晚间一个人驱车回家，驾驶着的同时，

途中发觉自己很不想回家，想起那冷清清的四面房子

让自己下识意将车速度减慢，双目在四周环顾

黑夜的宁静，夜间的天幕都好沉重

突如其来的挫折感，

让鼻尖微微酸楚，眼眶也有些许湿气凝聚

但是固执的我却不愿让眼泪夺眶而出

告诉自己说：

月亮，眼泪不适合你，你也不适合眼泪。

别哭！拜托别哭！……

深呼吸….吸吸鼻水…眨眨双眼

试图着让自己的心情平复

原来10分钟的路程也可以很吃力

也可以发生很多事情

在简单的过程里也可以变成一个复杂的心情

有些感觉就是迟了那么一点点

是自己的愚蠢

还是自己的恐惧

或是自己将很简单的事情和答案混淆了

是不是在每个人的世界里都会有很多扇的窗是无法打开的？

也许在那些窗口前并不会有自己渴望的花香弥漫

那么蕴藏在骨子里的又是什么？

人们总是将心事复杂化

也会将许多无法说的秘密埋入心底后上锁，不是么？

人的一生中会有失败与成功的对立，

现实的人生都会拥这些的情节来陪衬

日子如无声流水

流痕淡淡漂流而过

快乐与悲伤就是那么的不经意的发生…

有时候想想

一个有毅力有恒心的人

若是在完全不知自己前途的时候

是否还能在黑暗中前走？

是否经历坎坷和挫折也能坦然回顾自己的人生？

日子依旧重复着平淡无奇的调子，重复同样无味麻木的生活,

日复一日，白天等待着黑夜的来临,当夜幕降临后又是期盼黎明的到来.

讨厌酒精的我，现在却是迷恋它,总想把自己喝得酩酊大醉，

在那短暂时刻里失去痛苦的记忆,

可是…每次喝下那辛辣苦涩后，记忆总是更加的清晰的浮现在我脑海里,

每一次的回忆画面,每一个过往的片段都会让我心痛的快要窒息!

我总以为……总以为时间它会慢慢的帮助我冲淡一切的伤痛,

一切的伤痕,一切的疼痛……

可是, 我今天被朋友再次的提及那一道伤口,

我才发觉……发觉我依旧那么的在乎你，那么的想你,那么的重视你,也那么的爱着你！

哈哈哈哈哈哈。。。。我依旧在孤单的夜晚听着忧伤的音乐，眼泪默默地流淌!

远方的你，对不起,我很抱歉,我知道自己今天犯了一个很大的错,

我不该接听你打来的电话!更不该在电话里不小心泄漏哭泣的声音!

我知道我的哭泣会让你的心更加愧疚.更加难过与难受!

请你不要为我而担心,我会好好的,一直好好的!

我明白你有你自己的想法和做法,我不强求！

我知道你我之间,暂时就只能以这样的方式延续你我感情的桥梁,

虽然会让你我双方都造成更深伤害,这些道理我都懂、都明白!

可我是有感情的人啊!我能抉择什么？

其实人为什么要有感情这个折磨人的玩意?

我不是故意打扰你! 我…………….只是很想你!这几年的沉淀真得很辛苦!

现在的我只是想……想听听你的声调,听听你的声音

就这么的简单,别无他意仅此而已罢了.

知道自己唯有透过用写日记的方式才能将对你的情感宣泄出,

我知道你也许这一辈子都不会有机会看见我给你所写的感情日记,

但是我知道我依旧会继续我的文字表达!

直到有一天我能逐渐将你的影子、声音和一切的一切……全部忘记!

也许要行过这途径会很难很痛苦!但是我会试着要自己努力的，要自己坚强!

