晚间一个人驱车回家，驾驶着的同时，

途中发觉自己很不想回家，想起那冷清清的四面房子

让自己下识意将车速度减慢，双目在四周环顾

黑夜的宁静，夜间的天幕都好沉重

突如其来的挫折感，

让鼻尖微微酸楚，眼眶也有些许湿气凝聚

但是固执的我却不愿让眼泪夺眶而出

告诉自己说：

月亮，眼泪不适合你，你也不适合眼泪。

别哭！拜托别哭！……

深呼吸….吸吸鼻水…眨眨双眼

试图着让自己的心情平复

原来10分钟的路程也可以很吃力

也可以发生很多事情

在简单的过程里也可以变成一个复杂的心情

有些感觉就是迟了那么一点点

是自己的愚蠢

还是自己的恐惧

或是自己将很简单的事情和答案混淆了

是不是在每个人的世界里都会有很多扇的窗是无法打开的？

也许在那些窗口前并不会有自己渴望的花香弥漫

那么蕴藏在骨子里的又是什么？

人们总是将心事复杂化

也会将许多无法说的秘密埋入心底后上锁，不是么？

人的一生中会有失败与成功的对立，

现实的人生都会拥这些的情节来陪衬

日子如无声流水

流痕淡淡漂流而过

快乐与悲伤就是那么的不经意的发生…

有时候想想

一个有毅力有恒心的人

若是在完全不知自己前途的时候

是否还能在黑暗中前走？

是否经历坎坷和挫折也能坦然回顾自己的人生？

日子依旧重复着平淡无奇的调子，重复同样无味麻木的生活,

日复一日，白天等待着黑夜的来临,当夜幕降临后又是期盼黎明的到来.

讨厌酒精的我，现在却是迷恋它,总想把自己喝得酩酊大醉，

在那短暂时刻里失去痛苦的记忆,

可是…每次喝下那辛辣苦涩后，记忆总是更加的清晰的浮现在我脑海里,

每一次的回忆画面,每一个过往的片段都会让我心痛的快要窒息!

我总以为……总以为时间它会慢慢的帮助我冲淡一切的伤痛,

一切的伤痕,一切的疼痛……

可是, 我今天被朋友再次的提及那一道伤口,

我才发觉……发觉我依旧那么的在乎你，那么的想你,那么的重视你,也那么的爱着你！

哈哈哈哈哈哈。。。。我依旧在孤单的夜晚听着忧伤的音乐，眼泪默默地流淌!

远方的你，对不起,我很抱歉,我知道自己今天犯了一个很大的错,

我不该接听你打来的电话!更不该在电话里不小心泄漏哭泣的声音!

我知道我的哭泣会让你的心更加愧疚.更加难过与难受!

请你不要为我而担心,我会好好的,一直好好的!

我明白你有你自己的想法和做法,我不强求！

我知道你我之间,暂时就只能以这样的方式延续你我感情的桥梁,

虽然会让你我双方都造成更深伤害,这些道理我都懂、都明白!

可我是有感情的人啊!我能抉择什么？

其实人为什么要有感情这个折磨人的玩意?

我不是故意打扰你! 我…………….只是很想你!这几年的沉淀真得很辛苦!

现在的我只是想……想听听你的声调,听听你的声音

就这么的简单,别无他意仅此而已罢了.

知道自己唯有透过用写日记的方式才能将对你的情感宣泄出,

我知道你也许这一辈子都不会有机会看见我给你所写的感情日记,

但是我知道我依旧会继续我的文字表达!

直到有一天我能逐渐将你的影子、声音和一切的一切……全部忘记!

也许要行过这途径会很难很痛苦!但是我会试着要自己努力的，要自己坚强!

每当下雨天,我都喜欢静静的听着熟悉的歌曲,

呵呵呵~~听歌绝对是一种听觉上高级的享受。

听歌和聆听歌唱者声线是一种心与感情交流.

