么?

竖立在变化万千风云中,

我始终过着简单乏味的生活.

只因为我要的并不多,

从来我要的不多…

再次相逢的感觉已变的淡淡无味,

不懂要如何去表达这样的心情?

心空空的荡荡的,

在自己看似简单的一切,

却忽然变的很遥远很陌生…

并不是自己失去了什么,

而是我在拼命的想要寻回些什么?

其实知道有些东西有些事情已慢慢的在我生活里消失!

我站在阳光下       却无法感觉温暖,

我站在细雨中       却无能为力……

这几天忙的几乎忘了自己…

心底那断断续续的思念,

在沉默过后还能剩下平静么?

原来有一种伤害只能永远被埋藏在心底…!

有时候总觉得时间是世间最漠然东西,

冷漠的时间总冷眼观看人们的悲欢离合.

最无情的是时间,

不为任何人停留,

不对任何人眷恋.

其实，当生命降临的那一刻起,

死亡的脚步便为你我迈开了.

没有人能逃避,

也没有人能躲过,

更没有人能够幸免,

然而,

自己唯一能做的,

是去接受它……

今天我一个人在路上走了好长的时间，

也傻呆呆了很久,

就自己一个人，慢慢地走着走着。

喧闹的街道，忙碌的人们在城市的喧嚣中来回走动,

这样的情景越发地显示出我在其中的孤单和寂寞。

我想，这种孤单和寂寞是与生俱来的，

是自然产生的，无需添加任何调味与色素。

那一刻

想想自己即使有很多朋友，

有疼爱自己的亲人，

有自己深爱得的你，

然而孤单和寂寞依然如影子鬼魅一般跟随着自己的脚踪，

没有人能为自己将孤单和寂寞抛开，

一如无人能代替自己去思考、去看、去感觉。

有些感觉它就是同生命融为一体，

当生命的气息还存在，那么它便永远在自己身边。

当自己在那一次受到伤害，

注定了 要永远拥有旁人无法体会的疼痛感觉，

也是旁人无法知晓的心痛感觉。

生存在这茫茫人海之中的自己，

站立在川流不息的车水马龙街道上，

自己能感觉到的，

还是那漫无边际的孤单和冰冷伤感。

它像一个漩涡，像一只牢牢地抓住自己的黑暗之手，

让自己无力挣脱，无力反抗。

就这样我傻呆呆的，

在都市中的喧嚣

在车水马龙的嘈杂中，

孤单的一个人，

慢慢地走着走着，

忧伤和孤单将我的世界慢慢的吞噬……
心彷徨也很疼，

这是孤单疼痛的感觉……

[盒子里的眼泪]