脑海中突然闪过这个词——孤单

我怎么又突然想到这个词了呢？

从前一向很阳光的自己，鲜少拥有如此低落的情绪与颓废的思想。

然而人类的感情与情感，都是内在精神本体的根源，还是主源?！

面对幸福的画面与经历，却是情感里一生最温暖最温馨的依恋眷恋，是相互依靠的！

一个人的我该是幸福的吧。

现实中的朋友，我的姐弟们……

他/她们也都一样努力支撑着属于家庭的幸福与和谐！

而我，却像个被爱惯坏宠坏了孩子，

每每一遇见孤单的气氛，

情绪就像在黑暗中迷失了原有方向，

感觉就像在泥沼里那么的浑浊无奈。

现实与虚拟的网络某些朋友中，

现实里那些我认识与不认识的朋友，

都有着对生活上的不一样认知。

一些受重挫的朋友大部分的时间都在思念中茫然，在孤单中回味往事！

然，对于生活上一帆风顺、平凡无奇的人却过得充实有安宁！

这是因为知足么？

有时候，我常在想，就算多么甜蜜的感觉，再幸福的爱情，

间中也离不开一个人孤单的时候，一个人寂寞的时候吧！

漫长的岁月交替，我仍旧得试着去学会守侯一个人的那种孤单时刻！

也许，这也是我人生成长中所要经历的一种蜕变吧！
一个人眺望，一个人倾诉，一个人学着去爱，一个人学习从失败中站立起来……

这或许应该也是通往幸福的首要过程吧！

镜子里的我，

看见了眼泪中的彷徨，

看见了失落中的叹息，

我能选择去遗忘么！

所到之处都看到你的影子，

我沉默的脸上透露着不该有的情愫，

灿烂的微笑高挂在阳光的另一端…！

日起：06。07。2008

晚间[21:48pm]感觉很疲倦,眼皮有千斤重,

erm…… 应该是看戏的时间太长了,所以很累？

算了,还早早就去就寝loh,

Hehehe…怎么感觉自己像是学古代皇帝说话wor…..\\\\(≧▽≦)////

所以╮(╯3╰)╭这一天就这样被自己浪费掉了…haizzzz……

日起：08。07。2008

夜里,在半夜就醒来，应该是凌晨了…

很自然的望了望身边的迷你时钟，什么(￣□￣)“——>凌晨0245……!!!!!

Omg…我在干什么哦？这个时间里很闷，就到处去瞎逛.

早晨0530慢慢开始有睡意,哈哈哈哈……会周公去咯！o(∩_∩)o

午间,因为这个病状而静静躺着, 希望可以减轻痛苦的折磨,

过程里自己很无聊的时候拿起了手机又放下了,其实是想给你发信息,

但是我却不敢, 怕再次感觉受伤，o(︶︿︶)o为什么我会这么的懦弱???

明知道你没有时间回复我，但是此刻的我却很想很想靠近你,

其实我很想问你：一开始在你心里我是傻瓜一个么?

多么希望今夜的我能好眠……

日期：08。07。2008

痛!…………痛!!…………………..痛!!!………………!!!!!!!

凌晨0417！！！

捂着心口痛苦的起身,坐着直冒冷汗,

这疼痛在自己服食药物后并没有太大的改善,

呵呵呵…怎么感觉脸庞湿湿的？

抬手抚过脸庞, 原来是泪水挂满了我的脸颊，

Orz……(丌^丌)心口疼痛的感觉又发作了，

呵呵呵……我怎么又流泪了…Orz……(丌^丌),

难道是他又在梦里伤害我了么？

还是心口疼痛的次数增加让自己无奈的落泪？

呵呵呵……

我很厉害竟然连续三天都在这样疼痛中醒来…Σ( ° △ °|||),

现在敲着文字时还是一样感觉疼痛着,

今天的发作的次数感觉越来越频密〒_〒,

在这寂静无声的夜里,我又开始沉默了o(xxx)o,

每次都对自己说违心的话,

说不再去想你,

可是当自己痛苦难受的时刻,最想念的人依然是你

嘴上说不想心却不由自主的去思念，这就是我的悲哀了…hahaha

说了会为你在远方的努力替你高兴，

但我此刻….心怎么会那么的痛, 又开始了药物无法根治的症状,

好想呐喊将这疼痛减到最低，让自己可以好好的生活着…

很常忘记自己的时候就放任自己在黑暗的角落里,

让自己独自孤独着,

我到底在做什么哦？( ⊙ o ⊙ )

