十月的叹息

结束后…有些事情总会随着时间产生微妙的更变。
曾经…我曾经以为,某些决定会在某些程度上引爆蠢蠢欲爆的火山,只是还真的没想过为自己保留自私和狠心的自己。原以为只要彼此在时间里适应后能幸福和谐的过着属于自己的生活,那么我就是幸福的,我真的是这样认为的!

所以,我离开了在这个有你曾经存在的地方,有你的气息,有你在意的一切的地方。


是你没有发现,离开后的我…现在的我真的慢慢适应这样的改变,我不再抬头那么专注的看着身边那曾经有你留下的影子,哪怕是一个吃饭的时候我也只会安静
地吃着,我的世界不再有很多的话语。只因记忆是我难过的毒药,不想再饮让自己瞌药!既然这是一开就注定是一个没有结局的结局,只是自己不明白为什么你要让
这一切发生了?因为明白了…那么我就只能让自己在时间的消磨中慢慢学会忘记、慢慢平静下来!

人们不是都说要了解一座城市,就要了解这
座城市里的爱情;要离开这座城市,就要先离开这座城市的爱情吗?有时候,我发觉自己其实对自己还挺残忍的,既然这一切都已无法更改,伤痛总是会在不经意间
被想起,为什么不选择离开,到陌生的国度里重新开始我的人生呢?不知道该怎么说自己心中的感受,只觉得心的某个地方好痛!当一切回归到现实…那才是现
实残酷的开始…在时间里,渐渐地让人看到那不为人知的恐怖与残忍的心。……..

憾吾!~

生活中,总会有许多美好,因只能拥有一次。如果璀璨的美丽能紧紧被握在手心里,最后也许只会归于平淡里的平静线。为什么我的情感里是苦涩的结局?也许是我在错误的时间认识了心仪的你

  

一幅画,放远看,更美;

画中山,站远看,更壮伟;

现实花,近间闻,更芳香。

人也一样,留点距离就站在远处观看生活,为生活留点无法弥补的遗憾,或许这样才是真实人生里的微美。
  

美丽而华美的故事正因它是不可成立的事实,而使得我们只能拥有一次,成为生命中的所为永远的美丽。

遗憾却成了我人生最绚丽不堪的一笔,有了经历,让我知道爱是一件并非可意幸福的事,我的生命中失去了你的陪伴,出现了疾言厉色的言辞令我不再对感情有着莫大的期盼,有的只剩下孤单的影子。
 
 

成长的岁月令自己想起儿时的美。现在的我心里都很灰暗。小时候让我感到快乐的事情很少,所以成长中的忧郁为我遮盖了生命中的美丽,儿时的照片中留下的不再是美丽的我。

 

当事情发生以后,让尝到了苦涩的滋味,而我在意的快乐消失了。是你让我的自信破灭捣碎,让我变得如此不堪。千万次的问自己,人生是这样子的毫无意义吗?这真是当初信靠的人吗?答案却是空白的。可现实却让我选择离开你。。。
  

人的心痛到一定的程度就会失去感觉,变得毫无知觉。

痛吗?是的!我的心是疼痛的。我渴望自己还能再心痛,哪怕是心在滴血,我不想变成没有灵魂的躯壳,没有知觉的活着。
  

人生的路途还是得要继续走,我知道我还活在现实里的天空下,还得要承担起自己的责任,还得要不断的告诫自己:这痛苦的一切都要过去,不要再想生命里的美丽谎言童话,我得好好爱惜自己,让自己活得快乐,才是给生命最好的安慰与赞赏。
  

我该为自己加油的,对!加油。。!

 

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在此告知月亮的螞蟻窝將會在8月15日開始,

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這日期過後,如果要找到月亮的部落,

只能用 http://sweetwine.antzblog.com 進入,

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同樣的,要進入管理員部落,

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若干年后的一段话?Orz

那个…某人,我想你啦。

我知道你是知道的。(你继续笑吧!blekkkkkk….)

若干年后,要是男未娶,女未嫁,那我们就结婚吧。(感觉好敷衍哦?haizzz)

愿有一屋,不求华丽奢侈;

不愿被打扰,有你终老足以。

前提是…只要缘分只属于你我。XD

(还有…还有…提提前是…你能让我有结婚的勇气先!XD)

在下一个转角我会遇到谁?我不知道。

无论结局如何,我心感恩。

爱情不过是过眼云烟的脆弱不堪!~

处在爱情纷乱的纠结线上,泪水与欢笑为自己的人生积累了太多的不堪于美好的回忆,一间房子,一个角落,一扇窗,一盏灯,一条街,过去的那里有着太多太多的好与坏!心灵刹那间的震动。

曾经我因为常想念一个人,导致心痛。有时会痛的走不了路,只能蹲下来舒缓一会,擦能勉强坚强着,这样的思念就像无形的枷锁让自己被控着。
 
 
我能不知道在爱情的世界里有没有所谓的赢家?但是,当现实告诉了那丑陋的一切,你还会坚持去让自己相信曾经的一切和那个你最爱的人吗?或许有人会说“会”!而我…无法承受现实给的打击和酷刑,不知道自己该往哪里去,这一切是我无法去选择的选择! 。有时不是彼此不爱了,而是因为彼此在莫名的时间里错过了上对的车的时间吧!

