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前几天为了整理乱糟糟的思绪和疲惫的心绪，

我爽快地应诺了朋友仔的出国邀约。

或许这又是自己选择逃避的一种方式，

也许这也是为心灵康复的一个小小机会吧！

我想在离开自己熟悉的土地，

到陌生城市看不一样的世界。

我想要为自己留下一笔一画，

给自己一份承诺，

好让我的未来路途不再有忧伤的出现。

学习试着放弃的时候，

我只能做简单的转身动作，慢慢离去，将简单的背影留下；

学习慢慢放弃的时候，

我想要将昨天的一切深埋在心底之处，把最美的回忆留下；

在学着放开你的时候，

为何感觉却不能让你我在未来都能拥有重新开始的轻松呢？

明知一段刻骨铭心的爱不一定会完整，

或许会让自己遍体鳞伤。

感情的路，情深缘浅，

你我能走到今天，一路走来已是不容易，

我没有勇气举起手轻轻挥别，

更加没有勇气说一声再见，

但是，我真心的很感谢你，感激你，

在这一路上，我有你的陪伴！

我曾对你说过：我爱你，今天，我仍是爱你。

我知道鼻尖的酸楚在蠢蠢欲动，

我知道我敲着文字时，我哭了。。。

因为我不想欺骗自己！

其实，我知道，我深爱你，却不敢与你在一起。

或许是我真的怕受伤的感觉了，害怕事件会再次重演，

我害怕我没有勇气去再次承受。

我承认我害怕那感觉，我承认我对自己失去了原有对爱的自信。

一条不该走的路我走过了，

现在自己所拥有的只是一份心如止水的淡泊。

也许偶尔自己仍然会被感动，但学会了不再为此再而轻易落泪：

也许坚强的自己仍然会伤悲，但绝对不会是忧伤的颓废的人生。

当苦痛时，我仍是独自一个人,

当快乐时，我其实是一具将悲伤伪装起的一个躯壳。。。

你知道么。。。

傻傻的我。。。我的心仍为你祈祷，仍旧为你祝福。。。

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疼！

好疼！！

真的很疼！！！

为什么啊。。。

这么长久的时间还是处在这样恶劣的情愫里，

呵呵呵…窗外的蓝天还是那么的刺眼，

然,…天空里云儿漂荡去了哪儿呢？

早晨的暖意消失了，　

告诉自己说：我不再哭泣.

可是,为什么眼泪却不听使唤的涌出，

难道就非得这帮的疼痛么？

站在空荡荡的房子里，

四面都是孤单的我影子，

流淌的是孤独的因子，

愚蠢的是自己的痛苦和思绪，

擦拭眼眶里落下的眼泪，

却无力制止眼泪的意志！

为什么那么的累？

难道就不能学习放下？

是我自己的选择么，还是根本就无从选择？

难道这就是我爱情所要承受的折磨，

爱情让我深深痛哭，

心被囚禁在无底坑，

只有自己独自呆在角落里。。。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.

有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.

有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.

有一种爱,明知无未来.心却早已收不回来，

所能做的也只能让你松开紧握着的手.

似乎一切都是命中注定，

或许你我们真的是前世互欠的冤家？

所以修得今生的错爱情缘－－注定要彼此伤害，相互折磨么？

我的爱受了伤！

也只因为你的漠不关心与无情。。。

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一本书，记载着我岁月的故事

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成长的岁月

犹如一本厚厚的书

每一页都记录了

生命中美好与丑恶的路程

纯真成为封面是守护的色彩

封底是感情的天使之心

所有经历成为成长的故事

也是书隐形的真实内容

雨中的丝丝回忆

在飘荡

枝头的鸟儿歌唱

让春意更优美

酷热的阳光沙滩

在盛夏中沐浴

美丽的落叶景色

跌入秋风怀里

离别的惜别故事

随飘雪纷飞去

岁月

是一本精湛的书

有的人

懂得细细去品尝挖掘

有的人

却是一生都不曾读懂

有的人

不曾为自己留下点滴。。。

岁月酝酿出的每一个章节都让人感动，

笔尖下蕴含的每一段文字都饱蘸真情，

微笑中潜藏着人生中的冷暖美丽外袍！

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最近自己不知道为什么一直对过去的事心心念念的，

就因为这样而让自己感到异常的疲惫不堪，

因为就连身心都也憔悴的明显累了。

三年了，自己始终还是无法放下的这一段铭心的感情，

和那个让自己一直在茫茫人海之中默默守侯的人，

其实到底这是对的,

还是错的呢？

在假期里的我，

最近越来越茫然了。

庆幸自己心底已经有了答案，

不再费苦心的去思索探讨，

或许是一种解脱吧！

知道自己不想放弃，因为那是曾经真心相许患难与共的感情；

知道自己不想舍弃，因为我已找不到那让我舍弃执着的意义；

我知道留下苦涩的回忆，只会让自己继续活在记忆里!!!

