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我知道喜欢一样东西不一定要得到它。

有时候身边的一些人，

为了得到他/她们喜欢的人或东西，

搅尽脑子费尽心思，不择手段，

以至极端得无可救药。

也许这样他会得到他所喜欢的，

但追逐的过程中，相对所失去的东西也无法估计，

其中的代价不是能使用金钱或其他的东西来弥补来修补。

而这样的追求是要沉重的代价，

然而这样的代价却会在最后才被发现罢了。

其实只要真心喜欢一样东西，并不一定要将它拥有的。

其实该经历的伤痛，我经历过；

然而不应该发生的，我品尝过。

宁静和安详的心海怀有一堆可以让自己在夜的静谧中回味画面，

沉醉的心与悲伤欢乐为伍，

纵然孤寂独坐夜幕下，

想想自己也不该是孤单落寞的。

有那么一刻里，

我的心是宁静的，

不带悲伤的。

那一刻里，

我知道是幸福的…

朋友总告诫我说：如果你做不到释然，那么你最好还是学会放手吧！

我想……有些时候，

有些事情应该要学会放弃，

有些东西应该要学会把握，

纵然放弃是一种美丽。。。

但也得真的能放弃才行啊！！！！！不是么？

其实，我只希望你快乐，我就满足了。。。

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一直以来我都是很懦弱的在生活在无情的城市里，我一直没有勇气敲下这令自己感觉沉重的一页，应该说是自己一直不敢正视那颗脆弱至极的心，也不愿意沉沦在苦涩的往事中。

其实是自己不敢面对自己，不敢接受事实，也感觉自己很失败！面对这样的感情挑战我却毫痴呆得无招架之力，陷在痛苦之中，我知道我没有好好爱自己，尊重自己。甚至将自己留在痛苦中。

在别人眼中我是被伤害的人，实际上这也是自己的选择么。。。？

我不知道。。。

是为了要减轻对自己的罪恶感么？还是内心还参杂了其他的情绪，

该如何面对自己所遭遇的状况？？？我让自己内心出现了很大的失落感。

我很用力的哭泣，很用力的落泪，很用力的握紧拳头让自己冷静。。。

但我却在下一秒钟跌坐在彷徨中！！！

我的挣扎我的呐喊，都深深的刺伤了我的灵魂。。。

要放弃其实可以很容易，只要照顾好自己，不让自己受伤。

但不放弃又要面对数不清的内在与外在的挑战，

我需要勇气与毅力。。。但是我应该去那里支取这些呢？？？

我只能不断地替自己加油打气，同时，也觉得很委屈。。。！！！

很常在失落的时候俯看窗外，常常会有个念头跑出来，

也从许从这里跳下去会是不错的选择！！！

呵呵呵呵呵。。。我肯定是疯了！～

我的理智与我的情感不断在内心里拔河，

我找不到出口与方向，不知道自己还得在迷雾中徘徊多久时间？

这一刻，我不知道自己接下去要怎么去努力？

我甚至不知道我要的是什么？

是要自己过得更快乐？还是维持现状。。。这又是为了什么？有没有这段感情对我有什么差别？

有一句话：［感情是跳双人舞。不能只有单方面努力，而是两个人都要调整或改变。］

但是，你懂么？？？

Orz………….看来我又在感情文字里漫游…同时发疯！！！？？？

说好了让自己放松心情请去旅行，
希望自己能在放松的环境里遗忘那些疼痛的记忆，
然而。。。这样的想法。。。有些天真了。 ( ⊙ o ⊙
)
这次的旅程不但无法为自己带来快乐的回忆反之。。。
却将自己抛入了疼痛的记忆里。
这样的旅程似乎对自己没有起什么作用。。。==|||

这或许是自己的修行不够高深吧 。。。！[是因为我不是修行者？？？]Σ( ° △
°|||)
在旅程中总被某些的记忆牵引着。
在某些相似的景物中看到过往开心的画面，
鼻尖总会出现酸楚的状态，Σ(￣□￣；)让自己感觉很糗。
o(︶︿︶)o讨厌这样的清醒与奢望的感觉在纠缠。

