夜深了、孤单寂静的深夜里有谁知道我还没入睡?
傻呆呆地蜷缩在电脑面前,抱着双膝,
埋头让黑暗拥抱自己的灵魂,让无奈的眼泪滚落而下。
抬起头,双眼茫然对着电脑的荧屏,
那一刻里,不知道自己到底要做些什么?
无奈搜寻荧幕里的画面。。。
但,这个时间还有谁没有睡觉啊?
也许只剩下我吧?3 点35分了。窗外格外冷清。。。
已呆呆得踡缩在电脑荧幕前6个小时多了,
然而我却也什么都没做的望着着电脑发呆?!
眼泪显然是跟自己不对头
它就是那么不争气的倾泻而落,
呜呜~ 还一发不可收拾了。。。
可是我却不知道自己为何而哭?
在远方的他是否早已进入梦乡了呢?
孤单的我对着寂静的夜泪流?
真的不知道为什么自己的眼泪就这么不值钱?
我愚蠢的字迹总编着快乐的故事骗自己的知觉,
更企图让自己虚无缥缈的幸福围绕!
可是这么做却让我得到更多的伤感与失落。
那个说深爱我的人此时此刻他在哪里?
白天里的劳作与面对的苦涩以及调侃讽刺在这一刻亦被黑夜所吞噬,
这一刻那说爱我的人是否在梦里看到心伤啜泣的我?
我想答案是否定的!
所以现在的我不会为任何话语而感动,
纵然是真诚的,对我来说也是云烟而过,
难道不是这样么?
若真的爱我,
怎么会舍得让我一人独自在漆黑的夜晚伤感?
若真的在乎我
怎么会让我一个人在孤单寂静的深夜里哭泣?
所以我不再相信幸福的谎言。
其实现在的我不是因为这些落泪,
可是埋藏在心底三年的疼痛,
三年来都是孤单坚强着生活。
三年来一个人孤独的在异地与现实拉锯着挣扎着
真的感觉很累很累,
甚至可以累到一句话都不想说出口。
夜,是要我陪伴你等天明破晓么吗?
夜,今夜我的眼泪为谁而滴落呢?
夜,我的心伤是否有人知晓呢?
纵然有人知晓那又怎样?
即便全世界的人都知道了那又怎样呢?
我还是我
一个在异乡孤单与现实拉锯着挣扎着的我,
一个在寂静孤寞的深夜里傻呆呆坐在电脑荧幕前啜泣的我。。。