其实，

人在很多时候，

在喜欢一个人的时候，

并不因为权势或富贵。

只因一种感觉能穿透彼此心扉的感觉。

那感觉直抵彼此的心灵深处，

真真切切彻彻底底的感受到。

同时，

对于两人的年龄、地位、学识、背景的差距已不再是重要的环节。

也许只是一个细微的举动，只是一句让人心温暖的话，

感觉就这么的喜欢上对方了，过程就那么的简单。不带复杂的思考！
　　

思念，

它总在我不经意部留神的时候，

占据了我的心扉，塞满了我的情绪，

空白的空间被思念填得很满很满。

内心深处，

住着那么一个你，

一个让我深深爱着的你，

我想，我会为这样的你而一个人默默流泪。

虽然，心里面还是有甜蜜和温软的存在。

可是，这也是让人心酸的。

其实，可以见到一个爱你的人，

也是一个我爱的人。

心灵深处，

有一个人让自己痛快地想怀着想念着，

感觉自己过得很好……很好…

将思绪融入自然的怀抱中，

用心凝望着天边中的那一朵朵的流云，

心感觉分外的幸福喜乐，

自己还能能够呼吸着，

还能感觉空气的清新味道，

双目还能悠闲的去欣赏四周清凉爽快的画面景致，

这时刻还能够在心海底轻轻软软地，将你想起记起，真好。

此刻的我该感恩的…

如果，我对你的思念可以传递出，

那么，

我希望传递的途径能经由你的梦乡被接收，

我希望自己就是你睡梦乡中最甜蜜的一抹笑容；

如果，我对你的思念能被表达出，

那么，

我希望表达的途径是在你的天空中，

我希望自己就是天空那一朵淡淡的轻轻的流云；

如果，我对你的思念可以被延续，

那么，

我希望延续的途径是在你的扩阔心海之地，

我希望我就是你心头上易被拨动的那根弦。

这样的生活，

像一本书，

翻开后可以看到你我的足迹 ……真好！

此刻的我很想你，你感觉到么？！

今天，

自己突然心情灰灰的，

这样的感受还真的很累，

也搞不懂做么自己会有那样的感觉出现，

难道我疯了么？

还是压力真的在75我呢？

我知道自己并非莫名的悲伤，

而是心底的声响

那疼痛的声响。。。

原来伤口并非一朝一夕能被愈合，

点点的盐巴就足够让伤口疼痛不已。

我知道自己很没用的哭出声音

眼泪就那么莫名的掉落

然而自己却要装作没事

若无其事的生活着

这几天的睡眠不足

让心口的疼痛加剧的些许

或许那伤口的疼痛让肉体上的疼痛也加深了些

那无奈的感觉让心灵无法负荷

几乎让自己面临崩溃的程度

想来自己真的无药可救了

若非是因为信念的扎根

也许自己真的会就这么消失这世界吧。。。

深呼吸

让难过的感觉慢慢平静下来

瘫在沙发那里

卷缩在那里

脑袋中的恐惧感并未因此而松懈下

与朋友msn的同时也再度面临一样的情况

心口痛…难受难过啊！~

那时候还真的想就这样走了就算了!