一瞬间有种感觉，
你我的距离原来像似地球与月亮的距离，
那么的遥远~~~！
旅程中，好多次都在茫然中惊醒，很难受！
这是自己对自己不负责任的一种惩罚么？
还是。。。这就是惩罚！

我不是天使，所以我无法飞翔；[因为我真的不是天使！！XD]╮(╯3╰)╭
我不是太阳，所以我无法发光。~(￣▽￣)~[因为我是月亮么？？？啊！！！]
我不是恶魔，所以我无法邪恶； ○（＊￣︶￣＊）○　[只因为我很善良？LOL ] 　
我不是星星，所以我无法闪烁。[所以。。。肯定我不是猩猩！！！XDXDXD]

人生就是这样，╭（′▽‵）╯
≧ω≦欣赏过美丽的风景后，
背后终究会有苦涩的存在。

纵然会有悲伤，但决不让自己轻易落泪；
纵然感觉心碎，但不允许自己莫名沮丧；
纵然一人独行，会有疼痛的压抑在其中，
我也不允许自己后悔，绝对不要让自己后悔。。。

p/s:这样的更新。。。 (ΘεΘ◎)还真的很欠扁。。。o( ^ 3 ^ )o

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恬静的咖啡馆，优柔的音乐声，凝视着你纤瘦的你，你瘦了很多…

一张清秀的脸上带着疲倦的容颜，眉心间不时散发出淡淡的忧愁

闲谈之间，语气的无奈，肢体语言的紧张，叹气声连连下，

这些都透露出你的不安！

得知你爱上虚拟的一个人，多么惊讶与讶异！

虽然你的过往里住着那一个小小的秘密

但，已身为母亲的你却试图离开他，这是为什么？

我疑惑着！思考着！

重复的生活与作息让你甚感疲乏，伴侣的表达让你感受不到？女儿的学业让你望却止步!我不知该如何开导你，毕竟那是你婚姻的问题，人与人之间的相处，包容之心占据了绝大部分，迁就也是一门终生学习的功课！

一见钟情、细水长流。。。等等的感情，都是需要经历时间的磨练才得以开花结果，并非两人同住相处了而不去学习其中更博大精深的包容之心的功课。感情并非商业上的商品，有保质期，有维修期或保证完美的证书！

或许两个人在一起难免会有隔膜或火花的出现，因世上的人都是不完美的，都会有自己的脾性，

没有人能保证相处在一起不会起冲突或言语上不会受到伤害。看着你深思的样子也为你心疼，

毕竟这一段婚姻一开始就没有感情的基础，唉。。。

也只能为你献上默默的祝福与关心！希望你自己能好好想清楚自己的决定是否是对的，毕竟你俩在一起也快十个年头了，女儿也X岁了啊！十年间不可能没有细水长流的绵绵深情吧？

离席时，

你对我说：月亮，你也好好的为自己想清楚，好么？

我笑应着：好！我会的。

转身离去时，身后远远传来的一首歌——有多少爱可以重来……
心被震住，对啊！自己能有多少爱可以重来呢？
咖啡馆外的天空晴朗了，我踩着轻快的步伐离开，

但内心的闷热突袭而来，胸口隐隐的发痛着

我知道那是那时疼痛的开始。。。

那个晚上……
夜，在眼泪里被淹没！
那个晚上……
伤痛与煎熬在纠缠呻吟着。

夜被黑暗侵蚀，脸颊落下两行泪，

冷的寒意悄悄的滑入心底……伤了的心，还能修复吗？

破碎了的玻璃能不留痕么？

一本簿子终究不能是空白的纸张，所受过的每一道伤痕，都会在岁月的记事本中留下印记。
路途上，我轻声问自己：我所渴望的感情与爱，该怎样去隐藏，我的悲伤？我的痛？。。。

突然很想大声说：我很想念你！

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前几天和同学聚会，

聊天的话题不免会碰触裹在纱布下的伤口。

心底浮现一道疑问：”为什么人们总不懂得珍惜眼前人呢？”

你我会在那未可预知的未来里重逢么？

自己总以借口说：我们会重逢的！有缘总会再次再会!