相信很多人都喜爱听歌,而每个人所感觉的也会大不同,

因为每一个人都各自拥有着与众不同的经历,

每个人的伤口深浅程度也不一样,

应该说是对感情的理解和情感上的感觉不同罢了,

即使在某个时候去听某一首歌会觉得心痛,

但是就是有一股动力鼓舞着自己去聆听一首适合在那时刻的歌曲,

在另外一个角度来看，仿佛对欣赏音乐的初衷反而被剥削了。

也许是某些歌曲可以带出当时自己心声，

也能代替自己说出无法说出口的话语，

那个时候也能感觉到自己的心也在唱歌着那一首适合自己心情的歌谣。

每当遇到自己烦闷不堪的情绪时候，

就会突然将音响的声响调节到最大声，

让四周都弥漫音乐的气息，为的是要覆盖那无法面对的内心莫名失落与郁闷，

呵呵呵~~与其说自己在听歌，倒不如说自己发泄情绪上的无奈，

是在发泄某种程度上的不安和某种心态上的郁闷的囤积吧。

有些回忆搁置的时间久了或太长了，

纵然它会在生命里历久而洋溢着淡淡弥香，

剩下的不过是一些被保存的细节、细微的动作、

相互对望的眼神。。。盘旋在耳边的叮咛细语！

偶尔我们会在某一件事情上有着似曾相识的画面与感动，

就好像之前曾经面对过，曾经经历过一样。

还是自己还处在梦幻里？

或是还在回忆的穿梭时空里面中呢？

说实在的……我自己也搞不懂…也说不清楚!!!

有时候自己要在键盘上敲出些什么文字彩绘？

接下来会做些什么惊天动地的事情？

甚至要对自己说些什么样的美丽谎言？

原来我放任我的情感随意的飘荡到自己都有些茫然失措。

喜欢一个人，自己一个人去体会孤寂的滋味。

我觉得这样我才能找到真正的自己。

忘了从什么时候开始喜欢一个人坐在书桌前，

开始学会记下心里一切的伤痕足迹，

去体会去感受一个人的孤寂滋味；

不记得什么时候开始喜欢一个人呆站在窗前，

傻傻的望向远方那来来往往的人群；

最近发觉自己喜欢一个人静静去看每一段凄美的故事，

让自己感觉自己还有感动的存在。

原来我害怕自己失去那原始的心……

[你指尖的温度，我心底的暖意]

生病中的我又开始想念你了。

想念你手指尖传递的温度。

想念你最后一次牵着我的手，在喧哗的街道上一起走着漫步。

想念你为我买的黑色巧克力.

记得你曾对我说：那是黑色巧克力是你的心头最爱。

记得自己很贪心又调皮的对你说：我要吃很多很多的黑色巧克力,好么？可以么？

记得你微笑的抬起手弄乱我的头发对我说: 可以。

其实我知道你和我一样爱吃巧克力，但你喜爱的是甜的巧克力，

所以我替你吃掉那一份黑色巧克力.

可是，为什么令人感觉温馨的画面，甜蜜的日子总是那么的短暂呢?

你……现在在哪里呢？？

我是否还驻扎在你的心田里呢?

我很想再吃一次你亲手为我买的黑色巧克力,可以吗?

我知道这看似很简单的要求，

但对现在的我来说却是最大的奢望与奢求……对么？

耳边传来一首歌，一首听了多年的歌曲：很爱很爱你……应该是刘若英唱的吧！

纵然我想牵绊你，

尽管我很想很想紧紧抓牢你的手，

但是我知道我没有勇气，

我知道我很懦弱，害怕受伤害，

是这样么?