原以为那样就是心中的幸福,谁知在现实的世界里竟然是那么的不堪!听着对方给的恶言,冷嘲热讽,自己只能默默的心痛着,只因为多说了只会让对方觉得那是多余的。我听见眼泪划破脸颊滴落心底的声音,那么滚烫那么疼,而鼻息间的温度让自己无法适应,多希望这一切不在我的世界里发生着。
  
现下,我明白所谓i的爱情的结局就是被动的去伤害彼此,而我选择了沉默躲自己的世界舔伤,是你从来不原意去承担责任,还是我的转身所带来的结局就是你根本就不懂什么是爱?

哈哈哈哈。。。。。。我那傻瓜式的爱情,终止了我去爱的结局,我的人生第二起跑又会是什么样的局面呢?想找个答案来回答自己,谁知结局是空白!~

一份随想的感觉

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其实,许多事情命里早有安排。缘分也是冥冥中早已注定的;

该来的,自会来,欲去的,难留。

有些事情没有必要去刻意、也无需伪装,一切的一切、其实就是那么的自然而然……

漫漫长人生路,你我总会遇到几个能影响自己一生的。
我承认自己是个不敢轻易去爱,不敢轻易动情的人,因为明白一旦开始,那么就得抗起那肩上的责任。

某人的出现,让那么多年来的坚持和信念不堪一击。不是因为自己花心,而是内心的声音告诉自己害怕错过你,让遗憾在生命里责备自己。我知道我有多在乎这份情,我知道自己习惯每天安静的默默的想着心里的你,不知道什么时候开始习惯了偶尔偷偷的看着你的相片发呆,习惯了每天入睡前听见你轻轻道的一声晚安,清晨醒来时听听你的声音和道一声早安,愿你平安。人很奇怪,总在时间里习惯了有人陪伴的日子。

你知道吗?当你难过,当你忧愁或烦心的时候,多希望自己能陪伴在你身边,给你一个拥抱的安慰,聆听给你当下的心情。当你快乐时,也渴望能与你一同分享喜悦。原来。。。人在不知不觉的时候会将整颗心随着对方的喜好而改变了,心不再属于自己,所有的喜怒哀乐也会因你,而产生了一份牵挂,一份唠叨的嘱咐,就算相隔距离的彼岸,这仍是一份美好,是一份深深的感动烙印在心里。

我知道自己从未想过去奢求你能给我什么样的爱,只想偶尔会痴心妄想的守候着那一份宁静,我只想在心灵深处留有一个属于你我位置,若有那么一天,你不能在我身边,我不奢求你能为我做些什么,但我希望,我希望你会过得很好很幸福。

有爱情做伴的日子是快乐的,一个的时候就 静静的想你。在世上能被人深深的爱着是幸福的,能深深的去爱一个人也是幸福的,只是为什么我的幸福里总有那么一份忧伤,一点无 奈。真心的爱着一个人是快乐的,在快乐中也是苦的,更有那么一点点的痛并存。

那一刻的心情!~

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不明白为什很多时候,会不经意的想起好多好多事情。
例如,不懂为什么的为什么和很多很多的画面。
曾经,我静默的对着电脑发发呆一整夜的时间。
也曾经试过,突然的心不在焉,不明白。我真的不明白为什么会这样。
也许,在时间里,我越来越发现,自己看不清哪一个是真正的自己了。
偶尔出现的郁闷,总会让自己傻呆了好久。。。
或许一些事情早已离开了自己好久好久,

只不过是自己的影子始终在原地徘徊踏步着吧!

或许,我的故事已经不再是我的故事了,而我的影子却一直活在这个故事里不愿离开。
感觉不踏实,在无意之中浮现的画面让难过的思路使自己沉默了许久许久。

假如故事的发展,打从一开始的结局就是悲伤的,….的确那些他留下的伤悲达到结局的效果了。心在隐隐作痛着,泪水在打滚。但是,即便这一刻我过得不快乐,也再与他无关了。

有些时候告诉自己何必勉强自己去压抑不堪的情绪呢?

 

安静安静….让一切都安静的躺在时间的宝盒里吧。。。

当下的文字。

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文字代我宣泄我世界里的情感,表达无法言说的感受,也是深夜寂寞的伴侣。钟爱文字的情愫,无法用言语取代。把自己埋在文字堆里,那里就属于自己的世界;浸泡在文字行里,内在的我彻底真切的浮现;漫游在文字间里, 我是欢快的,是自由的,没有隐藏的展露潜在的真实。

其实,在很多时候,沉淀在文字中的我是属忧伤的,那来自骨子里的忧伤。身边的人对自己说,可不可以,别那么沉默。看着我文字里的人对自己说 :”别将自己 丢弃在文字格间忧伤, 我们想看到你欢乐且健康的文字表达,希望你能快乐的生活

