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人若渴望许多，想得到的太多，反而会衍生出许多的烦恼丝。

其实，现实生活并不需要有这些无谓的执著，

纵然知道生命里没有什么是绝对割舍不了的。

在生活中，也没有说什么失去了就无法生存的。

朋友总爱对自己说：想通了，活得就轻松，但是要学着去放弃某些卡在生命的东西。

心底浮现一句话：人真的拿得起，也放得下吗？

明知不为执著而执著，那么也不会再受痛苦的伤所累。

人有选择就意味着放弃的出现，

或许自己该学会放弃生命中某些的固执，

那么对我和你绝对是一种解脱。

现实生活中，每一种事物、每一样东西品质都会随时发生变化，

每一段感情也是一样吧！虽然这些是绝对没有一定的说法。

遇上问题，解决难题，有时候，只有放下某个部分才能解开心结。

人总一味地想获得，而不愿放弃，

到头来却也什么都得不到反而拖累了身边的人，也伤了自己。

有时候，只有试着放弃，才能得到自己想要的东西。

舍与得，是一种学习！

每个人都要懂得如何放开，

只有这样才能得到真正寻获属于自己的东西。

学习放下，升华生命；

幽默言语，亮眼人生！

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在人生里所经历的每一份感情都很美，

每一个过程有人相伴也都会令人陶醉。

虽然会有所遗憾，会让你我的一切更缱绻；

夜深无眠的思念，让回忆更留恋心海之中。

人生的感情是一份沉重的问卷，

也会是一份永远没有答案的问卷！

追寻的并不能让原本的生活更加圆满，或许会更加苦涩。

也许间中参杂着遗憾和一丝丝的伤感，

但是，感觉将会让这份由衷的感情答卷更永久深长。。。

很多人总是这么说：其实当你喜欢上一个人，并不一定要坚持和他在一起！

虽然人们常说：“有些感情可以不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。

真能如此潇洒，如此洒脱么？

活在这世界上，

并不是所有的人能拥有快乐的感觉。

也许这一分钟是天堂里快乐的，

但。。。下一秒也会可能是地狱的黑暗！

爱上一个，喜欢一个人，

最终的目的是让他/她能得到快乐，

因对方的喜怒哀乐都会牵动你的心神思绪。

我们也有常听见这么一句话：

“因你快乐，所以我快乐。

因你忧伤，所以我有伤。”

当你喜欢一样东西，

就会学会如何去欣赏它去珍惜它，

使它在自己生命中能变得弥足珍贵。

爱上一个人和喜欢一个人，

就是希望他/她快乐，

让他/她幸福，

使这一份感情更诚挚、更璀璨。。。

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前几天和同学聚会，

聊天的话题不免会碰触裹在纱布下的伤口。

心底浮现一道疑问：”为什么人们总不懂得珍惜眼前人呢？”

你我会在那未可预知的未来里重逢么？

自己总以借口说：我们会重逢的！有缘总会再次再会!

然…你总以为说一声对不起，

就能像从没挥手道别，

其实你我都知道陌路是因为选择而产生的，

夜里的每一声叹息，

都可能是遗憾里的永恒钻石。

伤口是别人给与的耻辱，

也是自己坚持中的疼痛。

现实里，像我这样的人很多，

人们总以难题与疑问的形式将矛盾出现在感情里。

也许爱情过程里只是因为[寂寞]这个字眼，

所以才会向要找一个人来爱自己？

即便那是没有任何结局的感情？

爱可以在一瞬间发生，

也可以是一辈子的。

每个人都可能在不同的时间、不同的地点、不同的环境而爱上不同的人。

并非是谁离开了谁，

生活就无法继续，

但是，
选择遗忘却让我莫名的坚强着、生活着。。。

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最近自己不知道为什么一直对过去的事心心念念的，

就因为这样而让自己感到异常的疲惫不堪，

因为就连身心都也憔悴的明显累了。

三年了，自己始终还是无法放下的这一段铭心的感情，

和那个让自己一直在茫茫人海之中默默守侯的人，

其实到底这是对的,

还是错的呢？

在假期里的我，

最近越来越茫然了。

庆幸自己心底已经有了答案，

不再费苦心的去思索探讨，

或许是一种解脱吧！

知道自己不想放弃，因为那是曾经真心相许患难与共的感情；

知道自己不想舍弃，因为我已找不到那让我舍弃执着的意义；

我知道留下苦涩的回忆，只会让自己继续活在记忆里!!!

可是，这样的方式真的能安慰受创的心灵吗？

这样真的就是对一份感情的不变么？

还是自己已经变了当初的心情，

而执着的只不过是当初对你的那一份感动？？？

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如果对你的真诚是一种伤害，我将选择谎言的弥补；

如果善意的谎言是一种伤害，我将选择沉默的等待；

如果沉默的方式是一种伤害，我将选择转身的离开。

如果失去是一种苦的滋味,你是否害怕而选择不再付出？

如果迷失是一种苦的味觉,你是否会选择结束不再前进？

如果追求是一种苦的感受,你是否会选择执着不再固执？

如果分离是一种苦的甜蜜,你是否会向他/她倾诉？

人总是经历许多事情后才看清楚，

总因好多感动而对当时的事情一点也不觉得苦涩，

然自己却已找不到来时的退路。。。

也许我现在的年龄，

应该是属于沉稳的，

感性的，不受拘束的!!!