现在是早晨0627,,,我想休息，

可是疼痛使我无法入睡，更无法忽视它…!

p/s: haizzzz……我还是去晨运好了!!! erm….忘记自己有多长时间没去晨运了wakakaka…(￣(∞)￣)

我, 就自己一个人，安安静静地。

回到家，不想打开电视看节目，不想继续未做完的家务，

客厅里那落地窗帘都被拉的密密实实。

我让疲惫的身躯倦缩在沙发里，仿佛被你的温暖包围，

思绪被一种思念你的心情包围。孤独与孤单蔓延，孤寂的气息漫过我全身的神经。

空荡荡的四周，好冷清。

这里有你的回忆和点滴。

突然觉得心像被撕裂了般疼痛，像被撕碎了一样，一阵一阵的，参杂了苦涩涩的疼。

静悄悄的房子里的寂静更加深了我的疼痛，眼泪涌出……我好没用…

一个人的我，常常一个人独处，

在面临困难时要懂得自己去解决、去扛起那责任与代价，

做错了决定我必须要学会承担痛苦，

然，在父母面前要时刻将忧郁要埋在心底，

不让他们为自己而感到难过。

我一个人孤单的生活着，折磨人的总是孤独这个词汇，

心灵上却被折磨至疲惫不堪，

多么想将想念的这个感觉全数丢给你，多么想让自己可以很狠心。

我窝在黑暗角落里发呆，

我不想再想念中被惊醒。

虽然我知道这样的想念会很痛，很疼……

想起那牢靠的肩膀，让我疲惫的思绪暂且靠一靠

想起那怀抱的温暖，让我冰冷的心可以感觉一点的温馨；

想起那忙碌的身影，时刻在我面前来回走，摒除了我的寂寞；

想起那温柔的双臂，在我受伤的时候裹紧我，让我也不再感觉委屈，不再感觉冰冷；

想起那细细的低语，在彷徨无助时像一股股暖流，漫流在我心里……

我一直在黑暗中呆涩 ，

我害怕将想念带入光亮之处，

想来这种想念，真得很痛，很痛……

我的爱，

为什么当我需要你的支持的时候，

你却在远处忙碌！

我害怕黑暗中的孤独，

我害怕深夜里的寂静，

因为它们会慢慢的吞噬我疲惫不堪的心灵，

痛苦会泛滥我的全身，

这样的感觉我会更难过。。。

最近一直忙着整理，也让生活一直很忙碌。我的世界原本很快乐很阳光，因在巧合的时间里遇到了你，天空曾经一度的阳光明媚，然…经过了那一次天空开始灰暗沉默，。

昨晚做了个恶梦，醒来后察觉不过是凌晨三四点，再也了无睡意，随手翻着身边习惯放着的书籍，思绪也开始瞎想。努力的让自己不去回忆，目的是不想要再次入睡又回到那令自己恐惧的梦中。梦中那些发生的故事情节， 我一直以为自己已经对那一切的回忆释然了，可昨夜里的梦让自己深深明白到，在我内心深处那被伤害所遗留下的痕迹，也是恐惧遗留下的后遗症并没有被刈除。。。

人们常说：日有所思，夜有所梦。
在我心里依然放不下你，你在那里过得还好吗？原来我一直很想你，真的很想你。。。强迫自己去忘记你的过程，那些岁月，真的很痛苦。谁懂得？谁明了？谁又能坦诚与我分享，与我同步行走？

知道自己原本就是个不愿诉苦的人，也不擅长对他人表达内心的伤，那些最痛的事往往都会被自己全部封闭在内心，深藏在最痛最深的地方，不愿让人看到我的脆弱。只有在寂静的深夜里，自己舔舐那一道道的伤口……

