不明白…也没什么理由，就是有着难以表明的事让我的情绪低落至及,这一切都是发生的那么的自然, 当白日穿上晚霞的外衣,那时是美丽的夕阳。当晚霞褪尽了白日的繁忙华丽，夜幕即悄然降临，那时候也是是一个人的孤单的时刻,人总害怕想起太多不愉快的前程往事,只因当想着想着的时候，内心就会增添更多得伤心丝路,不记得谁唱过这一首歌<当你孤单你会想起谁？>这可能是最能表明我此时此刻的心境吧!

无法…也说不出的那伤心和那无奈的理由,找不到让自己能快乐一点的理由。尝试找些什么事情做来激励自己却还是停留在原地.其实，自己不知一个人在最伤感时都应该有着什么样的心情?我怕这样想太多事情的时刻；有没有什么能让我快乐起来呢？庆幸自己还有回忆，至少在孤单被后有回忆陪伴着，我想可能以后好多的日子会在回忆中度过吧!

心情无端端沮丧难过的原因很多,自己也说不清楚到底是那些原因！.应该说是自己心理塞满了好多好多的事情，在毫无预警下塞满在我的心口,思绪被堵得让我透不过气来.让我很困难去喘息,好些的时候,我好想歇斯底里的去呐喊去发泄,甚至破坏一些让自己后悔的东西。

我不知道自己怎么了？这一刻，我真的感觉很难过~心情沮丧到了极点，感觉快要崩溃了。到底我是怎么了？怎么了？明明知道这不是真正的自己，可真正的自己逃到哪里去了？

今天迷糊的忙了一上午.然而今天的心情还不算太沉重.至少比沉重好很多很多吧.今天的天气也很差劲.在烈日当头的当儿,竟然下起连绵细雨！！！…

生活中有很多事情的发生都是你我难以去把握的，然而心情也是一样由不得我去掌控。

还有多少时间还可以去自由自在的玩耍,还有多少梦还要做,还有几条路走?生命就像一场璀璨的烟火,绽放生命最美的时刻,时而璀璨,时而荒凉！人生有多少条的路要去走,有多少的梦要去追寻有多少时间能让自己自由嬉戏？

其实, 我还是想找些事情让自己快乐起来.

然，我该找什么呢？？

[盒子里的眼泪]

打开被封口的盒子

整理出文件归位

打开了某些文件

看见你的影子

心酸的气息让自己不能自己而掉泪

记忆的伤口好痛

敲着文字的同时更难过

回忆的片段再脑海里重复着

好痛恨这种不预期的酸痛感

泪水让视线模糊不清

眼泪不停的掉落

让我的心很痛很痛

瞬间觉得自己很没用

竟然让这些零零碎碎的记忆折磨

手中握住的文件

被自己的眼泪溅湿了

落在手上的泪水很烫

心也掉泪了

肉体的伤痛能被时间抚平

心灵的伤口却是煎熬的

因为这种痛苦的心境，

促使的心跳也让自己痛苦

艰难的试着不去想起

不让幻觉的音调听进耳中

然而刺耳的声音充斥着我的耳朵

记忆的抨击给我带来了很大的冲击，

没有任何东西比这种感觉强烈

文件里的字迹

让我看到了你的脸庞

苦涩环绕着我的体内的每一根神经

我在想我是否疯了，

也许，

也许是……

我试着覆盖着这些伤疤

我继续努力封闭自己

记忆却将我割裂开

感觉心在淌着血

外在的流血虽然疼痛

却永远不及心在流血的疼痛啊！~~

我的爱情，在这个时刻，

这个时候，不知道去了哪里？

它是否藏匿在某个角落里了？

为什么要在我内心里再次兴风作浪，

难道伤痛还不足以令我痛苦？

使我彻夜无眠就能满足你了吗？

使我心魂不定就能让你满足么？

什么时候开始自己饭不定时了？

什么时候可以不再担心了呢？

真的会结束吗？

我不知道。我真的不知道。

现在的我什么都不想思考，

什么都不想说，

我只想让自己彻底的安静下来，

静的什么都不用再去回忆，

就像静悄悄在墙角处的那朵悄悄盛开的花儿，

不娇艳，不夺目，不耀眼 ，

不婀娜多姿，也不招摇。

只是，静静的，悄悄的，

绽放着……

绽放着属于它的沉静……

原来今时今日的我的骨子里，

无法剔除掉你的影子，

无法删除掉对你的爱。

唯有，

我唯有让自己毫无条件的让你远离我。

心迈不开那一步，

所以，只能让你远离我。

我知道今生，

自己无法遗忘你，

也无力阻止思绪想念你，

更加无力从心底阻挡对你的爱。

不过算了，

我什么都不想再去想了。

真的不想了，

这感觉疼痛的让我难以承受了。

我感觉好累，

拜托你请不要再说对不起！

拜托……

请你别再对我说对不起,

别再对我说抱歉,请不要说对不起,

请不要说抱歉,……难道你不知道你我应该平等的么？

你说：我感觉你很沉默，是不想和我说话么？

你说：我感觉你不怎么要回答我，我感觉很难受…

我空白一刻,我停留了片刻后,

却不知道要如何回答你的问题.

