Category Archives: 心情日记本

你知道我也会痛么？

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{page:Section1;}这能说是我和你之间的不能说的秘密么？………….
你紧握我的双手,再与我十指紧扣,我知道那一刻我的痛苦消失于无形中….
今天我的泪水也听到我心流泪的秘密,一个足以让眼泪在心底一直掉个不停的声响！

今天…我的泪水是给自己唯一的奖励，唯一能让自己沉淀下来的良药！
我失眠了好几天，我也不知今天夜里能不能好眠，
唯有希望天父上帝的亮光光照我，让我今夜有个好梦好眠。

有些时候，我在想…有些事情会搞成今天这个局面，一切都因为自己蠢，都是因为自己太过容易信任人……我有点开始恨这样的自己。

我曾对自己说以后再也不会给你发一则简讯或信息，再也不想见到你，再也不要记得那些疼痛的感觉…可是，伤口还是会在彼此面对面的时候被揭开。。。原来伤口一直存在着的。。。只是我将它们遮掩了收藏在保护的羽翼下，不让阳光灼伤自己。

是这一切打断了我编织的梦想，是这一切让我伤透了心，是这一切让我痛苦难过，连挽救的机会也不留给我，感觉在那之后我什么都不是了！

面对自己，我十分挫败！在你面前，我所有的自尊心都被你粉碎了。
每天我都在告诉自己说：失去、遗憾、珍惜！这都是一个过程。人总在失去以后，开始遗憾，然后懂得珍惜。
别说你会痛,因为我也会痛！
你痛我会难过,我痛你会像我一样难过么？
你可知道我会痛是因为你表现得是那么的无所谓，
所以我为这些的痛苦而痛着……….
别认为只有你会说痛, 可曾体会过我的痛会更痛呢？
你痛…因为你不懂得什么是痛，
我痛…因为我看见你的痛而更痛…….
所以请别再对彼此那么惨忍！因为你我都会痛…..

可是每次在自己独处的时候总会找各式各样的借口和各种理由，不知承诺过自己多少次，但，我真的不能做到吗？？我真的就那么欠缺那么一点的幸运吗？想要彻底将你忘掉，……真的好难，为什么啊！难道就因为你进驻我的心，霸占了所有的空间，将门上锁，收藏起了那一把心锁的钥匙…让我无法将你赶出我的生命？

你一次又一次的伤我，却又要我努力学习怎么能去面对你，这是什么道理啊？我是人，一个平凡及至的平民百姓，人就是人，人有人性好坏的特点，会爱，会恨，会嫉妒，会固执，会占有，会执着，也会有挣扎，会愤怒…等等，没有这些，能算是正常人吗？

午夜梦里，梦境究竟是什么模糊了我的眼睛，为何总不能看清那熟悉不过你的身影？耳畔，又再次悠悠听见: 我愿，用我一世的真，一世的情，一辈子的爱，换你的一颗真心……

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月亮小语：世上虽没有过不去的门坎，却有跨越不过的横沟。



不懂得疼惜的灵魂

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呵呵呵～～～　一个希望的结束也是另一个失望的开始！

对，一个失望的开始！一个让自己再次受伤的开始！

原以为一切会有改变，但是希望背后的结果总是出乎意外的令人难堪！

对阿…宁静的黎明结束后，也就是喧闹色彩的开始！

 

希望…呵呵呵～～～，我经常希望，也就是这样我常常失望！

药物能产生抗体，人的感情神经能否也能有抗体的产生呢？

当自己面对失望的时候，自己是否也能有抗体去面对吗？

 

其实，为什么失望？人总怀着希望，下一分钟却还是会再次失望，

人的希望每次不同，说不好听还不是在为自己找借口去点燃希望的火种！

每次抱着希望的时候，心都在等，在等待的过程，我发觉心越心虚，

越抱着希望在等待，我就越彷徨，时间每流失一秒，希望的火苗就越变越小，而失望的空间就越扩张一点！到了最后，失望依然战胜了那小小的希望！

其实，面对这些成长，我亦了解很多世事的道理，只是情不自禁是人性的一大弱点，难道我在不知不觉中成了是一个自我自疗伤感的辅导解说员？哈哈哈～～＝＝

 