今天的我没有想落泪的感觉,

也许是病了一个星期，

今天又头晕加眼睛疼痛了一整天的缘故吧！

所以泪腺的情感比较神经+白痴+大条吧！

没有开不开心、

也没有伤悲不伤悲，

只是感觉自己像一个没有灵魂的傻瓜…

脑海中突然闪过这个词——孤单

我怎么又突然想到这个词了呢？

从前一向很阳光的自己，鲜少拥有如此低落的情绪与颓废的思想。

然而人类的感情与情感，都是内在精神本体的根源，还是主源?！

面对幸福的画面与经历，却是情感里一生最温暖最温馨的依恋眷恋，是相互依靠的！

一个人的我该是幸福的吧。

现实中的朋友，我的姐弟们……

他/她们也都一样努力支撑着属于家庭的幸福与和谐！

而我，却像个被爱惯坏宠坏了孩子，

每每一遇见孤单的气氛，

情绪就像在黑暗中迷失了原有方向，

感觉就像在泥沼里那么的浑浊无奈。

现实与虚拟的网络某些朋友中，

现实里那些我认识与不认识的朋友，

都有着对生活上的不一样认知。

一些受重挫的朋友大部分的时间都在思念中茫然，在孤单中回味往事！

然，对于生活上一帆风顺、平凡无奇的人却过得充实有安宁！

这是因为知足么？

有时候，我常在想，就算多么甜蜜的感觉，再幸福的爱情，

间中也离不开一个人孤单的时候，一个人寂寞的时候吧！

漫长的岁月交替，我仍旧得试着去学会守侯一个人的那种孤单时刻！

也许，这也是我人生成长中所要经历的一种蜕变吧！
一个人眺望，一个人倾诉，一个人学着去爱，一个人学习从失败中站立起来……

这或许应该也是通往幸福的首要过程吧！

镜子里的我，

看见了眼泪中的彷徨，

看见了失落中的叹息，

我能选择去遗忘么！

所到之处都看到你的影子，

我沉默的脸上透露着不该有的情愫，

灿烂的微笑高挂在阳光的另一端…！

看过这么一篇文章：

有人问说：“幸福应该在于什么？

资深者回答：“幸福是从自己第一次哭泣声中开始的，同时在别人的泪水中而结束的。然而这期间的过程就是所谓的幸福。

［当时的自己睁大着眼睛，百思不得其解。应该说：吾不解其含意。］
　　
资深者使用了一个则故事来表达：

故事内容如下：

有一天，有一位神对一位有颇有名望地位的凡人说：你的产业［车子、房子、田产等等］都是我赋予你的，今天我将全部收取回。

凡人心想：既然神意不可违，就将所有家当都奉还了给神。从此他就是两手空空的穷苦人。日子又过了一段时间，神又来对他说：你的妻儿、朋友也是我赐给你的，现今我也要一并收回。凡人无可奈何，唯有从命，至此他变得更加孤苦伶仃，无依无靠。又过了一些许日子，那神再次来到他面前对他说：你身体里的血液、骨髓和其他的也都是我给你的，也要被取回去。

凡人诧异地问：那什么才是属于我的东西呢？

神答：有一样东西是别人永远都无法拿走的，这才是真正属于你自己的东西——那就是生命中你曾经爱过的、恨过的人和经验过的所有事情。而这些，才是真正永久属于你的幸福！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看后感言：　　

从我们还在母腹，形成一个婴孩，直到我们来到世界的那一刻开始，就注定了需要在这个世界上努力奋斗和争取。主要是为了要享受生命和过幸福的生活。

 
你我可能奋斗了一生；到头来却过得不幸福。

因为你我将最有价值的一生都用在努力奋斗之上，试问又该如何能让自己去获得真正的幸福呢？

幸福：

是深藏在人内心的一种守候,

是人生美丽的小约定，

是憧憬理想抱负的梦，

是一段太阳下擦肩而过的绚丽爱情！

幸福并非产业，也不是身外之物。

幸福是生命灵里的产权，是无法被剥夺的。

日起：06。07。2008

晚间[21:48pm]感觉很疲倦,眼皮有千斤重,

erm…… 应该是看戏的时间太长了,所以很累？

算了,还早早就去就寝loh,

Hehehe…怎么感觉自己像是学古代皇帝说话wor…..\\\\(≧▽≦)////

所以╮(╯3╰)╭这一天就这样被自己浪费掉了…haizzzz……

日起：08。07。2008

夜里,在半夜就醒来，应该是凌晨了…

很自然的望了望身边的迷你时钟，什么(￣□￣)“——>凌晨0245……!!!!!

Omg…我在干什么哦？这个时间里很闷，就到处去瞎逛.

早晨0530慢慢开始有睡意,哈哈哈哈……会周公去咯！o(∩_∩)o

午间,因为这个病状而静静躺着, 希望可以减轻痛苦的折磨,

过程里自己很无聊的时候拿起了手机又放下了,其实是想给你发信息,

但是我却不敢, 怕再次感觉受伤，o(︶︿︶)o为什么我会这么的懦弱???

明知道你没有时间回复我，但是此刻的我却很想很想靠近你,

其实我很想问你：一开始在你心里我是傻瓜一个么?

多么希望今夜的我能好眠……

日期：08。07。2008

痛!…………痛!!…………………..痛!!!………………!!!!!!!