可是，这样的方式真的能安慰受创的心灵吗？

这样真的就是对一份感情的不变么？

还是自己已经变了当初的心情，

而执着的只不过是当初对你的那一份感动？？？

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如果对你的真诚是一种伤害，我将选择谎言的弥补；

如果善意的谎言是一种伤害，我将选择沉默的等待；

如果沉默的方式是一种伤害，我将选择转身的离开。

如果失去是一种苦的滋味,你是否害怕而选择不再付出？

如果迷失是一种苦的味觉,你是否会选择结束不再前进？

如果追求是一种苦的感受,你是否会选择执着不再固执？

如果分离是一种苦的甜蜜,你是否会向他/她倾诉？

人总是经历许多事情后才看清楚，

总因好多感动而对当时的事情一点也不觉得苦涩，

然自己却已找不到来时的退路。。。

也许我现在的年龄，

应该是属于沉稳的，

感性的，不受拘束的!!!

但是曾经那所有属于我的这一切一切我都早已不再奢望。

因为，自己已经经历过了，感受过了那疯狂哭泣的自己！！！！！！

如今我却无法哭出声音。。。

晚间一个人驱车回家，驾驶着的同时，

途中发觉自己很不想回家，想起那冷清清的四面房子

让自己下识意将车速度减慢，双目在四周环顾

黑夜的宁静，夜间的天幕都好沉重

突如其来的挫折感，

让鼻尖微微酸楚，眼眶也有些许湿气凝聚

但是固执的我却不愿让眼泪夺眶而出

告诉自己说：

月亮，眼泪不适合你，你也不适合眼泪。

别哭！拜托别哭！……

深呼吸….吸吸鼻水…眨眨双眼

试图着让自己的心情平复

原来10分钟的路程也可以很吃力

也可以发生很多事情

在简单的过程里也可以变成一个复杂的心情

有些感觉就是迟了那么一点点

是自己的愚蠢

还是自己的恐惧

或是自己将很简单的事情和答案混淆了

是不是在每个人的世界里都会有很多扇的窗是无法打开的？

也许在那些窗口前并不会有自己渴望的花香弥漫

那么蕴藏在骨子里的又是什么？

人们总是将心事复杂化

也会将许多无法说的秘密埋入心底后上锁，不是么？

人的一生中会有失败与成功的对立，

现实的人生都会拥这些的情节来陪衬

日子如无声流水

流痕淡淡漂流而过

快乐与悲伤就是那么的不经意的发生…

有时候想想

一个有毅力有恒心的人

若是在完全不知自己前途的时候

是否还能在黑暗中前走？

是否经历坎坷和挫折也能坦然回顾自己的人生？

日起：06。07。2008

晚间[21:48pm]感觉很疲倦,眼皮有千斤重,

erm…… 应该是看戏的时间太长了,所以很累？

算了,还早早就去就寝loh,

Hehehe…怎么感觉自己像是学古代皇帝说话wor…..\\\\(≧▽≦)////

所以╮(╯3╰)╭这一天就这样被自己浪费掉了…haizzzz……

日起：08。07。2008

夜里,在半夜就醒来，应该是凌晨了…

很自然的望了望身边的迷你时钟，什么(￣□￣)“——>凌晨0245……!!!!!

Omg…我在干什么哦？这个时间里很闷，就到处去瞎逛.

早晨0530慢慢开始有睡意,哈哈哈哈……会周公去咯！o(∩_∩)o

午间,因为这个病状而静静躺着, 希望可以减轻痛苦的折磨,

过程里自己很无聊的时候拿起了手机又放下了,其实是想给你发信息,

但是我却不敢, 怕再次感觉受伤，o(︶︿︶)o为什么我会这么的懦弱???

明知道你没有时间回复我，但是此刻的我却很想很想靠近你,

其实我很想问你：一开始在你心里我是傻瓜一个么?

多么希望今夜的我能好眠……

日期：08。07。2008

痛!…………痛!!…………………..痛!!!………………!!!!!!!