因为承受太多的伤口与疼痛，在自舔和平抚丑陋的伤口的同时我学会了如何治疗那些疼痛的苦楚！
现在无论什么样的伤、大的小的、外在或内在的伤我都必须学会治疗它们！

 

伤口愈合后会留下伤疤，时间却让我忘了那时候的痛，但是，时间也留下了后遗症给自己．．．就是记忆中那伤痛．．．无法在时间里不再感觉疼痛，也无法将心底那疮疤彻底磨灭！

其实，自己也许真得很傻，明知道抱着希望就是再次受伤却执意去拥抱那一丝的希望，仍然想像飞蛾扑火般再去尝试！所以，无论自己伤得有多重都在每一次的伤口愈合之后我都会再次前进去呵护那小小的希望火苗！

 

记得小时候，小学老师说过：失败乃是成功之母！不放弃也是一种勇气！

也许到最后，我会发现所有的希望彻彻底底被失望打败时，我才会发现失败的尽头永远距离希望那么遥远．．．！或许失望的尽头还是失望吧！！

思绪疯了!

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即使再怎么对自己说一切都可以重新开始，一切都可以在自己剩余的信心里被建立，原来我还是那么害怕重新开始踏出的那一步。。。

 

原来我心中装着的天使也和我一样有着自己的心路历程。

原来我心中守候着的恶魔也和我一样有着不为人知的噩梦。


有时候越来越发觉我现在的微笑里，又有增添了几分的沧桑无奈、沉重苦笑、同时间里的畏惧与恐惧也被提升、甚至生活上更多了几分的玩笑成份！

 

寂寥的夜晚，漆黑的天幕，想念的情怀总是那样地让我难以度过，虽然觉得哭出泪水可以让沉重的情绪得到纾缓，无奈在一点一点的时间中被侵蚀，曾经的情感在身体里慢慢消融……其实我真的会让这些难过被自己消除么？

 

也许在这世界上没有谁是真正活得快乐的。周旋在这个难过的旋涡的中，我渐渐的明白，

即使掉再多的眼泪也无法擦去心中的回忆伤痕，就算多么想去怨恨一个人也无法改变眼前的现实。

 

朋友总说：

“人，应该要学会忍耐、即使背负或多或少的沉重压力。因为这是人成长的代价。”

 


月亮小语：要看重自己要在最先，挖掘比自己更有才华的人，
人的自信比畏缩更能将生命升华。

[不知道这样写小语能不能混口饭吃呢？]


有些责任和一些秘密并不是自己不想说。只是觉得暂时没有必要。。。
习惯了一个人，习惯了独自去体会那会让自己感觉伤感的音乐。

难道心里的伤和痛、泪和累……都是自找的？
那一股巨大的阴影在徐徐微风中与树叶如痴如醉摇曳着，也摇曳着我的心底那寂寞的彷徨心门。

 

难过的心情经常让我的呼吸喘不过气来，甚至会莫名的感到些许的绝望……人总在伤害中慢慢地学会思考，学会孤独的静思。是不是快乐的时候总会很得意呢？而在失意的时候苦愁着？

 

在这么漫长的日子中，开始了解寂寞是一种心境，体会是一种感受。

一个人要学会享受寂寞才不会因为寂寞而感到寂寞，

人要学会融入寂寞的境界才能甘于寂寞的苦涩，

能甘于面对寂寞的人才能享受寂寞带来的宁静。

人能甘于现状么？？呵呵呵呵～～

我不想成为吸收你情绪的垃圾桶！！！

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烦、烦、烦、我感觉超级烦！！！！！！！

 

今天。。。感觉很烦，比往常还要觉得烦。啊！！！！为什么要让我觉得这么烦？

我在烦什么啊！！！烦？我超级不想让自己觉得烦，可偏偏烦就是很爱找上门来烦我，烦…我能怎么样呢？烦到底能为我带来什么好事啊！！？总觉得统统不好的事情总会在同一个时间里袭击我努力付出而建立起的防卫墙。。。

 

其实，我只是想持有一个安静且平静的心态去生活，可是世事却不能尽如人意，想有宁静且安静的日子…不容易啊！

 

事情总会有一下没一下的出现，一下有这样的事情发生，一会儿有那样的事情继续发生，当烦恼出现的时候，所有情绪在同时的左右着自己的行为和思想、甚至影响当下的情绪，波动着一波波的预发的风暴。还真的是溏心风暴的后遗症。。。==