凌晨0417！！！

捂着心口痛苦的起身,坐着直冒冷汗,

这疼痛在自己服食药物后并没有太大的改善,

呵呵呵…怎么感觉脸庞湿湿的？

抬手抚过脸庞, 原来是泪水挂满了我的脸颊，

Orz……(丌^丌)心口疼痛的感觉又发作了，

呵呵呵……我怎么又流泪了…Orz……(丌^丌),

难道是他又在梦里伤害我了么？

还是心口疼痛的次数增加让自己无奈的落泪？

呵呵呵……

我很厉害竟然连续三天都在这样疼痛中醒来…Σ( ° △ °|||),

现在敲着文字时还是一样感觉疼痛着,

今天的发作的次数感觉越来越频密〒_〒,

在这寂静无声的夜里,我又开始沉默了o(xxx)o,

每次都对自己说违心的话,

说不再去想你,

可是当自己痛苦难受的时刻,最想念的人依然是你

嘴上说不想心却不由自主的去思念，这就是我的悲哀了…hahaha

说了会为你在远方的努力替你高兴，

但我此刻….心怎么会那么的痛, 又开始了药物无法根治的症状,

好想呐喊将这疼痛减到最低，让自己可以好好的生活着…

很常忘记自己的时候就放任自己在黑暗的角落里,

让自己独自孤独着,

我到底在做什么哦？( ⊙ o ⊙ )

现在是早晨0627,,,我想休息，

可是疼痛使我无法入睡，更无法忽视它…!

p/s: haizzzz……我还是去晨运好了!!! erm….忘记自己有多长时间没去晨运了wakakaka…(￣(∞)￣)

我, 就自己一个人，安安静静地。

回到家，不想打开电视看节目，不想继续未做完的家务，

客厅里那落地窗帘都被拉的密密实实。

我让疲惫的身躯倦缩在沙发里，仿佛被你的温暖包围，

思绪被一种思念你的心情包围。孤独与孤单蔓延，孤寂的气息漫过我全身的神经。

空荡荡的四周，好冷清。

这里有你的回忆和点滴。

突然觉得心像被撕裂了般疼痛，像被撕碎了一样，一阵一阵的，参杂了苦涩涩的疼。

静悄悄的房子里的寂静更加深了我的疼痛，眼泪涌出……我好没用…

一个人的我，常常一个人独处，

在面临困难时要懂得自己去解决、去扛起那责任与代价，

做错了决定我必须要学会承担痛苦，

然，在父母面前要时刻将忧郁要埋在心底，

不让他们为自己而感到难过。

我一个人孤单的生活着，折磨人的总是孤独这个词汇，

心灵上却被折磨至疲惫不堪，

多么想将想念的这个感觉全数丢给你，多么想让自己可以很狠心。

我窝在黑暗角落里发呆，

我不想再想念中被惊醒。

虽然我知道这样的想念会很痛，很疼……

想起那牢靠的肩膀，让我疲惫的思绪暂且靠一靠

想起那怀抱的温暖，让我冰冷的心可以感觉一点的温馨；

想起那忙碌的身影，时刻在我面前来回走，摒除了我的寂寞；

想起那温柔的双臂，在我受伤的时候裹紧我，让我也不再感觉委屈，不再感觉冰冷；

想起那细细的低语，在彷徨无助时像一股股暖流，漫流在我心里……

我一直在黑暗中呆涩 ，

我害怕将想念带入光亮之处，

想来这种想念，真得很痛，很痛……

我的爱，

为什么当我需要你的支持的时候，

你却在远处忙碌！

我害怕黑暗中的孤独，

我害怕深夜里的寂静，

因为它们会慢慢的吞噬我疲惫不堪的心灵，

痛苦会泛滥我的全身，

这样的感觉我会更难过。。。

最近一直忙着整理，也让生活一直很忙碌。我的世界原本很快乐很阳光，因在巧合的时间里遇到了你，天空曾经一度的阳光明媚，然…经过了那一次天空开始灰暗沉默，。

昨晚做了个恶梦，醒来后察觉不过是凌晨三四点，再也了无睡意，随手翻着身边习惯放着的书籍，思绪也开始瞎想。努力的让自己不去回忆，目的是不想要再次入睡又回到那令自己恐惧的梦中。梦中那些发生的故事情节， 我一直以为自己已经对那一切的回忆释然了，可昨夜里的梦让自己深深明白到，在我内心深处那被伤害所遗留下的痕迹，也是恐惧遗留下的后遗症并没有被刈除。。。