这是自己的沉默的个性么？还是自尊的骄傲？外表像个冷漠又冰冷得让人无法接近的人么？是因为伤得太深，伤口已无法轻易愈合了？其实，你的点滴总在我心里留下一道道深深的伤痕，深深地刻在我心底的最深之处。

天空渐渐破晓，手中的书籍仍旧被摊开着，回首之间，渐渐发觉到自己的成长，面对这样痛苦的成长代价，而我花费了2-3年的时间去适应，去慢慢沉淀，这对自己来说会不会太过于漫长？我不知道……

躲藏在眼眶里的泪，隐忍了好久，忍了又忍，它还是选择了无声的从腮边滑落了，滚烫的泪又再次成功灼伤了我……

刚刚听了蔡淳佳-星星眼睛

http://www.youtube.com/watch?v=7d7ircoP2BQ&feature=related

[#M_ 看见星星.. | 收起眼泪.. | 是不是街燈照不到的地方 思念的影子拖得特別長
我站在街角默默的眺望 對面叫孤單的廣場

我會踏上新的旅程
感謝那段有你的風景
天上星星會給我勇氣 都因為你_M#]

p/s:

听了这首歌，突然想到自己每次瞭望天幕中闪烁的星空，思绪总会因为星星的闪烁而想起了你。

剛開始聽的时候會感觉有點淡淡的，或許是聽多了几遍、

也或許是当时的心境，讓我逐渐戀上這首歌的旋律。

其实這是很棒的一首曲…..

似乎提醒自己前方還有自己要继续走的路途和要走的人生旅程。

或许当雲淡風輕的时候，自己自然就會看得開..

虽然那是我曾经狠狠的愛的痕迹吧.

你转身的那无情的眼神,像一把锋利的利剑
深深地刺穿我脆弱的心灵,烙印在脑海
痛…却不能言痛
痛…却无法咆哮
曾经你所给的温柔不见了消失了,
我低头将含着泪的眼隐藏起了,
将目光游移别处.

狂风狂野的呼啸,雷声阵阵隆隆响,
声声敲震我的沉默无言,也替我欲出又忍的泪斯吼,
不见了那时的赞赏,我用微笑隐藏迷离,
你的身影,你的背影,像个黑洞,
j将我的思想一点点的摄走…
不见踪影的来去,
发觉自己多了习惯性的倾诉,
依靠在窗，我在窗前望月思你…!

热呼呼的咖啡，冒着薄薄的热气
洋溢出的香气味充满了让人上瘾的毒药气息
不碰觉无奈，碰过既沉重又无法戒掉
我将咖啡的苦涩饮下
捧着一杯馨香，却是一世的无奈!

不明白…也没什么理由，就是有着难以表明的事让我的情绪低落至及,这一切都是发生的那么的自然, 当白日穿上晚霞的外衣,那时是美丽的夕阳。当晚霞褪尽了白日的繁忙华丽，夜幕即悄然降临，那时候也是是一个人的孤单的时刻,人总害怕想起太多不愉快的前程往事,只因当想着想着的时候，内心就会增添更多得伤心丝路,不记得谁唱过这一首歌<当你孤单你会想起谁？>这可能是最能表明我此时此刻的心境吧!

无法…也说不出的那伤心和那无奈的理由,找不到让自己能快乐一点的理由。尝试找些什么事情做来激励自己却还是停留在原地.其实，自己不知一个人在最伤感时都应该有着什么样的心情?我怕这样想太多事情的时刻；有没有什么能让我快乐起来呢？庆幸自己还有回忆，至少在孤单被后有回忆陪伴着，我想可能以后好多的日子会在回忆中度过吧!