我依旧沉默了…

只能一笑带过的说：没事，我在听你说罢了。

你说：我感觉你不开心，因为你不愿意和我多聊……

其实谈话的过程中的那一刻钟，

自己知道为何自己会沉默，

也知道那是怎么一回事，

但是，却无法说出内心的疼痛,

只因你根本就不曾回应过我的感觉和挫败么？

其实很多事你我都知道结果的,

只是你不愿意去面对,不愿意去考虑罢了,

然后等事情发生了之后,

才后悔说当初不懂得珍惜,才会心疼的对我说一声：对不起.

请你不要再说对不起…

如果打从一开始你就没有考虑过任何代价

没有为任何人着想. 那么这3个字对受伤的人来说没有意义

这3个字也不能代表你的亏欠, 或许我应该问你这3个字有什么意义？

能被我解说成：

是希望得到别人的原谅？

是希望得到别人的谅解？

是希望自己的良心过得去？

还是因为纯粹是良心不安？

我不记得自己对你声明了多少次: 我讨厌你对我说[对不起]这三个字,

我恨这没有意义的三个字,

你知道么…现在的我听到这3个字是什么感觉么？

是被一个巴掌打下来的感觉       很痛………

所以，这3个字对我来说是毫无意义的.

你明白么？

你能懂么？

这3个字对我来说是楸心的疼痛……

 
我记得自己曾经告诉过你,

如果：对不起这3个字能让所有的事情不曾发生过,

能让所有人不再心痛,

不难过,、不流泪,

不痛苦、不煎熬……

那么这3个字我接受它.

但是，

如果不能…那么我请求你不要再说…对不起！

因为那3个字对我来说毫无诚信可言!!!!

拜托你不要再对我说对不起，

难道你不知道那3个字会让我更加痛苦么？！！！！！

街角处，我留下的祝福

今天听了戴佩妮<<街角的祝福>>这首歌,

当自己听着这首歌的时候

心中有一种难以言说的疼痛感！

这也许是跟你有关吧.
那一年夏天尾声，

你离开了我身边，

现在，

呵呵呵……

现在又是一个夏天的尾声来临了!

跟你分离已经有好几年了,

离别之后,

我还是时常会想起你.

我原以为自己可以很坚强的看待这一段感情，

但美丽的谎言是可以在那一瞬间被吹毁的。

那谎言被你亲口说出的同时，

那是自己已经知道的真相，

而你却仍旧以为我毫不知情，

呵呵呵呵。。。。心难过！

当这谎言再次从你口中传进我耳中，

你知道么，

这真的很像一把利刃刺穿我的心脏

好疼痛！

眼泪就此崩溃……………………

每一次独自一人在街上,

我都会站在某一个街角,

那是你之前从总会经过的角落，

我悄悄的将祝福留在那里!

问问自己能否像文字上所写的那么洒脱,

自己是否可以将这一切当做不曾发生过一样?

也许,

在你心里面我也只是一个停留比别人较长时间的一位过客?

现在觉得自己固执的很可笑,

用了几年的时间，

去等待一个不能给自己幸福的人！！！

我输了,

不是输给谁,

而是输给了时间!

对，就是输给了适当的时间！！！！

觉得一切都该成为过去了,

我也许会找到属于我自己想要的幸福.

若哪一天你我真的再次相遇,

我想我还是会站在某一个街角处,

不会让你看到我,

仍然会悄悄的把我深深的祝福留在那个街角处!