起码那个时刻的自己是幸福的

知道自己这样的想法很不应该

可是煎熬的感受真的很疼

其实是自己让灵魂都受了重伤

这伤口还真的难以愈合…

现在的自己

敲着我的文字的同时也感觉难受

心口的疼痛感觉已经与自己纠缠了多年

心想这疼痛会在那一天正式向自己告别呢？

呵呵呵……

疼啊！~~~~~~~~

这样的疼痛让眼泪和心灵都哭泣了

我也哭了…

p/s:抱歉，这是月亮生病的前兆，所以别误会是感情的内伤！~呵呵呵…

文字间透露爱灵气味道？

是因为爱上你

也因深爱着你

所以笔尖下的文字也被熏染了文字灵魂的气息么？

所付诸笔端流露的文字也因爱而添了些许的冷暖灵气！

因为深爱着你

所以被你伤害得很疼痛

对于所谓的痴情已不再感动

甚至最普通的问候语

那些最平常的句子、

最俗气的沟通言语

在经由你口中道出时

那些句子它对我而言已经丧失了它原始的非凡意义……

深知自己的无尽眷恋与对情感的痴

深刻体会心与心的灵犀

造就冰冷与冰封的地界

深夜时分

当人们在沉睡时候

我却异常的清醒

感觉还在苦苦的寻觅心底的那一抹身影

恐惧试图搜侵占我的坚强

黑暗企图吞噬我的灵魂里的点滴

我很惊讶

也很讶异

自己对你的感觉竟然包括了害怕？

其实自己还是佩服你与生俱来的适应能力

与人的相处融洽的模式

还有天马行空的想象力

还真的是常人无法比拟的程度

知道你对文字并没有很大的兴致

也知道你望着书籍都能酩酊大睡……

有时一个字

就能表明心迹

或许我是注定今生

我无法逃离命运的作弄

也无处能躲避命运的脚踪

原来我还是依恋着你的肩膀…

现实中的爱情不可能尽是自己所想象的那么浪漫、那么甜美，

当爱情落到现实的平面上后，

两个人的生活里就会出现诸多的不如意和缺憾，

两人的相处模式也会产生出许多的分歧与误会、

间中也会有隔阂、争吵、甚至发生不愉快事件。

有人这么对自己说：如果你说谎态度和样子很诚恳，

反而会让对方怀疑自己是否爱你爱得不够深切，

让自己没有时间诉说对方的种种不是，

让自己没有时间埋怨对方的相处模式。

其实，爱情对相爱的人来说：是需要忠诚和责任的。

可在现实中，往往会有许多人选择了不断对关系的背叛，

背叛，或一而再的背叛，

真诚的感情和爱是经不起这般疼痛与折磨的，

若是你已经抛弃了对爱的忠诚，

那么在认知里，你最终会被忠诚所抛弃。

这时的挽回，

对那些心死的，

感情已慢慢变冷的，

这姗姗来迟的解释，

能有什么作用呢？

只会徒留伤悲与心痛。。。

或许经过了多年以后的某一天，

两颗心再次相遇的时候。

彼此已经在为别人而等候了，

停留在这个时候，

感情已不能再回头，

不能再重头。

人是不是没了所谓的＂等候＂自自然然就会学会去放手呢？

或许在很久很久以后，

人们才会明白，

对于爱情和感情有着过于苛求的完美，

反而会令自己身陷囫境，

而无法自拔？

p/s: 这只是月亮很无聊的时候的感触,请勿抨击我的思维!谢谢~^^

你曾对我说：在我心底你就像个天真单纯的小孩子！

我试图去问你：我在你的心里，我真的像个小孩子吗？

最后我选择放弃去问。因为我这样傻乎乎的个性，问了也不会懂。

有时候在想，也问问自己，

难道是我愚拙的想法和拙劣的演技都被你的细心看穿了么？？
那一刻的自己，有点不知所措，

心感觉很慌乱！为什么心跳也加速了呢？

手心也在微微冒汗！

1191955799.bmp想来也好笑，

那已是过往的画面了，

现在却记忆犹新，
其实，

我到底在渴望些什么？

我到底在等待些什么呢？

或许，　　
我真的渴望我生命中每一天都会有不同的故事,不同的剧情上演着。

可，

我却又害怕故事的情节会上演在现实里，
让我痛不欲生，

就只因为我知道自己并不如想象中的那么坚强

我知道我不够坚强…

现在的我只想维持这样的生活步伐步调，只想维持现有的这样的现状罢了，

这样的一份认知心情与感受，相信以后都会是这样的吧！

我并不渴望自己有如阳光般的耀眼，

也不愿意像星星般那么的闪烁迷人，　　
只想像月亮那般温和散发微微晕辉…

耳边响起这么一首歌谣：

[一颗星     真孤单

两颗星      亮晶晶

三颗、四颗、五颗星      挂在天空放光明。。。]