然…你总以为说一声对不起，

就能像从没挥手道别，

其实你我都知道陌路是因为选择而产生的，

夜里的每一声叹息，

都可能是遗憾里的永恒钻石。

伤口是别人给与的耻辱，

也是自己坚持中的疼痛。

现实里，像我这样的人很多，

人们总以难题与疑问的形式将矛盾出现在感情里。

也许爱情过程里只是因为[寂寞]这个字眼，

所以才会向要找一个人来爱自己？

即便那是没有任何结局的感情？

爱可以在一瞬间发生，

也可以是一辈子的。

每个人都可能在不同的时间、不同的地点、不同的环境而爱上不同的人。

并非是谁离开了谁，

生活就无法继续，

但是，
选择遗忘却让我莫名的坚强着、生活着。。。

累了…

捂着心口，感觉心生生的疼痛着，不安的思绪蔓延出丝丝的心乱情愫，故事中的主角，断了后退的路，那么我的坚持还能持续多久呢？

感觉累了，并非肉体上的疲乏，真的累了，是心灵上的疲倦，有太多太多回忆，呼吸中带着痛楚。

跌入别人眼中看为好的，你却熟视无睹、毫无知觉么？我用心的付出，全被掩饰在爱的羽翼之下，当爱的羽翼不再丰腴的时候，阳光折射在斑驳的缝隙处被摔成了片片的碎片。

若陌路会成为爱情最后的结局，我宁愿你我不曾牵过彼此的手，如果眼泪终究成为爱情里的成全，我宁可选择做回最初单纯的我，如果爱情的成长期里有冬眠期，我祈祷自己在寒冬后苏醒来，心底的暖阳不会冷却。

 今夜天空阴着脸蛋，雨肆虐地耍着脾气。打开音响，听着略带伤感的旋律弥散在空气中，用精致的杯子，倒上咖啡，品一口，斜倚在窗边，冷空气里不时飘来一股咖啡香味，心放松了、闭上眼，慵懒的思绪飘离身体，任凭在空间游荡。

心灵上的言语是种美的意境，只要承受过心境改变的人会有所感受。拉上窗帘，阻隔掉外面的阴霾。。。放松自己！

一夜无眠的我感觉好累。。。在感情的城堡里呆了好久好久了，人生里尽是酸甜苦辣的情感，尽是柴米油盐的平常味道，心在这路途上似乎也麻木了．

曾经看过的一句话：’”一段感情是爱在最高境界中经得起平淡与惊涛骇浪的流年！”或许自己该持有一颗平常心，去爱所爱的，那么幸福就在身边，并未曾离开过自己吧！

前天因为不小心而受伤了，虽然伤口有4cm的长度，不时会感觉到阵阵的刺痛却永远不及我心灵上的疼痛！好可悲！昨晚因为发恶梦而导致一夜无眠。心情跌入谷底。一种想哭却哭不出眼泪来的感受让人更加疲惫。。。

难道渴望拥有阳光下那一片蓝天白云的天空真的那么难么？

难道所谓的坚强就意味着永不失控吗？试问有多少的骄傲与欢笑是不带内伤的？

你哪天才知道我看似潇洒其实是强装坚强？

为什么听着你的声音我依然难过痛苦……就因为你不能对我坦白么？

音乐所带出的忧伤并未增添真正的伤感，

却带来心境上的一丝惬意。

相似的情形，相同的环境，却有着不同的感受！

其实，我知道，一个人所需要的东西并不多，可是又好像很多！

我记得你的好多好多，所以要遗忘起来，会好痛好痛……

你还是得要回到现有的岗位上继续你生命的路程，

而我也将会回到我寂静又喧闹的都市中的小窝。

我知道自己好难过，也想问自己捱得了多久？

我的心，已不完全属于自己，

舍不得你，也忘不了你，越想挣扎就越陷入进去，

好想呐喊说：在那里能有世间的忘情水，我欲一饮杯，从此不为情所动。

现在的我什么也做不了，

活像个呆子似的，

漫无目的静坐，

眼泪静静的流，

傻傻的蹲着发呆，

我从没发现自己有这么多泪水。

是不是眼泪流完了，我就能好好的入眠，好好的睡一觉，

当自己醒来后，是不是就不会再记得你是谁？！
能不能这样？可不可以这样？可不可以！………………….