原来我还是在乎…

最近，

偶尔听到你的朋友们提起有关你的消息,

关于你的现在的生活,

你现在应该过的很好,

也很幸福吧………

今天，

自己突然心情灰灰的，

这样的感受还真的很累，

也搞不懂做么自己会有那样的感觉出现，

难道我疯了么？

还是压力真的在75我呢？

我知道自己并非莫名的悲伤，

而是心底的声响

那疼痛的声响。。。

原来伤口并非一朝一夕能被愈合，

点点的盐巴就足够让伤口疼痛不已。

我知道自己很没用的哭出声音

眼泪就那么莫名的掉落

然而自己却要装作没事

若无其事的生活着

这几天的睡眠不足

让心口的疼痛加剧的些许

或许那伤口的疼痛让肉体上的疼痛也加深了些

那无奈的感觉让心灵无法负荷

几乎让自己面临崩溃的程度

想来自己真的无药可救了

若非是因为信念的扎根

也许自己真的会就这么消失这世界吧。。。

深呼吸

让难过的感觉慢慢平静下来

瘫在沙发那里

卷缩在那里

脑袋中的恐惧感并未因此而松懈下

与朋友msn的同时也再度面临一样的情况

心口痛…难受难过啊！~

那时候还真的想就这样走了就算了!

起码那个时刻的自己是幸福的

知道自己这样的想法很不应该

可是煎熬的感受真的很疼

其实是自己让灵魂都受了重伤

这伤口还真的难以愈合…

现在的自己

敲着我的文字的同时也感觉难受

心口的疼痛感觉已经与自己纠缠了多年

心想这疼痛会在那一天正式向自己告别呢？

呵呵呵……

疼啊！~~~~~~~~

这样的疼痛让眼泪和心灵都哭泣了

我也哭了…

p/s:抱歉，这是月亮生病的前兆，所以别误会是感情的内伤！~呵呵呵…

其实在自己年幼的时候，对这一句话十分的不解。。。
人们常说：女人喜欢男人的肩膀胜于其他。
是因为自己对了解的那一天还未到来么？还是因为当时自己年纪小？

通常我们都会看到的情景就是，当一个女生哭泣流泪的时候，
男生就会逗逗她哄哄她，只要那个男生愿意这么做。

但是，对于女人就刚好相反。
男人们会莫名其妙的找不着头绪，深怕惹怒了她。
因此，男人会觉得无奈+头疼+烦，甚至无视女人这一切的场面！

很多人都说：
男人的肩膀是女人的依靠，男人的臂弯是女人的避风港湾。
是一个家庭的支柱，也是女人脆弱时的支撑。
也像瀚海里的灯塔，是一种精神指引。

其实，
男人其实也有脆弱的一面，
也有疲惫的时候，也有需要被女人体贴，
也渴望自己也能靠在心爱的女人肩上，
哪怕是歇息一下下，哪怕只是那一刻的停靠，
亦能放松身心的压力。 

忘记是谁规定男人天生就该学会坚强！
不该有疲乏困累的时刻！不该在女人面前显露柔软的一面！

然而，绝大多数男
人，
不管在外头遇上了什么怎样难受或不顺心的事，
也只选择让自己默默的承受。
只因不想让心爱的人为自己担心忧心，
总归来说是男人自己造就这等的心理压力给自己隐忍，
时刻提醒自己要表现坚强的英雄本色与气概。
即便当时他有许多的话想对她说。。。
有多么想告诉她说：
你知道么，其实我也很累，
我也需要有人来安慰我的心，
也需要你的肩膀来让我依靠的。。。  !

女人在自己受了委屈或心情不痛快时
，
都借助细微的哭泣声和泪水来宣泄内心的无奈感，
同时也希望有人陪伴她静静落下眼泪。

男人能做的就是，
贡献一双倾听的耳朵，适时给于宽厚的肩膀，
递送纸巾或为女人轻擦拭泪水，用臂弯带给于安心的依附，
带一点的甜蜜给女人带入梦乡，让那一刻的她破涕而笑。 
[不知道这么说对不对，准确不准确咯！？]

听过这么一句话：
[女人，在你哭泣的时候，你会想到男人的肩膀，这天经地义，
只因为你是女人。但你是否也能够做到体谅男人的心事，
让男人在你面前不再掩饰自己的脆弱，让男人也可以把自己的委屈，
把自己的心事向你诉说，让男人也可以依在你的肩上安然睡去？ ]

p/s:

呵呵….我是希望借一下可靠的肩膀来依靠一下.

但是,不会霸占那个不属于自己的肩膀/膀臂！

就在心难过的时候借来靠一下下，就靠那么一下下就好！……

谢谢曾经在我软弱的时候借我暂依靠/停靠的肩膀的你…^^

[即使是那么虚幻的你！^^我心存感激。]

若能够就学着去放开吧！!?