黑幕中，

望着闪耀的繁星，

或许星星们看不到我的存在，

然而我却看得到你的点点闪烁光辉在天幕中，

其实，

我也想当天边那一颗不起眼的小星星……

可惜我却独爱月亮的微微冰冷！

P/S:原来在家发霉的日子容易感触。。。>”<|||

夜深了、孤单寂静的深夜里有谁知道我还没入睡？

傻呆呆地蜷缩在电脑面前，抱着双膝，

埋头让黑暗拥抱自己的灵魂，让无奈的眼泪滚落而下。
　　

抬起头，双眼茫然对着电脑的荧屏，

那一刻里，不知道自己到底要做些什么？

无奈搜寻荧幕里的画面。。。

但，这个时间还有谁没有睡觉啊？

也许只剩下我吧？3 点35分了。窗外格外冷清。。。
　　

已呆呆得踡缩在电脑荧幕前6个小时多了，

然而我却也什么都没做的望着着电脑发呆？！

眼泪显然是跟自己不对头

它就是那么不争气的倾泻而落，

呜呜~ 还一发不可收拾了。。。

可是我却不知道自己为何而哭？

在远方的他是否早已进入梦乡了呢？

孤单的我对着寂静的夜泪流？

真的不知道为什么自己的眼泪就这么不值钱？

我愚蠢的字迹总编着快乐的故事骗自己的知觉，

更企图让自己虚无缥缈的幸福围绕！

可是这么做却让我得到更多的伤感与失落。

那个说深爱我的人此时此刻他在哪里？

白天里的劳作与面对的苦涩以及调侃讽刺在这一刻亦被黑夜所吞噬，

这一刻那说爱我的人是否在梦里看到心伤啜泣的我？
我想答案是否定的！

所以现在的我不会为任何话语而感动，

纵然是真诚的，对我来说也是云烟而过，

难道不是这样么？

若真的爱我，

怎么会舍得让我一人独自在漆黑的夜晚伤感？

若真的在乎我

怎么会让我一个人在孤单寂静的深夜里哭泣？

所以我不再相信幸福的谎言。

其实现在的我不是因为这些落泪，

可是埋藏在心底三年的疼痛，

三年来都是孤单坚强着生活。

三年来一个人孤独的在异地与现实拉锯着挣扎着

真的感觉很累很累，

甚至可以累到一句话都不想说出口。

夜，是要我陪伴你等天明破晓么吗？

夜，今夜我的眼泪为谁而滴落呢？

夜，我的心伤是否有人知晓呢？

纵然有人知晓那又怎样？

即便全世界的人都知道了那又怎样呢？

我还是我

一个在异乡孤单与现实拉锯着挣扎着的我，

一个在寂静孤寞的深夜里傻呆呆坐在电脑荧幕前啜泣的我。。。

其实在自己年幼的时候，对这一句话十分的不解。。。
人们常说：女人喜欢男人的肩膀胜于其他。
是因为自己对了解的那一天还未到来么？还是因为当时自己年纪小？

通常我们都会看到的情景就是，当一个女生哭泣流泪的时候，
男生就会逗逗她哄哄她，只要那个男生愿意这么做。

但是，对于女人就刚好相反。
男人们会莫名其妙的找不着头绪，深怕惹怒了她。
因此，男人会觉得无奈+头疼+烦，甚至无视女人这一切的场面！

很多人都说：
男人的肩膀是女人的依靠，男人的臂弯是女人的避风港湾。
是一个家庭的支柱，也是女人脆弱时的支撑。
也像瀚海里的灯塔，是一种精神指引。

其实，
男人其实也有脆弱的一面，
也有疲惫的时候，也有需要被女人体贴，
也渴望自己也能靠在心爱的女人肩上，
哪怕是歇息一下下，哪怕只是那一刻的停靠，
亦能放松身心的压力。 

忘记是谁规定男人天生就该学会坚强！
不该有疲乏困累的时刻！不该在女人面前显露柔软的一面！

然而，绝大多数男
人，
不管在外头遇上了什么怎样难受或不顺心的事，
也只选择让自己默默的承受。
只因不想让心爱的人为自己担心忧心，
总归来说是男人自己造就这等的心理压力给自己隐忍，
时刻提醒自己要表现坚强的英雄本色与气概。
即便当时他有许多的话想对她说。。。
有多么想告诉她说：
你知道么，其实我也很累，
我也需要有人来安慰我的心，
也需要你的肩膀来让我依靠的。。。  !

女人在自己受了委屈或心情不痛快时
，
都借助细微的哭泣声和泪水来宣泄内心的无奈感，
同时也希望有人陪伴她静静落下眼泪。

男人能做的就是，
贡献一双倾听的耳朵，适时给于宽厚的肩膀，
递送纸巾或为女人轻擦拭泪水，用臂弯带给于安心的依附，
带一点的甜蜜给女人带入梦乡，让那一刻的她破涕而笑。 
[不知道这么说对不对，准确不准确咯！？]

听过这么一句话：
[女人，在你哭泣的时候，你会想到男人的肩膀，这天经地义，
只因为你是女人。但你是否也能够做到体谅男人的心事，
让男人在你面前不再掩饰自己的脆弱，让男人也可以把自己的委屈，
把自己的心事向你诉说，让男人也可以依在你的肩上安然睡去？ ]

p/s:

呵呵….我是希望借一下可靠的肩膀来依靠一下.

但是,不会霸占那个不属于自己的肩膀/膀臂！

就在心难过的时候借来靠一下下，就靠那么一下下就好！……

谢谢曾经在我软弱的时候借我暂依靠/停靠的肩膀的你…^^

[即使是那么虚幻的你！^^我心存感激。]

我想男人与女人都会有一个好肩膀和一个坏肩膀。

能否看得出是个好肩膀或坏肩膀，

那就要付出细心去去了解！

常听身边的友人提起：

人的肩膀能承担多少的责任？

能被什么样的人所依靠？

能承载多少的故事？

谁的肩膀是可以依靠?