 

假装自己若无其事，假设没有任何事情发生，都是欺骗自己的好方法，虽然短暂却也不为是一个好途径。我知道一个完全的自由人也未必能承受得起一波又一波的冲击。人们常说：远离俗事，得以让自己清心寡欲。绝对是骗人的。XD…即便这样的环境存在，但是人类却做不到放下世间的权势、物质、人性的欲望，无法去说服自己这些是不存在的，即使真的存在…想想也不会有什么好处，因为肯定会再次人们被推翻，不是么？

 

感觉烦闷的时候，自己总借着看书来学习平抚忐忑不安的心情，尝试控制自己在凌乱的情绪中处之泰然，在恶劣的环境里静下心来慢慢学习面对问题、思考问题和适应问题的能力，是不是这样才能运筹帷幄，决胜千里？
不知道自己是不是真的能如此行罢了。。。

 

我知道想要让自己能保持心理或心态上的平衡，绝对不是件容易的事情。

一天当中有太多太多的事需要去完成，不能逃避、无法推脱、更没办法忽视，好象这些事情每天不追着自己打转，就无法解决！

在心情烦的时候，能有事情做不是件坏事，起码让自己在某个时间里无法去伤心、去难受。当一个人开始没事做，就会开始急躁不安也更显对自己的不适应，会觉得一整天无所事事是一件难受的事情。

 

人的心就是存有着这么一种“不知足”
的逆向心理心态，有事做得时候觉得累、觉得烦，还有人说觉得显！当可以堂堂正正不做事的时候又感觉自己一无是处，消受不了这样悠闲的生活，有时候真不知道自己到底想怎样！

情绪上的烦燥造成心理上的失衡，烦燥不安的感觉让人想厮吼。一味要求自己，只会让自己失去信心，反之增添一箩箩的忧愁！


去好好正视现实问题吧，说得倒好听，去行就难！啊。。。。月亮别在烦了，让这些混蛋烦恼去见垃圾桶去吧！我不是情绪的垃圾桶，我不想吸收你给我的烦恼。。。啊！！！！！

妈咪，谢谢您。

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[预发布文章之2]


母亲，在我心里是象征永恒不变的爱，也是慈爱的徽章。这印记从小就刻印在我脑海里，不容置疑的。记忆中…小时候家里穷，爸爸为了养家敷口，航海外出工作挣钱，一年当中很少待在家，爷爷在姐姐3岁的时候就逝世了，奶奶也老迈了，家中事务全落在母亲的肩头上。

 

母亲除了要将我们兄弟姐妹照顾好，供我们上学，还得完成家务及菜园工活。记忆中妈妈非常能干，一切的农作耕耘，全是由她独自完成，母亲用勤劳的双手，为当时的家支撑起了一片蓝天。这一切在幼小的我的眼中，母亲几乎是无所不能的伟大人物。记得妈妈还养鸡鸭，为要挣多点的零钱。航海成年在外的父亲，其实并没挣到多少钱，只是回家时，母亲总是微笑的说：“人能平安回来就好！”

 

妈妈的学历只有小学六年级。之后压根儿就没机会继续升学，但是，从母亲口中所出的话语句句头头是道。我们兄弟姐妹里，都佩服母亲的，别看她没有学历，但愿意学习做个有文化的上进人。

 

在死亡边缘绕一圈回来的自己，记得母亲对自己这么说：“月亮，在这世上没有过不去的坎，不要因伤害而畏惧，别因失败，而不敢去面对，你还年轻，人生的机会还有很多！在妈妈心目中，你们都是天底下最棒的小孩。

 

当自己沦陷在痛苦绝望中，将自己的感情深锁在心底，不愿与人有进一步的接触，甚至将自己的世界就此封闭，虽然母亲知道自己能帮助我的有限，但她并没有放弃我，反而更加关切地告诉我说：“将一切放在天父手中，前方的路还很长，相信天父将与你一路同行，永不撇弃你。”…人生路需慢慢地走，一步一步脚踏实地地走，知道吗？

 