人们常说：日有所思，夜有所梦。
在我心里依然放不下你，你在那里过得还好吗？原来我一直很想你，真的很想你。。。强迫自己去忘记你的过程，那些岁月，真的很痛苦。谁懂得？谁明了？谁又能坦诚与我分享，与我同步行走？

知道自己原本就是个不愿诉苦的人，也不擅长对他人表达内心的伤，那些最痛的事往往都会被自己全部封闭在内心，深藏在最痛最深的地方，不愿让人看到我的脆弱。只有在寂静的深夜里，自己舔舐那一道道的伤口……

这是自己的沉默的个性么？还是自尊的骄傲？外表像个冷漠又冰冷得让人无法接近的人么？是因为伤得太深，伤口已无法轻易愈合了？其实，你的点滴总在我心里留下一道道深深的伤痕，深深地刻在我心底的最深之处。

天空渐渐破晓，手中的书籍仍旧被摊开着，回首之间，渐渐发觉到自己的成长，面对这样痛苦的成长代价，而我花费了2-3年的时间去适应，去慢慢沉淀，这对自己来说会不会太过于漫长？我不知道……

躲藏在眼眶里的泪，隐忍了好久，忍了又忍，它还是选择了无声的从腮边滑落了，滚烫的泪又再次成功灼伤了我……

刚刚听了蔡淳佳-星星眼睛

http://www.youtube.com/watch?v=7d7ircoP2BQ&feature=related

[#M_ 看见星星.. | 收起眼泪.. | 是不是街燈照不到的地方 思念的影子拖得特別長
我站在街角默默的眺望 對面叫孤單的廣場

我會踏上新的旅程
感謝那段有你的風景
天上星星會給我勇氣 都因為你_M#]

p/s:

听了这首歌，突然想到自己每次瞭望天幕中闪烁的星空，思绪总会因为星星的闪烁而想起了你。

剛開始聽的时候會感觉有點淡淡的，或許是聽多了几遍、

也或許是当时的心境，讓我逐渐戀上這首歌的旋律。

其实這是很棒的一首曲…..

似乎提醒自己前方還有自己要继续走的路途和要走的人生旅程。

或许当雲淡風輕的时候，自己自然就會看得開..

虽然那是我曾经狠狠的愛的痕迹吧.

放弃是什么?

是不再牵挂?

是对某人绝望心死?

放弃不是一种对生活的颓废指标,

放弃不是一种对自己感情的妥协,

当你看到别人的跌倒,

如果不能及时扶他一把,

那么不嘲笑,

是一种本性的善良;

若看到别人伤心而落泪,

如果不想给予适当的安慰,

那么不去讥讽,不幸灾乐祸,

不冷言观看,也是一种善良的仁慈;

智慧人,

懂得如何看待平凡的人偶尔绽放的奇异光彩,

虽然偶尔的画面会出奇的滑稽,

在面对那一刻时候不去耻笑,

其实也是一种行为的善良.

善良在生活中可以很简单,

关键是自己对周遭的事物,

所投入的爱与接纳的程度会有多深多了解.

美丽又虚幻故事终究是一篇事故,

甜蜜的往事依然是回首瞻望的往事.

故事里每个人都是主角,

每一段故事里谁也说不出谁到底是真正的主角,

每一个情节说不出到底是谁对谁错.

谁是谁非,当故事结束时.

结束时必然的结局.

历史是谁也无法扭转乾坤的隧道.

真诚的爱就是爱,没有为什么,

没有掺假,没有私心,是就是了,

然,该了结的就必须去断了,

放下后就不能容许自己去留恋.

那是为自己的破碎的心做最后的保护…
世界的角落里并没有真正属于自己的导航线归宿,

生活赋予给人类的总是无法想象,

赋予的太多太多了……

人们总是顾此失彼,

总会后悔于某件事情上,

人总想得到更多,

所以遗忘了在这世界上没有什么人可以真正拥有一切,

喜欢的东西也未必是自己能力能得到的东西…..

在现实里放弃某些东西,

不表示这是一种对自己的妥协,

因为我们必须面对现实又无奈的生活步调……