原来经历了风雨后的人生，

能感觉忧伤和惶恐被眼前的一切轻拂逝去，

心境慢慢豁然地舒展开来。

原来，人生必须在经历痛楚后才会出现美妙的意境………

人生的道路上无论成功与否，

某一天当我们打开人生记忆录的某一扉页，

我们将会记得过往中有这么一扇幸福的小窗，

如轻风烟雾般，甜淡淡的。。。淡淡的在为自己记录着点滴的故事，书写着人生里的完美缺口。

时间像是一位历史的导演，人的心会接纳许多尘世的情爱幽巷，烟雨灯火点点！

生活像是一场闹剧，让我们感受体验着那酸甜苦辣与爱恨的情仇的细节！
       

无论我们的过往是否曾经沉沦过，

忧伤过或者快乐过，那些停存在眼睛里光彩，

都会在心底被缓缓记起，都会在脑内一一的沉淀，

累积成千年泪花的花冢！

记录脚印，是纪录的一道幸福小窗，记录承载着每一段小小的幸福小船。

其实为的只是保留一扇，一扇记忆的窗！让自己可以感觉幸福！
       

也不论成功与否，某一天打开这人生的扉页，我们始终会记得有这样一扇幸福的小窗，

一如轻风烟雾，淡淡的，甜淡淡的在为自己书写着美丽的点滴，记录着璀璨的烟火，

人生的完美！

凡人的生活，碎碎念。

最近感觉很累，好想好好放松的休息一下，可是又不知道自己该做些什么才好，

如果现在不是假期的话，这个几个周末我或许就离开这个无奈的地方躲藏起来了。

处在假期里的我,其实只不过是想藏在窝里一个人安静下，看看书，听听音乐，

不想收拾房子，想发呆，想独自一个人，就一个人静静的。
　　
悠闲其间喝了很多很多水，吃了一些零食来让馋嘴的自己满足口欲。

曾经答应过某人下次喝酒只喝自己能适应的酒量，

这一刻中我意识到自己很久没真正品酒了，

我既不是酒鬼，也断然修炼不到千杯的程度，

只是，有点馋，或许，这也是自己的一种放松的渠道吧！
　　

过往的一切被时间带走了，我的世界里剩下荒地和对感情的赤字点滴。

爱情总是美丽的，然~结局却是那么丑陋！

 
爱情是2个心灵的一场暧昧摩擦烟火。

现在，我追溯更多源自于身体和思绪上的缅怀，也恨自己，

将全部的情感投注在没有希望的一扇心门外，

也许在欲望面前，

人们的理智就像一张白纸一样的单纯 、盲目。
　　

累了。

夜已深了，枝头上的小鸟睡了，小池里的乌龟也睡了，我累了~也该睡了。

在睡意袭来以前，我努力的再次睁了眼，

过往的一幕幕画面如水面上的月光，映射写落在我的窗帘上。。。

月光下的公路、丛林的小径，曾留下我们爱的足迹，

月光洒落身上如披上纯白的羽衣，我俩牵着手，

嘴角微微上扬、含着笑，缅典脉脉地看对方一眼。

这个阴晴不定七月天让人暴躁烦闷,也让人郁闷呐！

前些时候忙着临时工,最近又开始生病,

懒散的自己一直没有在电脑银幕里敲下宣泄情感的文字,

其实也是想要多一些事情来减少些时间去想起那些让我无耐心烦的琐事,

最近心情还算好,比较前些日子是好了很多很多,

闲下来的时间就在msn上打发蒙混瞎混的过了,

最近老是时常想起那个住在心底又忘不掉的人,

他现在好吗?不知道是否有在想念着我吗?
　　