想来这些话语总是带给自己莫大的支持与鼓励，让自己在黑暗中不感孤独。从来没有想过为妈妈写一篇文章，因为妈妈的一切都深刻印记在心底，所有的付出都是那么的自然，像花香的芬芳，像流动的空气一样那么清新。偶尔定睛望着妈妈的容颜，除了发觉岁月在她脸上留下了皱纹还有松弛的肌肤，但却无损妈妈脸上绽放的温柔色彩。

 

妈咪，谢谢您。母爱散发的璀璨光芒，温暖了受伤的心，也反映出子女在你心目中的重量，妈妈您是独一无二的，是孩子们永远的幸福。

有些事情变了就是变了！

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岁月在我们数算中匆匆中漂过,
只是觉得所发生的一切似乎都未曾走远,
好像仍然在周遭蔓延着，
仿佛只隔了瞬间，
其实，很多世事和情感都已起了变化、模样……

思绪静静的穿越过时间的指针，
每一分每一秒不停的走着，
我仿佛是在等待一种真正的放下，
一种真正的释然。。。！
或是一种真正的解脱？

怎会有这么多的忧伤和无奈？
怎会有这么多的悲哀和痛苦？
我的世界怎会有这么多的等等？？？
为什么我心的祈愿，
总会在逆其所想的方向前进？

我也希望我的世界有阳光的温暖让我的生命光亮，
我也希望我的文字里全是的笑颜阳光，没有月亮黑夜中的忧伤，
但那些忧伤总是悄然而至，围绕在我的周围，
不让些许的快乐痕迹在我脸上浮现。
难道我就该当个泪娃娃、
难道我该满面愁容活着，
也许我本该安安静静的，
也许我的世界该是冷漠，
也许……只是也许罢了。

试问，哪个人是不祈愿自己能幸福的？
试问，哪个人就该在受伤后善于忧伤？
谁不希望自己的世界阳光普照？
谁不希望自己能散发着快乐的光芒？
谁不希望自己的一切一帆风顺？

可是……我的世界似乎没有看到阳光的青睐，
也许我的人生不允许自己去奢望那么多，
痛着别人抒予的伤，伤着自己承受的痛，
多愁善感的我,
总会被你给我的忧伤侵袭…

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我的滴雨落在你伸出的手心里

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以为自己是最懂自己的那个人。其实，扪心自问真正回溯往事的那个人，心底会有多少被自己埋没的感情？追溯的那个人会是我吗？总以为自己是能有坚定分寸处理事情，能理性的把握眼前的一切，能忘却身后的不堪。其实，处之泰然，神情自若的表情里，会有多少的伤痛和苦楚？鲜明华丽的面具下真的是我么？那真的是我自己么？

很多时候，人，总认为自己就是世界上最了解自己的那个人。感觉有些可笑。。。也许，我们并没有发觉周围的人冷眼看着自己的目光代表着什么，而那些人或许有这许多许多的疑惑和疑问！偶尔我们也站在远处冷眼的看看其他人，也会带着许多的疑问和疑惑的心情。。。其实那个人会是我？还是你？？

现在心情安静静的，可是却感觉头在晕，还有微微的疼感。唉,不知为何自己变得那么的虚弱，好象身边的一切影像在脑海中无力飘忽着。额头上冒出微微的汗，在手心，在心口渗透着，随后让神经传递着一股冰凉的寒意。天知道我是怎么数着这样的日子我是怎么一路走过来的，无奈的笑着。。。其实，生命不就是一条道路，沿着前方一直走过去么，能幸福的走过，那也许是骄傲的的一场胜战吧！呵呵~~

一个人都在成就上自我审视、自觉、醒悟。人，内在的矛盾鼓舞着生命的动力，推动着意志越发向前的力量。然而当一个人不再挣扎了，不去期盼未来了。人的一生当中也被许多千丝般的烦恼线捆绑着，然而爱却被万缕般的情丝牵动着，左右着心玄。难以将心丝梳理得柔顺不乱的静谧，难以让双手掌控日子的舵，让生活有秩序并无忧虑。

感受生命、融入大自然，就好象一颗心守望着另一个人的心灵。人生中的得与失，艳丽的容颜在岁月中渐渐留下沧桑与衰老痕迹，这些我们都无法抗拒的自然法则，岁月印证在衰退的容颜中，皱纹的加深就是凭据。岁月为我们留下的礼物，请别嫌弃它们，即使它们悬挂在一张充满热情的脸上，或是停留在一颗热忱喜悦的心上而让你我觉得它们是难看，也别让它们被风雨蹉跎而变得憔悴！