当类似听到这样的鼓励话语时,我的心因难过而落泪。更企图为了那些关爱我的人能放心自己。我告诉自己要使自己远离忧伤的魔爪,爬行在文字间格是更不能轻易让忧伤占据心灵的栖息地,至少当下不想将忧伤留的影 子留在情绪心房里。

文字,是我心灵的守护者;是灵魂伴侣,不离不弃的守候者;是指尖于键盘上漫游的情人。不能守望一段过去的爱恋,却能找到属于内心真实的感受,记录自己每日生活的美好,与文字说说心底话,让它承载着我真实的情感与体验。

每一个人都有属于自己的文字海域。每一天的生活纠缠着璀璨的光彩与复杂的环节,每一刻的心情都会完全不同于身边的人事物。无论是喜 ,是悲,是烦,是忧……让文字代替自己记录下那一段时光和心情。
   

我知道我的内心是向往自由的通道的,那是我的梦。也许做人本该随性,随心吧!偶尔我知道,我的文字总是不时会给一些的错觉。游走在文字世界,秉持随心抒写,没有正规写作章法;没有 那些恼人的固定修饰格式,更无须华丽浮夸的修辞。

但是,我却一定用全然真实的感受内在情感的宣泄途径,平抚那不规律的音符典章。没有性感也没有感性的自己,总在抒写的过程里,都会随 着当下的心境起伏不定,胡乱呵成那不成章的文字,偶尔也莫名将随写的文字心情自然会抒写成有节奏的文字。执笔写下的心情,也会有不一样的文字韵味流露在心田。那一刻,我知道这是抒写的一种过程的美好。

听着音乐,指尖在键盘上敲打,停顿,闭上眼睛歇息的我会沉醉于这样无拘束的时空里。能感受周围的声音在耳边轻轻呢喃小声低语。那一刻,我仿佛净化成一个精灵,隐形的精灵。我做着华而不实的梦,却乐在其中。
  

在很多时候听歌变成了一种回忆过往的主谋,回忆成了牵扯出内心牵挂现实生活中的人和事的帮凶。也许,听歌只是为了不知道自己在做些什么,却在抒写的时候的同时惊醒这样的自己。想了好久好久,始终 不知道自己为什么会这般的任性?

逃。。。不逃?

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很多时候我知道自己其实在逃避心灵的痛苦,越是逃避心越难受,逃避在自己的人生里不是最好的方式。有些话越不想说的其实那些并不是真的最不想说出口的,而是不敢再对自己说一次,若说出口那就是在伤口再洒上厚厚的盐巴!

越不想见的其实是害怕面对自己会有无谓疼痛!不是怕见到而是怕见到了之后又该怎么样呢?相见,该说什么,相见了,我知道心会酸酸的,难过的心情也会跟着加速。

现实并不会让自己所想的如意圆满,当命运确如此安排了彼此的关系,不想再说再见,不想再回想过去,不想再让自己不心伤是我最痛苦的感受,你知道吗?

真的,当所有的一切过往被自己不小心想起,真的是伤透了当下的心情,想要逃之夭夭,可是我能逃去哪里呢?很多时候,脑海总会出现这么一句话“我的人生还有幸福可言吗?我的幸福它距离我又有多遥远呢?”

也许,感情就是因为这样才会找到那个一辈子最适合自己的那个人。
但是多数的时候都很悲哀,因为在现实中,最爱的,爱自己的,能长久的,这三种人往往不会是同一个人。

那个你最爱的人,往往是没有选择你的人;那个最爱你的人,往往不是自己最爱的人;而那个能与自己长久的人,偏偏不是自己最爱的也不是最爱自己的人,那个人只会在对的时间里出现的在眼前。那么….你,会是别人生命中的第几个人呢?我又会是别人生命中的第几个人呢?

抑郁的心情真是难受的不得了,感觉自己快喘不过气来。这种感觉同时也让自己的心难受了。现在的自己还是因为这样的心情而忍不住想哭,但是我知道这样的自己很不应该,希望自己能快快走出这个阴霾。不过,我有困惑,不知道为什么这些感觉怎么还在纠结着,很显然,我没有很期待自己可以在短时间里离开这样的环境。。。

我要坚信,是我的就是我的,不是我的强求也没用!死撑有时候真的很累,但我没选择那么,就这样吧。

能做些什么呢?

当记忆本子被我翻开
所有残留的那些过往记忆
就像历史典故一样
我知道
曾经我爱过
也痛过
更为了抚平溃烂的伤口
而努力的活着
  
我知道当所有美好的事成为过去时
无论再怎么宽心
我们都无法立即挣脱
因挣扎是无谓的
只能让悲伤成为过去
因为时间会让它成为过去
在记忆里所剩下的只有爱与悲伤的残骸和无奈
  
站在镜子前看看现在的自己,
想想之后的自己
除了祝福
还是祝福
其余的…我什么都不能做,也无法给那些过去什么…
  
在这些事件中
除了伤痛
我不知道能给自己带来什么
结果不会再有
强硬逼迫自己忘记那些做不到的,也不可能
只能为自己祝福到永远….
只能提醒自己要加油….