打开被封口的盒子

整理出文件归位

打开了某些文件

看见你的影子

心酸的气息让自己不能自己而掉泪

记忆的伤口好痛

敲着文字的同时更难过

回忆的片段再脑海里重复着

好痛恨这种不预期的酸痛感

泪水让视线模糊不清

眼泪不停的掉落

让我的心很痛很痛

瞬间觉得自己很没用

竟然让这些零零碎碎的记忆折磨

手中握住的文件

被自己的眼泪溅湿了

落在手上的泪水很烫

心也掉泪了

肉体的伤痛能被时间抚平

心灵的伤口却是煎熬的

因为这种痛苦的心境，

促使的心跳也让自己痛苦

艰难的试着不去想起

不让幻觉的音调听进耳中

然而刺耳的声音充斥着我的耳朵

记忆的抨击给我带来了很大的冲击，

没有任何东西比这种感觉强烈

文件里的字迹

让我看到了你的脸庞

苦涩环绕着我的体内的每一根神经

我在想我是否疯了，

也许，

也许是……

我试着覆盖着这些伤疤

我继续努力封闭自己

记忆却将我割裂开

感觉心在淌着血

外在的流血虽然疼痛

却永远不及心在流血的疼痛啊！~~

人们常说：时间可以沉淀一切的疼痛与伤痛，

可我，

为何总被一些不经意的视觉所触动而勾起了那还未随风而逝的伤痛，

每每处在这种时刻里，

我都选择了沉默，

将自己投入在另一个世界中

用我的文字来麻痹心绪，

用我的文字剥开伤痛的记忆往事。

身边的朋友总以不解的疑问与同情，

对我说：

月亮，其实我们都觉得你一个看起来很开朗又阳光的人，

在工作上也是积极的人，

为何你的文字却总是带着灰色的悲哀与颜色呢？

对于朋友的问题，

自己只能是一笑置之，

因为在这么漫长的日子里，

我学会了过一个人的生活，

我已习惯了一个人的孤单，

也慢慢适应了寂寞的做伴。

在这空荡荡的房间里

当黑暗来临，

蜷缩的角落，

躲藏在角落里的感觉，

我任由它的思绪散泻空气里…

我的爱情，在这个时刻，

这个时候，不知道去了哪里？

它是否藏匿在某个角落里了？

为什么要在我内心里再次兴风作浪，

难道伤痛还不足以令我痛苦？

使我彻夜无眠就能满足你了吗？

使我心魂不定就能让你满足么？

什么时候开始自己饭不定时了？

什么时候可以不再担心了呢？

真的会结束吗？

我不知道。我真的不知道。

现在的我什么都不想思考，

什么都不想说，

我只想让自己彻底的安静下来，

静的什么都不用再去回忆，

就像静悄悄在墙角处的那朵悄悄盛开的花儿，

不娇艳，不夺目，不耀眼 ，

不婀娜多姿，也不招摇。

只是，静静的，悄悄的，

绽放着……

绽放着属于它的沉静……

原来今时今日的我的骨子里，

无法剔除掉你的影子，

无法删除掉对你的爱。

唯有，

我唯有让自己毫无条件的让你远离我。

心迈不开那一步，

所以，只能让你远离我。

我知道今生，

自己无法遗忘你，

也无力阻止思绪想念你，

更加无力从心底阻挡对你的爱。

不过算了，

我什么都不想再去想了。

真的不想了，

这感觉疼痛的让我难以承受了。

我感觉好累，

拜托你请不要再说对不起！

拜托……

请你别再对我说对不起,

别再对我说抱歉,请不要说对不起,

请不要说抱歉,……难道你不知道你我应该平等的么？

你说：我感觉你很沉默，是不想和我说话么？

你说：我感觉你不怎么要回答我，我感觉很难受…

我空白一刻,我停留了片刻后,

却不知道要如何回答你的问题.

我依旧沉默了…

只能一笑带过的说：没事，我在听你说罢了。

你说：我感觉你不开心，因为你不愿意和我多聊……

其实谈话的过程中的那一刻钟，

自己知道为何自己会沉默，

也知道那是怎么一回事，

但是，却无法说出内心的疼痛,

只因你根本就不曾回应过我的感觉和挫败么？

其实很多事你我都知道结果的,

只是你不愿意去面对,不愿意去考虑罢了,

然后等事情发生了之后,

才后悔说当初不懂得珍惜,才会心疼的对我说一声：对不起.

请你不要再说对不起…

如果打从一开始你就没有考虑过任何代价

没有为任何人着想. 那么这3个字对受伤的人来说没有意义

这3个字也不能代表你的亏欠, 或许我应该问你这3个字有什么意义？

能被我解说成：

是希望得到别人的原谅？

是希望得到别人的谅解？

是希望自己的良心过得去？

还是因为纯粹是良心不安？

我不记得自己对你声明了多少次: 我讨厌你对我说[对不起]这三个字,

我恨这没有意义的三个字,

你知道么…现在的我听到这3个字是什么感觉么？

是被一个巴掌打下来的感觉       很痛………

所以，这3个字对我来说是毫无意义的.

你明白么？

你能懂么？

这3个字对我来说是楸心的疼痛……

 
我记得自己曾经告诉过你,

如果：对不起这3个字能让所有的事情不曾发生过,

能让所有人不再心痛,

不难过,、不流泪,

不痛苦、不煎熬……

那么这3个字我接受它.

但是，

如果不能…那么我请求你不要再说…对不起！

因为那3个字对我来说毫无诚信可言!!!!

拜托你不要再对我说对不起，

难道你不知道那3个字会让我更加痛苦么？！！！！！

街角处，我留下的祝福

今天听了戴佩妮<<街角的祝福>>这首歌,

当自己听着这首歌的时候

心中有一种难以言说的疼痛感！

这也许是跟你有关吧.
那一年夏天尾声，

你离开了我身边，

现在，

呵呵呵……

现在又是一个夏天的尾声来临了!

跟你分离已经有好几年了,

离别之后,

我还是时常会想起你.

我原以为自己可以很坚强的看待这一段感情，

但美丽的谎言是可以在那一瞬间被吹毁的。

那谎言被你亲口说出的同时，

那是自己已经知道的真相，

而你却仍旧以为我毫不知情，

呵呵呵呵。。。。心难过！

当这谎言再次从你口中传进我耳中，

你知道么，

这真的很像一把利刃刺穿我的心脏

好疼痛！

眼泪就此崩溃……………………

每一次独自一人在街上,

我都会站在某一个街角,

那是你之前从总会经过的角落，

我悄悄的将祝福留在那里!

问问自己能否像文字上所写的那么洒脱,

自己是否可以将这一切当做不曾发生过一样?

也许,

在你心里面我也只是一个停留比别人较长时间的一位过客?

现在觉得自己固执的很可笑,

用了几年的时间，

去等待一个不能给自己幸福的人！！！

我输了,

不是输给谁,

而是输给了时间!

对，就是输给了适当的时间！！！！

觉得一切都该成为过去了,

我也许会找到属于我自己想要的幸福.

若哪一天你我真的再次相遇,

我想我还是会站在某一个街角处,

不会让你看到我,

仍然会悄悄的把我深深的祝福留在那个街角处!

原来我还是在乎…

最近，

偶尔听到你的朋友们提起有关你的消息,

关于你的现在的生活,

你现在应该过的很好,

也很幸福吧………