我们总感叹岁月在生命中形成的雕塑印记，让细纹在脸部、眼角…因谈笑时被累积而留下。其实每一处伤痕，每一道皱纹，都是一种艺术。我们常常忘了用欣赏的目光去爱抚那一道道痕迹里面所流淌过的每一种不一样的滚烫，我们常常忘了用温暖的双手捧着细滑坚韧的异彩。

这么长久的岁月里，我最想的就是能无压力的将眼睛闭上，舒舒服服地好好睡一觉。也许这样的梦想是一种多余的奢侈。。。人在面对困难，多半是很沮丧。有时候想想…若能在迎接新的挑战的时候，能坚持，再坚持，继续坚持着，这也许是自我增值信心的一种鼓励吧！难怪自己总是对自己说：月亮，坚持，坚持，再坚持啊！那么困难就不再是困难了。

这一刻，望着窗外纷飞的雨，竟让我想化作一滴雨滴，落在你的手心。
让生命在爱的齿轮转动中，携着幸福的脚步学习成长!

我们爱，就爱一个人的内心！但是，究竟有多少人是这样的呢？呵呵呵~~~

雨滴雨滴~~滴出我心

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窗外的雨, 稀里哗啦的不停的下着，肆虐的疯狂掠过发梢，抚过我的脸夹，感觉空气冷静静，转过身，回眸时发现自己落寞的影子被大雨的冲击力冲走了，留下了一个孤单的背身，感觉更冷了……那一抹背影停留在晕黄的路灯下…

就这么独自一个人，环抱着着雨滴的轻声低语。

我享受着这一种静幽幽的孤单情思。

这一刻，仿佛置身在充满思念的季节风中，在心灵最深处，我感恩的活着，并也感谢着生活带来的每一次冲击，虽然有些疼，却也丰富了我的心。

我珍惜身边的亲人，爱护我的朋友，更爱我爱着的你，我将最真的那一颗心，用爱里最真的心付出给我所爱的每一个人，每一位朋友，希望他们都能因有我的爱而快乐并且幸福。

从未数算过自己究竟付出的有多少，有多深，但我知道我得到了很多很多自己从未发觉的。一直以来只感恩那活着的生命和感谢生活中赋予我最真实的爱与情感。对心底的你，我给了我无悔的爱，让受伤的你感受了尘世间的温暖、幸福和快乐。

在感情的路上，对爱护我的双亲，我尽一切的努力不让父母为我担忧，为我牵挂，只希望能让他们时刻感受到我的懂事，我的爱及温暖。
对于身边和远方的朋友，我秉持着用真诚的心去对待他们，虽然不能在他们受伤的第一时间给于适时的帮助，但我的关怀与扶持一路陪都伴着他们。

窗外的雨，依然哗啦啦的下着，我的心也一直跟随着雨天的惆怅，参杂着想念的味道，随着我想此时的心情转动着，我爱的人，希望你们是这个世界上最幸福的人。

 

 

习惯了用现实的眼光正视这个世界，

习惯了用内心的真诚心去感受生活，

习惯了用温暖微笑点缀生命的美好，

习惯了用爱与善良去感恩这个世界。

 

因为付出，所以舍得爱，

因为善良，所以感恩，

因为懂得，所以珍惜，

 

能做自己喜欢做的事，能过简单快乐的生活，

那么就做一个知足的人，这就是我人生语录。

我的冥思!

