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昨夜，独自静静的坐在电脑前，心却不知去向，

思绪也不懂飘去了那里。

独处在这偌大的房间、心空空的、思绪也空空的，

炎热的空气钻近我的衣服，有点烦躁！

就这般的慵懒着呆呆闲着的坐在这里，你感觉到吗？

带着支撑不住的眼皮，爬上轻柔的床铺与床同眠。

夜里，雷声隆隆。。。闪电划破天空，触目惊心的雷电交加带出震撼的舞曲。

被雷电惊醒的自己，害怕得心跳加速，那一刻甚至感觉恐慌…

一直以来雷电是自己心灵深处的弱点。

嗯…有些恐惧永远不会被改变，有些感觉永远都存在！

一本书有时候也能让人带出许多不同的想法！

一个故事有时候也能让人联带出自己的故事！

一句话有时候也能将人的内心看得彻底透彻！

一件事情有时也能让人看到自己背后的影子！

一种细心的陈述也能让人看到那时候的情景！

一些人物也能将自己的灵魂带入环境的波澜！

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转身，谁不会啊？不就是一个再平常不过の动作吗？但是，这对某一些人来说，却是命运の改变，也许是一生の转变，命运の改造！

人们总说：情非得已！若不，相信是不会有人轻易就选择这个动作，一个让人终生抱憾
且难受の动作！！难道这就是所谓：身不由己？这就是特殊の更变 ？

一个很平常の动作却也带出了阴影の后遗症！转身，一个多么自然の动作，在不一样の时间、环境和人物中却带着多么沉重の杀伤力！凡佛一个转身，就能让两个灵魂从此陌路！
也许一个不经意の转身，让彼此の情感出现空白与断点；
也许一个不舍の转身，就是一个世纪の分离；
也许偶然の一个转身，就是你我の再重逢，那是否能将一切转回到原点？

寂寞の彼岸是忧伤，而我爱着你の那彼岸竟是伤痛，情深深，爱浓浓，独自浅唱低吟，我想转身，心却不舍。爱，从古至今传唱不完，一首唱不完の人生花絮！一个人因为时间给了充足の空间让自己慢慢习惯一切，也因为这样人害怕改变习惯！无论老人小孩，男人女人，是人总会渴望被呵护，渴望被宠爱，可望被珍惜，那些情感是无法用语言表达の，亦如我对你的感情也是如此，心似网，心中结有千千情丝结。

冷风中参杂着花香，轻轻地飘至窗前，有一种温馨の气息夹着爱弥散着，那是我挂念你の那一末の气息，心头有你迷蒙の影子，周围有你の温度蔓延着，我试图挣扎着，寻找辨认未来の方向，我不知否该就这样转过身去，还是将你抓得更紧些！？恍惚间有一种感觉，让我の心觉得很痛很痛，思绪若有所思，难过梦境依然，心似乎在等待着什么来临……

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{page:Section1;}这能说是我和你之间的不能说的秘密么？………….
你紧握我的双手,再与我十指紧扣,我知道那一刻我的痛苦消失于无形中….
今天我的泪水也听到我心流泪的秘密,一个足以让眼泪在心底一直掉个不停的声响！

午夜梦里，梦境究竟是什么模糊了我的眼睛，为何总不能看清那熟悉不过你的身影？耳畔，又再次悠悠听见: 我愿，用我一世的真，一世的情，一辈子的爱，换你的一颗真心……

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今天与往常一样，独自一个人傻呆呆的在房里，感觉落寞无奈。静静的对着冰冷的电脑，开始茫然，感觉自己在一切事情上掉进了一个漆黑不见底的无底洞。心底又是一阵阵颤抖、问了自己为何仿佛离不开这个让我恐惧的阴影，为什么就是不能彻底的离开这个侵蚀着我骨头的病毒。。。它是噩梦。。。我人生中的噩梦！

每每想到这些事情不是我能控制的，我就不住的哭了，用力的哭泣，但是在哭泣的时候却是哭不出声，这样的感觉让我觉得凄凉，也让我觉得是那么的无助。或许没有人可以理解这样的苦楚感觉，也没有人能体会我此时此刻的疼痛感受，就因为我是那么的懦弱那么的骄傲！我知道我的骄傲让我吃尽了苦头，我并不埋怨任何人…只因为我无从选择！！