人们常说:想要让自己忘记那一段铭心刻骨的爱情,唯一的方法就是去开始一段新的恋情。

话虽如此没错,但在这茫茫人海之中会那么幸运与巧合的事情降临在我的身上么？

或许,像其他人说的: 上天还会恩待一个同样懂的爱人.

或许彼此会互相珍惜!!!

或许这个他/她永远都不会出现在我生命里吧,

或许只有我自己一个人走这不知名的未来路.直到生命的尽头!!
　　

其实有许多的事情是冥冥之中已注定的 ,

哪怕岁月的蹉跎,对方的样子总在我脑海里被会努力的回想起,

哪怕回忆的模糊,对方的声音总在我耳边被努力的回响起,

其实在我心底依旧满满的是他的影子、他的背影！

豁然察觉自己竟然幻想中的新恋情男主角依旧是潜藏在心底的他,

我知道、也明白这一切只是自己在偷偷的想想罢了,很简单的想想而已,

仅此而已!真的……

今天的天气好好, 阳光也很温暖,

可惜我心底的伤口依旧会在想起你的瞬间隐隐作痛!!

冷漠取代了心底的阳光……

日期：18。07。2008
（3:40pm）

突如其来的下起雨来了，还倾盆大雨!!

啊！~~~天空中乌云骤起,狂风肆虐，豪雨随风胡乱的下。。。

( 记得当时和某人在msn聊天
=.= )

屋外的情况很恐怖，大雨一直的下，

狂风带雨胡乱的狂扫，大地被蒙上的薄薄的雨雾，感觉有点朦胧，

起身快步去二楼将窗户都关上，快步下楼 ( ⊙ o ⊙
)

站在客厅靠近玻璃门边，看见邻居家屋外的帐篷[小凉棚]被暴雨袭击而损毁了=
=

啊！ˋ( ° ▽﹑°)~~~ 闪电加响雷声。房子里传来阵阵的呜呜鸣的声响。。。好恐怖！T.T

雷声隆隆响起,仿佛震得大地都在动摇。。.

(记得某人说：不是很刺激吗？=。=|||)

房子的根基感觉被震动，Σ( ° △
°|||)不安。。。很不安的感觉吞噬了我，

我讨厌这样的感觉，它让我心口很不舒服。。。

(某人告诉我说：简单阿，门窗关完，看电视好了。。。==|||问题是我的电视机坏了。。。)

关了门窗，可是那些声音让我觉得恐怖o(︶︿︶)o。。。

天哪。。。那是自己浅意识里害怕的

(某人还说：去听歌吧，

还说去听先前(某人)给过一首尔罗斯的男高音的ｕｒｌ。。。

那个高音还真的是让人起疙瘩。。。怎么可能会在这样的环境里听==|||)

呵呵…(
¯ □ ¯ )那一年的可怕的记忆存留至今，还是无法抹去的阴影。

讨厌雨天，讨厌闪电，更恐惧响雷声。

倾盆大雨的突袭的画面增剧了恐惧的新情绪

增剧了不安的心跳，我感到无助，更想落泪，

就因为恐惧的影子扩散的范围到达心深之处。

原来这个心灵上的障碍始终潜伏在那里，

并没有因为时间的流逝而被遗忘。

记得每每半夜下雨或响雷和闪电Σ(￣□￣；)

黑暗中的自己总是卷缩在角落，捂住双耳。

(丌^丌) 或双手环抱双膝将脸埋在其中。

哈哈哈哈。。。这个恐怖至今仍然折磨着我。〒_〒

或许自己会被嘲笑，因为害怕闪电和响雷声。。。

(记得某人问我：你的胆呢？|||)　

我不是胆小，只是因为某件事情导致自己恐惧这些罢了。

呵呵呵。。。\(￣ε(#￣\)至今还是不能克服它。。。

还真的是很没用咯……haizzzzzz ……╮(╯3╰)╭