可以信任?

可以停泊？

人们的感觉认知里

要么只会看到一个好肩膀，

要么只会看到一个坏肩膀!

有人说过：

一个人的肩膀能不能使人安心依靠，

只需要看对方是否会放心全心依靠在你的肩头。

全然的依靠。。。

一个人若能放心的依靠在你的肩膀，

甚至安睡着依靠你的肩膀，

那么你就是他/她最为信任的好肩膀。

当然，

纯粹的友情也可以出现类似的肩膀，

视乎个人的想法与认同。

切勿混淆。。。

好与坏的肩膀，

要爱它,

或者要恨它，

都是一种选择。

身边的朋友们提及自身，

总在对方的好肩膀之外了解到还有另一个坏肩膀的存在，

续而能更加理解他/她；

其实，

若能在他/她的坏肩膀之外，

看到他/她还有一个好肩膀的存在，

那么自己就可以原谅坏肩膀的他。

当然，

这个理念还得看看自己有多在意那个所谓的坏肩膀，

再看看自己能不能容纳它和好肩膀共存。

不管怎样，

自己都要用平常心面对自己生命中的男人/女人，

无论他/她的肩膀是好的是坏的，

其实，自己曾经遇到过好肩膀，

但是自己却也错过了。。。

选择了好与坏的肩膀，

之后都是成为自己此生唯一的依靠。。。对么？

有些事情，

有些东西，

有些记忆，

有些片段，

有些人。。

当我们失去了之后，

才会惊觉那些都是很宝贵的，

所以人们总是对那些总过去的事情耿耿于怀。

也正因为这样，

我们才忽略了在现实生活中看似平凡无奇的点滴，

其实那才更应该被珍惜被拥有。。。
人总在生活不顺境， 

而抱怨自己的生活过得不太幸福，

而去找寻去回顾那些逝去的从前，

或者在虚拟中宣泄那不满的情绪，

或是幻想真实里的那分美好情感…

与此同时 ，

若是不经意间被别人再简单不过的幸福音旋所感动，

那时才会豁然发现自己并不是过得不幸福，

而是忽视了幸福无时不在自己身边的事实，

能有这般的发觉，

我想这也就足够了。。。对么？

p/s:最近晚间的msn烂泥到我想杀了它！！！！！！！！！！！grr……

若能够就学着去放开吧！!?

望着日历的身躯,一天天的消瘦着，

我的日子也这么一天天的成为过去，

沿途上也有风有雨同路。

然而我依然麻木的的生活,

也的麻木地度过每一天。

每一天中，唯一不同的是，

就是不会在虚拟的网络中寻你的影子。

我不知道这样的你值不值得我这样付出，

即使自己没有这样真正的行为，

却有着这样的想法。

想来我还真的无可救药了!!!!!!

你现在处在距离自己好远的地方，

继续着前方试探的诱惑路途，

而我依然在这里傻呆呆的等待，

内心竟然希望会有所谓的奇迹出现！

真是够了……

其实自己早该明白，

那已过去的一千多个日子就这么的偷偷溜走无声，

那些难过而落下数不清的眼泪，

永远滴落在你看不见的地方。

现在的我依然一个人，

逛街上网看书走路用餐睡觉，

最近连自己一直所写的心情日记都打算要放弃了，

想放弃，

放弃这里的一切的一切。

空白的生活步伐，

停顿的生命时钟，

感觉上没有任何的意义可言。

成长中有些事情被自己看得太过悲哀悲观，

感觉自己也变越颓废！！！

现在的我不会再问：你爱我吗？

同样的我也不会再说：我爱你。

爱, 好茫然的字眼呐！

或许根本就不存在于你我之间吧！

我知道你当时没有一点点为我考虑过，

想来只有自己总在你的立场替你想过，

面对感情，你也可以很自私地想的都是自己。

你的作为、你的话语伤我极为至深，

你不懂得爱，

你行为让我痛苦，

你我之间，

我不懂…是我的因而成就了你的果。还是相反？

我不愿意面对这样的你，

我想放弃这种自我伤害的惩罚，

可是为什么，这些的一切一切都身不由己，

不能由自己去选择、去做主？
　　

你我都不再是小孩子。

在成长之后只能背着别人偷偷的哭泣，

我看不见你的泪，

你见不着我的心。

你我相隔的距离那么的远，

就连一声的问候，一句：你好吗？

都是件奢侈的事。

事实上到底是我不了解你，

还是你不了解我呢？

为什么我就是那么傻乎乎的放不开手呢？

难道说是冥冥中所注定的那份纠缠？？？

说到底是你我都不想放弃，

却也不愿意当这一切没有发生过！……