当时我是选择了留下几乎没顶的性命，还是选择了留下这会蔓延全身的病毒？在这一刻中，内心的疼痛远远超过感觉的痛。我只是…只是希望自己的决定，可以让我握住不能重来的脆弱生命。聆听着凄凉又伤感的曲子，是自己一贯的逃避方式，喝着冒着热气的绿茶，这样的行径似乎已经成为了一种病态？还是一种呐喊的声音？有谁听见了我内心那破碎不堪的声响？呵呵呵…

心情一次又一次的哭泣，时间一天又一天的消耗过去，这样的生活步调周而复始的重复着重复着…重复着…….我能忍耐到何时呢？每一天都过无味又枯燥的生活，像是听不见声音的灵魂。这样的心情又有谁能了解？我此时的心痛，有谁能体会呢?人活着总被生活折磨着，目前的生活在我眼中不是一种享受的美好，而是成为了一种痛彻心菲的折磨……像是无止境的折磨着我的心灵…

你知道吗？只要一句残忍的话，就能将我打入不见天日的深渊之中。只要停歇下来，安安静静的自己就会开始发呆，那一些我不想回忆，不想看到的画面，就那么出现，它们总会让我不停的掉眼泪，不停的难过…! 每当要独自去承受、去面对事情，每当感觉孤单难过的时候要学会勇敢一个人坚强，我知道我必须要学会一个人去面对事情，我时刻提醒我自己，总是这样对自己说话，告诉自己这是必要也是必须去面对的。因为我失去了说不的权利。

日头的时候，我像坚韧的小草，努力的生活着，夜里我却像个寂寞的小孩，每每让自己跌入大片漆黑的孤寂黑暗里。心底有个声音，是寂寞的声音，它常常问我：同我在一起你快乐吗？

无奈的微笑着，我摇摇头，又点点头，直到眼眶酸楚得令泪眼沉重，视线模糊，泪水不能停下的滑落……我以为过去的那些伤害，那些不快乐的事情，只要我不去想，那么它们就不会盘旋在我脑海，不会在我内心翻腾鼓舞，我为了忘却这一切的一切，我重复又重复着听着让自己难过的歌曲，想想做人有时候还真的是好难好难。。。

经典的爱情名言警句:

男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

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呵呵呵～～～　一个希望的结束也是另一个失望的开始！

对，一个失望的开始！一个让自己再次受伤的开始！

原以为一切会有改变，但是希望背后的结果总是出乎意外的令人难堪！

对阿…宁静的黎明结束后，也就是喧闹色彩的开始！

希望…呵呵呵～～～，我经常希望，也就是这样我常常失望！

药物能产生抗体，人的感情神经能否也能有抗体的产生呢？

当自己面对失望的时候，自己是否也能有抗体去面对吗？

其实，为什么失望？人总怀着希望，下一分钟却还是会再次失望，

人的希望每次不同，说不好听还不是在为自己找借口去点燃希望的火种！

每次抱着希望的时候，心都在等，在等待的过程，我发觉心越心虚，

越抱着希望在等待，我就越彷徨，时间每流失一秒，希望的火苗就越变越小，而失望的空间就越扩张一点！到了最后，失望依然战胜了那小小的希望！

其实，面对这些成长，我亦了解很多世事的道理，只是情不自禁是人性的一大弱点，难道我在不知不觉中成了是一个自我自疗伤感的辅导解说员？哈哈哈～～＝＝

因为承受太多的伤口与疼痛，在自舔和平抚丑陋的伤口的同时我学会了如何治疗那些疼痛的苦楚！
现在无论什么样的伤、大的小的、外在或内在的伤我都必须学会治疗它们！

伤口愈合后会留下伤疤，时间却让我忘了那时候的痛，但是，时间也留下了后遗症给自己．．．就是记忆中那伤痛．．．无法在时间里不再感觉疼痛，也无法将心底那疮疤彻底磨灭！

其实，自己也许真得很傻，明知道抱着希望就是再次受伤却执意去拥抱那一丝的希望，仍然想像飞蛾扑火般再去尝试！所以，无论自己伤得有多重都在每一次的伤口愈合之后我都会再次前进去呵护那小小的希望火苗！