望着日历的身躯,一天天的消瘦着，

我的日子也这么一天天的成为过去，

沿途上也有风有雨同路。

然而我依然麻木的的生活,

也的麻木地度过每一天。

每一天中，唯一不同的是，

就是不会在虚拟的网络中寻你的影子。

我不知道这样的你值不值得我这样付出，

即使自己没有这样真正的行为，

却有着这样的想法。

想来我还真的无可救药了!!!!!!

你现在处在距离自己好远的地方，

继续着前方试探的诱惑路途，

而我依然在这里傻呆呆的等待，

内心竟然希望会有所谓的奇迹出现！

真是够了……

其实自己早该明白，

那已过去的一千多个日子就这么的偷偷溜走无声，

那些难过而落下数不清的眼泪，

永远滴落在你看不见的地方。

现在的我依然一个人，

逛街上网看书走路用餐睡觉，

最近连自己一直所写的心情日记都打算要放弃了，

想放弃，

放弃这里的一切的一切。

空白的生活步伐，

停顿的生命时钟，

感觉上没有任何的意义可言。

成长中有些事情被自己看得太过悲哀悲观，

感觉自己也变越颓废！！！

现在的我不会再问：你爱我吗？

同样的我也不会再说：我爱你。

爱, 好茫然的字眼呐！

或许根本就不存在于你我之间吧！

我知道你当时没有一点点为我考虑过，

想来只有自己总在你的立场替你想过，

面对感情，你也可以很自私地想的都是自己。

你的作为、你的话语伤我极为至深，

你不懂得爱，

你行为让我痛苦，

你我之间，

我不懂…是我的因而成就了你的果。还是相反？

我不愿意面对这样的你，

我想放弃这种自我伤害的惩罚，

可是为什么，这些的一切一切都身不由己，

不能由自己去选择、去做主？
　　

你我都不再是小孩子。

在成长之后只能背着别人偷偷的哭泣，

我看不见你的泪，

你见不着我的心。

你我相隔的距离那么的远，

就连一声的问候，一句：你好吗？

都是件奢侈的事。

事实上到底是我不了解你，

还是你不了解我呢？

为什么我就是那么傻乎乎的放不开手呢？

难道说是冥冥中所注定的那份纠缠？？？

说到底是你我都不想放弃，

却也不愿意当这一切没有发生过！……

之前听朋友朋友说起，若想要知道一个人，到底爱不爱一个人，那么就从你看他/她的背影的眼神就可以一目了然了。因为，当看着一个自己爱的人的背影时，灵魂之窗[双眼]是不会对自己说谎，当眼睛面对的是他/她的背影，但是心灵面对的却是自己最真实的感觉。
　　

倘若你深爱着他/她，但从不去看他/她的背影，那么可以肯定你不爱他/她，当他/她转身离开，你也不会有丝毫的依恋；若他/她已转身离去，而你的视线仍旧定睛着他/她的背影，久久仍不收回，那可以肯定你深爱他，而且是无可救药的爱着。人类的眼眸是心与心的交通植入心扉的管道，那时候相信你的心也随着他/她的离去的方向远去。

世界上的人有很多很多不一样的面孔，然而属于自己的背影却只有一个。所以，人可以选择带起各式假面站立人群，却无法去选择一个不同的背影让人看。

 
记得那个住在你心底的人，他/她为你送别，竖立在站台室满脸表现依恋与满满不舍，然而，当你背影消失后对他/她来说是快乐解脱的安心。若是对方给予你句句叮咛话语，轻轻地道声再见。那么，当你望着那个背影你会发觉你爱着他，那个背影并不陌生。若是一句叮咛与道别都没有，那么你将豁然发觉那背影是如此的陌生冷漠！

有人说过：一个人的背影，会让人心醉也让人心碎，若是想要了解对方对自己是否珍惜，那么在你与他/她告别的那一刻之后，当你转身后，真相将在你眼前。人的嘴可以说无数的谎言，然而背影却无法说谎，无法为自己掩饰谎言，无论是谁，无论你说你有多么爱他/她 ，然而当你看着离开的背影时候，那一刻就是最能将你的内心的爱暴露无疑。

在感情中，每个人总希望自己能做到最洒脱最潇洒，即使遇到犹豫不决的事情，心里也总抱着幻想，希望有那么一天能毅然，能了无牵挂的转身，转身离开。可是，转身后留给自己的竟是那一个永永不再回头的一抹冰冷背影。

其实，自己用了很长的时间去学习这个转身的动作，可是却是徒劳无功，或许是因为自己转身的动作被犹豫拖住太久的时间，演变成自己不能那么洒脱，不能那么干脆地转身就离去，回眸看上去，背影开始有些苍凉了。。。

原来，我现在想起你离去的背影心仍旧疼痛着。。。