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烟火的美在于我们专注的定睛的时刻，也许是我们对烟火心存着一种美的期盼；流星的美在于我们耐心等待的那一刻，或许是我们对流星环抱着祈求的不经意！这或许是黑幕中最感动也最让人定睛专注的两种截然不同的交替，它们也是黑夜天脊上最寂寞也最摄夺人炫目的两种美丽画面。

 

我喜欢被烟火和流星吸引时的专注，但不喜欢它们的存在只因都太短暂了。让人觉得心疼，它们总在最炫目的时刻一过之后就告别这个世界，其实也是自己最害怕的一种情绪，就像惧怕感情会在指尖流失。。。最害怕感情会被自己活生生掐着而失去呼吸的权利。。。我知道我的世界有着两种最孤寂的声音，是我平稳的心跳和你复杂的呼吸。我亦知道我的世界里有着两种最孤单的安静，是你在遥遥相望，而我却沉默无语。

 

日子和时间在同步，它们是过得这么快，我的步伐却过得这么慢。我希望我的世界是安静的。只因为我在怕。。。怕。。。。。。

 

人们常说：一双鞋子是不是合适自己，问问我们的脚，就可以知道答案了。若我们明确地知道无法让双脚去迎合这双鞋，然而心却不舍得将它们扔掉的时候，相信自己会把这双鞋放进盒子小心收藏在鞋柜中。

 

当然也会有人来告诉我们说：不适合的为什么要让自己受罪？找一双适合自己的，不是更好么？起码别自我虐待自己的双足。很多事情，都会因为追求基础上完善而让自己受苦。但是一定记得要给自己的脚一个放松的机会去选择适合自己的鞋。

 

今年开始，我学会了拒绝向身边的人倾诉我的感觉，应该是自己不希望被人看得透彻，让自己无所遁形，也不希望他/她们深入了解我的生活我的一切，更加不希望那些伤害再次地被重复着，不希望这样无谓重复再重复循环在自己的生活中，我知道自己很懦弱，因为我一直很怕，很害怕要自己去面对那些难堪的事情，或许将伤害搁置在一边，那么自己会过得好一些。这是给自己暗暗允诺自己的一个小小谎言。。。算是一个美丽的谎言吧。。。为的是让自己生活得自在一些罢了。因这些梦曾经是我们渴望也希望拥有的，也是付出向往过的。。。

 


在思念的时节里，我将希望的种子撒播在自己心田里，为自己耕耘一份暖暖的幸福花田。

在期盼的眼睛里，我将快乐的喜悦撒落在自己心海里，为自己编织一份温馨的甜蜜香气。

在难过的离别里，我将爱情的种子遗留在自己手心里，为自己保留一份满意的史记载册。

by: 月@思语



其实，我只是想保留一份知足的一卷~~人生答卷！


人总是寻找，然而适合自己的永远都不会知道是否真的适合，不适合自己的却努力的去迎合。

by: 月@语录


我不懂！。。。你懂吗？


原来每一件事情都有因有果

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每一件事情到了尽头就是结局的闭幕礼。无论任何事情总会有正负两面，不管自己愿意与否都得悻然接受！人有时觉得厄运连连，岂不知在厄运的背后紧随着的是我们看不见的幸运，不是么？当然也会有相反的一面被带出。有没有觉得在每一件事情上偶尔我们会努力的钻牛角尖，甚至身边的人给于的忠告也顺理成章的成为逆耳的刺耳言语。想想自己也几乎接近这样的状况，而浑然不知觉！

我不懂为什么人能在嘴巴上说有多么多么的关心自己，而人前人后却又是另一种面孔，这样的人总让我唾弃。如果不能做到对人有一定程度上的关心，拜托也请不要戴上令人厌恶的态度。置身在这样一个环境中的自己。。。其实到底能带出什么精彩人生？能有什么资格说自己有多自信啊。。。！

一种米养百种人，却带出千万种人的嘴脸！每每觉得自己的面具只是不过是一种自我保护的颜色，一旦颜色失去了光彩，那么紧接的也就是无所谓的坦然。可惜，我们总会努力地让面具上的光彩依旧如新，另一方面却极力的想摆脱面具的束缚！

愤怒、沮丧、哀伤、。。。etc.都是情绪上表达一个人的神经感觉的表现！也许现在的自己就是迷失在自欺欺人的困境中，所以开始的语无伦次的文字，也带出个人很不知所谓的作风！哈哈哈哈。。。也许我其实就是这样的真实本性，只是一直以来自己不愿意面对多重善变的自己。。。我不知道被自己呵护着的记忆是否也代表了我呵护着你呢？我不知道什么时候我的世界会变成埋藏爱的废墟！文字中有着太多太多受伤的痕迹，也有自己不负责任的结局。。。不知道为什么这样无奈的感觉如影相随紧紧地跟着我，我不明白人生为什么会那么复杂。。。