记得小时候，小学老师说过：失败乃是成功之母！不放弃也是一种勇气！

也许到最后，我会发现所有的希望彻彻底底被失望打败时，我才会发现失败的尽头永远距离希望那么遥远．．．！或许失望的尽头还是失望吧！！

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即使再怎么对自己说一切都可以重新开始，一切都可以在自己剩余的信心里被建立，原来我还是那么害怕重新开始踏出的那一步。。。

原来我心中装着的天使也和我一样有着自己的心路历程。

原来我心中守候着的恶魔也和我一样有着不为人知的噩梦。

有时候越来越发觉我现在的微笑里，又有增添了几分的沧桑无奈、沉重苦笑、同时间里的畏惧与恐惧也被提升、甚至生活上更多了几分的玩笑成份！

寂寥的夜晚，漆黑的天幕，想念的情怀总是那样地让我难以度过，虽然觉得哭出泪水可以让沉重的情绪得到纾缓，无奈在一点一点的时间中被侵蚀，曾经的情感在身体里慢慢消融……其实我真的会让这些难过被自己消除么？

也许在这世界上没有谁是真正活得快乐的。周旋在这个难过的旋涡的中，我渐渐的明白，

即使掉再多的眼泪也无法擦去心中的回忆伤痕，就算多么想去怨恨一个人也无法改变眼前的现实。

朋友总说：

“人，应该要学会忍耐、即使背负或多或少的沉重压力。因为这是人成长的代价。”

有些责任和一些秘密并不是自己不想说。只是觉得暂时没有必要。。。
习惯了一个人，习惯了独自去体会那会让自己感觉伤感的音乐。

难道心里的伤和痛、泪和累……都是自找的？
那一股巨大的阴影在徐徐微风中与树叶如痴如醉摇曳着，也摇曳着我的心底那寂寞的彷徨心门。

难过的心情经常让我的呼吸喘不过气来，甚至会莫名的感到些许的绝望……人总在伤害中慢慢地学会思考，学会孤独的静思。是不是快乐的时候总会很得意呢？而在失意的时候苦愁着？

在这么漫长的日子中，开始了解寂寞是一种心境，体会是一种感受。

一个人要学会享受寂寞才不会因为寂寞而感到寂寞，

人要学会融入寂寞的境界才能甘于寂寞的苦涩，

能甘于面对寂寞的人才能享受寂寞带来的宁静。

人能甘于现状么？？呵呵呵呵～～

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烦、烦、烦、我感觉超级烦！！！！！！！

今天。。。感觉很烦，比往常还要觉得烦。啊！！！！为什么要让我觉得这么烦？

我在烦什么啊！！！烦？我超级不想让自己觉得烦，可偏偏烦就是很爱找上门来烦我，烦…我能怎么样呢？烦到底能为我带来什么好事啊！！？总觉得统统不好的事情总会在同一个时间里袭击我努力付出而建立起的防卫墙。。。

其实，我只是想持有一个安静且平静的心态去生活，可是世事却不能尽如人意，想有宁静且安静的日子…不容易啊！

事情总会有一下没一下的出现，一下有这样的事情发生，一会儿有那样的事情继续发生，当烦恼出现的时候，所有情绪在同时的左右着自己的行为和思想、甚至影响当下的情绪，波动着一波波的预发的风暴。还真的是溏心风暴的后遗症。。。==

假装自己若无其事，假设没有任何事情发生，都是欺骗自己的好方法，虽然短暂却也不为是一个好途径。我知道一个完全的自由人也未必能承受得起一波又一波的冲击。人们常说：远离俗事，得以让自己清心寡欲。绝对是骗人的。XD…即便这样的环境存在，但是人类却做不到放下世间的权势、物质、人性的欲望，无法去说服自己这些是不存在的，即使真的存在…想想也不会有什么好处，因为肯定会再次人们被推翻，不是么？