但是曾经那所有属于我的这一切一切我都早已不再奢望。

因为，自己已经经历过了，感受过了那疯狂哭泣的自己！！！！！！

如今我却无法哭出声音。。。

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每一天每一刻里总会有些事情、

有些经历。。。你我的都会不一样！

是不是每一次从睡眠中醒来都会是美好的开始，

然而，是很多人忘记了呼吸的意义吧！

坐在电脑前许久许久，停顿了许久的双手，

始终不知道自己想写些什么？？？

来让自己能开怀的写抒发情绪的文字。

手中握着笔，

但，提起笔来，

却感觉是扛着有重量的文字怂恿者！

一笔一划的架构出纯粹属于自己的文字写法。

那是一种独特的笔尖韵味！

笔下的灵魂有着深沉的气息，有着生命的痕迹。

一般人总觉得手握着笔会有压力，

也许因为字体不够工整，无法写得一手好笔划的字体，

字体能见到一个不一样的自己。

心情好的时候，文字的笔顺，

文字的轻重写法，亦可将另外一个自信的自己带出吧！

累了…

捂着心口，感觉心生生的疼痛着，不安的思绪蔓延出丝丝的心乱情愫，故事中的主角，断了后退的路，那么我的坚持还能持续多久呢？

感觉累了，并非肉体上的疲乏，真的累了，是心灵上的疲倦，有太多太多回忆，呼吸中带着痛楚。

跌入别人眼中看为好的，你却熟视无睹、毫无知觉么？我用心的付出，全被掩饰在爱的羽翼之下，当爱的羽翼不再丰腴的时候，阳光折射在斑驳的缝隙处被摔成了片片的碎片。

若陌路会成为爱情最后的结局，我宁愿你我不曾牵过彼此的手，如果眼泪终究成为爱情里的成全，我宁可选择做回最初单纯的我，如果爱情的成长期里有冬眠期，我祈祷自己在寒冬后苏醒来，心底的暖阳不会冷却。

 今夜天空阴着脸蛋，雨肆虐地耍着脾气。打开音响，听着略带伤感的旋律弥散在空气中，用精致的杯子，倒上咖啡，品一口，斜倚在窗边，冷空气里不时飘来一股咖啡香味，心放松了、闭上眼，慵懒的思绪飘离身体，任凭在空间游荡。

心灵上的言语是种美的意境，只要承受过心境改变的人会有所感受。拉上窗帘，阻隔掉外面的阴霾。。。放松自己！

一夜无眠的我感觉好累。。。在感情的城堡里呆了好久好久了，人生里尽是酸甜苦辣的情感，尽是柴米油盐的平常味道，心在这路途上似乎也麻木了．

曾经看过的一句话：’”一段感情是爱在最高境界中经得起平淡与惊涛骇浪的流年！”或许自己该持有一颗平常心，去爱所爱的，那么幸福就在身边，并未曾离开过自己吧！

前天因为不小心而受伤了，虽然伤口有4cm的长度，不时会感觉到阵阵的刺痛却永远不及我心灵上的疼痛！好可悲！昨晚因为发恶梦而导致一夜无眠。心情跌入谷底。一种想哭却哭不出眼泪来的感受让人更加疲惫。。。

难道渴望拥有阳光下那一片蓝天白云的天空真的那么难么？

难道所谓的坚强就意味着永不失控吗？试问有多少的骄傲与欢笑是不带内伤的？

你哪天才知道我看似潇洒其实是强装坚强？

为什么听着你的声音我依然难过痛苦……就因为你不能对我坦白么？

音乐所带出的忧伤并未增添真正的伤感，

却带来心境上的一丝惬意。

相似的情形，相同的环境，却有着不同的感受！

其实，我知道，一个人所需要的东西并不多，可是又好像很多！

我记得你的好多好多，所以要遗忘起来，会好痛好痛……

你还是得要回到现有的岗位上继续你生命的路程，

而我也将会回到我寂静又喧闹的都市中的小窝。

我知道自己好难过，也想问自己捱得了多久？

我的心，已不完全属于自己，

舍不得你，也忘不了你，越想挣扎就越陷入进去，

好想呐喊说：在那里能有世间的忘情水，我欲一饮杯，从此不为情所动。

现在的我什么也做不了，

活像个呆子似的，

漫无目的静坐，

眼泪静静的流，

傻傻的蹲着发呆，

我从没发现自己有这么多泪水。

是不是眼泪流完了，我就能好好的入眠，好好的睡一觉，

当自己醒来后，是不是就不会再记得你是谁？！
能不能这样？可不可以这样？可不可以！………………….