心情无端端沮丧难过的原因很多,自己也说不清楚到底是那些原因！.应该说是自己心理塞满了好多好多的事情，在毫无预警下塞满在我的心口,思绪被堵得让我透不过气来.让我很困难去喘息,好些的时候,我好想歇斯底里的去呐喊去发泄,甚至破坏一些让自己后悔的东西。

我不知道自己怎么了？这一刻，我真的感觉很难过~心情沮丧到了极点，感觉快要崩溃了。到底我是怎么了？怎么了？明明知道这不是真正的自己，可真正的自己逃到哪里去了？

今天迷糊的忙了一上午.然而今天的心情还不算太沉重.至少比沉重好很多很多吧.今天的天气也很差劲.在烈日当头的当儿,竟然下起连绵细雨！！！…

生活中有很多事情的发生都是你我难以去把握的，然而心情也是一样由不得我去掌控。

还有多少时间还可以去自由自在的玩耍,还有多少梦还要做,还有几条路走?生命就像一场璀璨的烟火,绽放生命最美的时刻,时而璀璨,时而荒凉！人生有多少条的路要去走,有多少的梦要去追寻有多少时间能让自己自由嬉戏？

其实, 我还是想找些事情让自己快乐起来.

然，我该找什么呢？？

有些东西何必去争,

有些问题何必去问,

只要心中有真正的快乐,

那才是最真实的痕迹,

走过这些年的 岁月,

偶尔默默地回首这一切的细节,

发觉在身边的人都在改变着,

认真的诺言开始有了不同的转变,

其实我害怕这样让自己感觉陌生的感觉,

虽然活在这现实世界总要去面对现实的另一个面孔,

对人的真心难道可以改变现实的命运么?

竖立在变化万千风云中,

我始终过着简单乏味的生活.

只因为我要的并不多,

从来我要的不多…

再次相逢的感觉已变的淡淡无味,

不懂要如何去表达这样的心情?

心空空的荡荡的,

在自己看似简单的一切,

却忽然变的很遥远很陌生…

并不是自己失去了什么,

而是我在拼命的想要寻回些什么?

其实知道有些东西有些事情已慢慢的在我生活里消失!

我站在阳光下       却无法感觉温暖,

我站在细雨中       却无能为力……

这几天忙的几乎忘了自己…

心底那断断续续的思念,

在沉默过后还能剩下平静么?

原来有一种伤害只能永远被埋藏在心底…!

有时候总觉得时间是世间最漠然东西,

冷漠的时间总冷眼观看人们的悲欢离合.

最无情的是时间,

不为任何人停留,

不对任何人眷恋.

其实，当生命降临的那一刻起,

死亡的脚步便为你我迈开了.

没有人能逃避,

也没有人能躲过,

更没有人能够幸免,

然而,

自己唯一能做的,

是去接受它……

今天我一个人在路上走了好长的时间，

也傻呆呆了很久,

就自己一个人，慢慢地走着走着。

喧闹的街道，忙碌的人们在城市的喧嚣中来回走动,

这样的情景越发地显示出我在其中的孤单和寂寞。

我想，这种孤单和寂寞是与生俱来的，

是自然产生的，无需添加任何调味与色素。

那一刻

想想自己即使有很多朋友，

有疼爱自己的亲人，

有自己深爱得的你，

然而孤单和寂寞依然如影子鬼魅一般跟随着自己的脚踪，

没有人能为自己将孤单和寂寞抛开，

一如无人能代替自己去思考、去看、去感觉。

有些感觉它就是同生命融为一体，

当生命的气息还存在，那么它便永远在自己身边。

当自己在那一次受到伤害，

注定了 要永远拥有旁人无法体会的疼痛感觉，

也是旁人无法知晓的心痛感觉。

生存在这茫茫人海之中的自己，

站立在川流不息的车水马龙街道上，

自己能感觉到的，

还是那漫无边际的孤单和冰冷伤感。

它像一个漩涡，像一只牢牢地抓住自己的黑暗之手，

让自己无力挣脱，无力反抗。

就这样我傻呆呆的，

在都市中的喧嚣

在车水马龙的嘈杂中，

孤单的一个人，

慢慢地走着走着，

忧伤和孤单将我的世界慢慢的吞噬……
心彷徨也很疼，

这是孤单疼痛的感觉……