感觉烦闷的时候，自己总借着看书来学习平抚忐忑不安的心情，尝试控制自己在凌乱的情绪中处之泰然，在恶劣的环境里静下心来慢慢学习面对问题、思考问题和适应问题的能力，是不是这样才能运筹帷幄，决胜千里？
不知道自己是不是真的能如此行罢了。。。

我知道想要让自己能保持心理或心态上的平衡，绝对不是件容易的事情。

一天当中有太多太多的事需要去完成，不能逃避、无法推脱、更没办法忽视，好象这些事情每天不追着自己打转，就无法解决！

在心情烦的时候，能有事情做不是件坏事，起码让自己在某个时间里无法去伤心、去难受。当一个人开始没事做，就会开始急躁不安也更显对自己的不适应，会觉得一整天无所事事是一件难受的事情。

人的心就是存有着这么一种“不知足”
的逆向心理心态，有事做得时候觉得累、觉得烦，还有人说觉得显！当可以堂堂正正不做事的时候又感觉自己一无是处，消受不了这样悠闲的生活，有时候真不知道自己到底想怎样！

情绪上的烦燥造成心理上的失衡，烦燥不安的感觉让人想厮吼。一味要求自己，只会让自己失去信心，反之增添一箩箩的忧愁！

去好好正视现实问题吧，说得倒好听，去行就难！啊。。。。月亮别在烦了，让这些混蛋烦恼去见垃圾桶去吧！我不是情绪的垃圾桶，我不想吸收你给我的烦恼。。。啊！！！！！

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[预发布文章之2]

母亲，在我心里是象征永恒不变的爱，也是慈爱的徽章。这印记从小就刻印在我脑海里，不容置疑的。记忆中…小时候家里穷，爸爸为了养家敷口，航海外出工作挣钱，一年当中很少待在家，爷爷在姐姐3岁的时候就逝世了，奶奶也老迈了，家中事务全落在母亲的肩头上。

母亲除了要将我们兄弟姐妹照顾好，供我们上学，还得完成家务及菜园工活。记忆中妈妈非常能干，一切的农作耕耘，全是由她独自完成，母亲用勤劳的双手，为当时的家支撑起了一片蓝天。这一切在幼小的我的眼中，母亲几乎是无所不能的伟大人物。记得妈妈还养鸡鸭，为要挣多点的零钱。航海成年在外的父亲，其实并没挣到多少钱，只是回家时，母亲总是微笑的说：“人能平安回来就好！”

妈妈的学历只有小学六年级。之后压根儿就没机会继续升学，但是，从母亲口中所出的话语句句头头是道。我们兄弟姐妹里，都佩服母亲的，别看她没有学历，但愿意学习做个有文化的上进人。

在死亡边缘绕一圈回来的自己，记得母亲对自己这么说：“月亮，在这世上没有过不去的坎，不要因伤害而畏惧，别因失败，而不敢去面对，你还年轻，人生的机会还有很多！在妈妈心目中，你们都是天底下最棒的小孩。

当自己沦陷在痛苦绝望中，将自己的感情深锁在心底，不愿与人有进一步的接触，甚至将自己的世界就此封闭，虽然母亲知道自己能帮助我的有限，但她并没有放弃我，反而更加关切地告诉我说：“将一切放在天父手中，前方的路还很长，相信天父将与你一路同行，永不撇弃你。”…人生路需慢慢地走，一步一步脚踏实地地走，知道吗？

想来这些话语总是带给自己莫大的支持与鼓励，让自己在黑暗中不感孤独。从来没有想过为妈妈写一篇文章，因为妈妈的一切都深刻印记在心底，所有的付出都是那么的自然，像花香的芬芳，像流动的空气一样那么清新。偶尔定睛望着妈妈的容颜，除了发觉岁月在她脸上留下了皱纹还有松弛的肌肤，但却无损妈妈脸上绽放的温柔色彩。

妈咪，谢谢您。母爱散发的璀璨光芒，温暖了受伤的心，也反映出子女在你心目中的重量，妈妈您是独一无二的，是孩子们永远的幸福。