原来经历了风雨后的人生，

能感觉忧伤和惶恐被眼前的一切轻拂逝去，

心境慢慢豁然地舒展开来。

原来，人生必须在经历痛楚后才会出现美妙的意境………

想你了躲藏在角落里想你，心也躲起来想着你，

不想让人看见我想你的难过画面，不能让爱护我的人看出我想你的忧伤心情，

明知道这段感情可能不再相继下去，但我却阻止不了想你的意念，

窗外的月亮不知疲劳陪伴着我，夜幕的星星不知疲倦陪着我，

我不愿意的揭开那疼痛的伤疤，是我不让你知道我的文字，

是我希望你默默的在我背后支持自己，或许是我无意间的绝情举动刺痛了你的心，

一切是我…….是自己的恐惧么？

或许你懂这并非是我的本意，只想你能以这种方式一直静静陪伴着我，

好想在那熟悉的路上与你相逢，好想好想听一听你的声音，

那怕只是一句“你好吗？”

也足以让我心感到温暖回味，然而我却怕现实的残酷

现实的无情将唯一小小奢望都毁灭……

明知自己舍不得将有你的记忆通通丢掉，回眸后默默将你来过的痕迹静静收藏起，

将点滴回忆改写成文字粘贴进了厚厚的记事本里，害怕思念的病毒入侵扎根，

我小心翼翼的加了双重密码，无论如何都不再让你知道我的心思、我的爱恋！

世俗尘世间的凡人都摆脱不了感情的注定，都逃脱不了情感的枷锁

那里有我的角落呢？

爱情的世界里无法说明谁对谁错，没有勇气面对期待相逢的日子，

疼痛里有着太多太多的眼泪、顾虑、……..

这些都是你给的伤害，有太多太多想对你说的话被哽住了呼吸，

茫然中我不知该向谁去倾诉、该向谁诉说……

希望能在文字气息中寻找着你的味道，希望能在那些发黄的信件与相片忆思。

我深爱的你，你现在好吗？

簿纱轻轻被风摇曳，透过薄纱落地窗帘，

看着曾经你我常常走这一条路，这一条路给了我很多回忆 ，

每一次我们走这一段路的时候都不想分开，但是始终还是要分开，

上次我们最后走这一条路的时候，大家终于都知道各自有自己的路要走，

在这里开始，也在这里分离，我们有一个美好的起点，也有一个圆满的终点，

你已经不在我身边，以后要走的每一步就只剩下我一个人走前面的路。

 
记得你对我说：”你放心，你前面的路一定不止你一个人走,还会有家人、朋友和我，

你什么时候有需要,我们都会在你身边。”

 
记得有一本书曾这么说过: 人面对逆境的时候要有三部曲，就是面对、接受和放下。

 
有人说: 女人的忍痛能力比男人强。真的是这样么？？

 
告诉自己说: 别因为失去而哭泣，应该为曾经拥有而笑。

因为日子始终要继续过，多付出，少期望！

其实生命就是这么奇妙的。

可悲的我不敢把话说出口，害怕伤害会趁我不防备不留意时，

将你的影子偷偷塞进思绪里来，让躲藏在背影后你的我惶恐而悄悄不安，

只好换个地方，换个方式躲起来静静想你．．．．．．

你过得幸福么？

最近这句话总听身边的朋友不经意的向自己提起。

这个词是每一个人在忙碌打拼的生活中希望得到的吧！

也是大家一直在追寻的一种寄托。

呵呵呵，也对阿，

有谁不想让自己拥有一个让人羡慕的幸福美满人生呢？

可是当所谓的理想被残酷的现实击打得粉碎不堪，

甚至会感到有所缺憾在心底，

自己将会愁眉苦脸，整日拥有满腹牢骚；

当心灵的魂情牵着梦围绕着、等待着，

换来的却是使人失望的结局，

心会蒙上闷闷不乐的痴呆，脸上会挂满心事重重蠢样；

我去发面对那些毫无预约的挫伤、疼痛的感觉接踵而来，

迫使无助自己的徘徊在恐惧的门外。

总会不经意的想起一位朋友常对自己说的一句话：

“生命里拥有那么多的不愉快又能为你带来什么枳极的正面思考与作用呢？

只有学习如何保护自己，善待自己，

用有限的生命享受生命里的每一刻精彩，

那么你才是正真的快乐人。”

现在我才真正明白朋友所说的意思和道理。

幸福和快乐都是一种感觉。

如果自己觉得幸福，那么生活就是幸福的，

那也会生命里的一件幸运的美事。

虽然自己拥有的并不多，没有让人惊叹的金钱，

没有让人畏惧的权利，没有显赫的名声，

但是我知道自己是真真切切实实在在的活着，

庆幸的是自己还拥有平凡人的平实的生活，

每一天都平安的渡过，这不还不足够吗？

生活中总会有太多不能尽如人意的事情时刻在发生，

而那些不愉快的事却是显出人生中的不同经历果效，

不愿一味的去抱怨那些经历给我自己带来的痛苦，

尝试将每一段经历换成人生中的财富宝藏，

因为经历它让自己变得坚强，也成熟了。