凌晨0417！！！

捂着心口痛苦的起身,坐着直冒冷汗,

这疼痛在自己服食药物后并没有太大的改善,

呵呵呵…怎么感觉脸庞湿湿的？

抬手抚过脸庞, 原来是泪水挂满了我的脸颊，

Orz……(丌^丌)心口疼痛的感觉又发作了，

呵呵呵……我怎么又流泪了…Orz……(丌^丌),

难道是他又在梦里伤害我了么？

还是心口疼痛的次数增加让自己无奈的落泪？

呵呵呵……

我很厉害竟然连续三天都在这样疼痛中醒来…Σ( ° △ °|||),

现在敲着文字时还是一样感觉疼痛着,

今天的发作的次数感觉越来越频密〒_〒,

在这寂静无声的夜里,我又开始沉默了o(xxx)o,

每次都对自己说违心的话,

说不再去想你,

可是当自己痛苦难受的时刻,最想念的人依然是你

嘴上说不想心却不由自主的去思念，这就是我的悲哀了…hahaha

说了会为你在远方的努力替你高兴，

但我此刻….心怎么会那么的痛, 又开始了药物无法根治的症状,

好想呐喊将这疼痛减到最低，让自己可以好好的生活着…

很常忘记自己的时候就放任自己在黑暗的角落里,

让自己独自孤独着,

我到底在做什么哦？( ⊙ o ⊙ )

现在是早晨0627,,,我想休息，

可是疼痛使我无法入睡，更无法忽视它…!

p/s: haizzzz……我还是去晨运好了!!! erm….忘记自己有多长时间没去晨运了wakakaka…(￣(∞)￣)

最近一直忙着整理，也让生活一直很忙碌。我的世界原本很快乐很阳光，因在巧合的时间里遇到了你，天空曾经一度的阳光明媚，然…经过了那一次天空开始灰暗沉默，。

昨晚做了个恶梦，醒来后察觉不过是凌晨三四点，再也了无睡意，随手翻着身边习惯放着的书籍，思绪也开始瞎想。努力的让自己不去回忆，目的是不想要再次入睡又回到那令自己恐惧的梦中。梦中那些发生的故事情节， 我一直以为自己已经对那一切的回忆释然了，可昨夜里的梦让自己深深明白到，在我内心深处那被伤害所遗留下的痕迹，也是恐惧遗留下的后遗症并没有被刈除。。。

人们常说：日有所思，夜有所梦。
在我心里依然放不下你，你在那里过得还好吗？原来我一直很想你，真的很想你。。。强迫自己去忘记你的过程，那些岁月，真的很痛苦。谁懂得？谁明了？谁又能坦诚与我分享，与我同步行走？

知道自己原本就是个不愿诉苦的人，也不擅长对他人表达内心的伤，那些最痛的事往往都会被自己全部封闭在内心，深藏在最痛最深的地方，不愿让人看到我的脆弱。只有在寂静的深夜里，自己舔舐那一道道的伤口……

这是自己的沉默的个性么？还是自尊的骄傲？外表像个冷漠又冰冷得让人无法接近的人么？是因为伤得太深，伤口已无法轻易愈合了？其实，你的点滴总在我心里留下一道道深深的伤痕，深深地刻在我心底的最深之处。

天空渐渐破晓，手中的书籍仍旧被摊开着，回首之间，渐渐发觉到自己的成长，面对这样痛苦的成长代价，而我花费了2-3年的时间去适应，去慢慢沉淀，这对自己来说会不会太过于漫长？我不知道……

躲藏在眼眶里的泪，隐忍了好久，忍了又忍，它还是选择了无声的从腮边滑落了，滚烫的泪又再次成功灼伤了我……

刚刚听了蔡淳佳-星星眼睛

http://www.youtube.com/watch?v=7d7ircoP2BQ&feature=related

[#M_ 看见星星.. | 收起眼泪.. | 是不是街燈照不到的地方 思念的影子拖得特別長
我站在街角默默的眺望 對面叫孤單的廣場

我會踏上新的旅程
感謝那段有你的風景
天上星星會給我勇氣 都因為你_M#]

p/s:

听了这首歌，突然想到自己每次瞭望天幕中闪烁的星空，思绪总会因为星星的闪烁而想起了你。

剛開始聽的时候會感觉有點淡淡的，或許是聽多了几遍、

也或許是当时的心境，讓我逐渐戀上這首歌的旋律。

其实這是很棒的一首曲…..

似乎提醒自己前方還有自己要继续走的路途和要走的人生旅程。

或许当雲淡風輕的时候，自己自然就會看得開..

虽然那是我曾经狠狠的愛的痕迹吧.