当记忆本子被我翻开
所有残留的那些过往记忆
就像历史典故一样
我知道
曾经我爱过
也痛过
更为了抚平溃烂的伤口
而努力的活着
　　
我知道当所有美好的事成为过去时
无论再怎么宽心
我们都无法立即挣脱
因挣扎是无谓的
只能让悲伤成为过去
因为时间会让它成为过去
在记忆里所剩下的只有爱与悲伤的残骸和无奈
　　
站在镜子前看看现在的自己，
想想之后的自己
除了祝福
还是祝福
其余的…我什么都不能做，也无法给那些过去什么…
　　
在这些事件中
除了伤痛
我不知道能给自己带来什么
结果不会再有
强硬逼迫自己忘记那些做不到的，也不可能
只能为自己祝福到永远….
只能提醒自己要加油….

其实，在很多时候我难过的时刻，并不会将难过表达出，我只知道我难过。
偶尔竟然会有想哭的时候可以被发现。。。！（我肯定是疯了！）
在茫茫人海中，我总带着期盼等着一个不知的未来。你知道么，在我悲伤的那一刻我哭得有多伤悲
我总劝自己不要哭泣，不要难过，．．．眼泪却总是一次次顽强不听话的抗议着
我多想可以在自己无助的时刻，就这样停留在某个角落发呆。可惜，事与愿违．．．
那刻，眼泪直落下
也许，我只能以这种方式来倾诉我内心的无奈与一切的愤怒吧！
我没将这些告诉任何人，其实．．．我多么想能拥有一双温柔的手为我擦干我的泪
很多时候我总是在问自己：是否是自己太过脆弱了？
可周遭的人们都认为我是坚强的、认为我的世界总带着阳光，总有亮光，不会有很多阴暗的角落。
你知道么，其实我很害怕这样的自己了，多么不想再看到人生里的丑陋与对人生的苍凉感觉。
我知道旅程还是得继续的，日子也得继续，我炸掉不该去悲伤这样的人生。
我不知道往后的自己能否幸福，但是这偏偏也是我总带着茫然的疑问。
我怕，我真的好害怕。我害怕再次的重蹈覆辙，害怕与人不淑，我依旧害怕着。

当你们笑了　而我却哭了。日子提醒自己。。。我还需要继续活着！
抬头仰望天空，心是酸楚的，可有谁能看得见那滴落在我心海的泪呢？
我知道我总掉在浓烈的悲伤困境中，
压力是少数人可以承担的，我总是笑着看待，你们也都可以感受到我面具下的伤口的疼痛，
看得到我更多的时候，其实都在哭泣，只是勉强自己擦干那让人看人不舒坦的眼泪。
你知道吗？其实．．．我并不想要让自己坚强的，因为在坚强的背后其实是眼泪的堆积处！

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去年的中秋……，那时的一切距今已经过去一年多，很多时候我都以为自己已经好些了，可是，我发现有些事情虽已过去了…还有些却还没完全过去，因为我心中依然有泪落下，有些感觉依然会疼痛。很多时候我以为自己早就哭够了，也以为应该也已经掉完了，可是，为什么偶尔又会莫名的难过这又是为什么？

如果，已经分开的人知道有那么一天要将“再见”这两个字要从口中说出来是那么的痛彻心扉，那么分离的人还会再说再见吗？

记得那夜的冷，记得曾经的梦已被铁一般的事实拉的好远好远，偶尔我已记不清那熟悉的轮廓；我只懂得，我的心曾深深被伤痛了，那一刻有无所适从的无奈，更有找不到人生的方向……只能让自己躲在黑夜的阴影中被包围,独自悲伤，曾经的一心一意，换来的却是满心的伤痕累累…已经没有什么可好说的了。

人生没有走不出的回忆，没有过不去的坎，即使痛，我的生活还是得继续的往前走，明天的太阳一样会升起，而我…我会好好找回原来的我，做回原来的自己。

月儿圆圆，家家团圆；

中秋佳节，喜庆团圆。

六月，。。。好快，2011一年去半，这是一种感慨吧！
半年不短不长！但，足够发生许多事情了！

我始终无法理解自己想要的世界里所定义的所谓“幸福”。也许，这个世界太过灰暗，也让心灵落满了颗粒的尘埃。我将一颗心留时间，但躯壳总要跟着飘逝的岁月缓缓谢幕。青春总要过程里往远方的旅程上。我总是这样默默的倾听着心与心的交谈，离开的脚步是我与心的最后诉说。

六月，静默冷眼看红尘，我知道自己没有一颗柔软的心，无法在浑浊的大千世界里安然悠自。人生总会有那么几许的沧桑，几许的苦楚，几许的伤感，几许的喜乐，几许的忧愁。往事，旧情，物似人非，凝眸。每一个人都有那诉不尽的故事，写不完的爱与恨。轻轻将苦涩留在心底，让为开始的未来带着纯香慢慢的散发在周围的空气里。。。

品尝起初的苦涩都只能尽在口中回荡，经过时间的洗涤而慢慢的将那种携带着苦涩与甜美香味散开，有些总会让人感觉回味无穷，当中包含了每一个的经历。人总是喜欢说一些言不由衷的话，更会口是心非去欺骗自己，却忘了这样会伤害了别人，也让自己难过不已。明白自己并不喜欢带” 面具” 生活着，可是偶尔自己习惯会给自己带这一张张厚实的面具，将自己隐藏起来，不被灼伤。

文字，并不在于华丽的文字上，只是着重于一种善美之心，单纯之情。更不需要“语不惊人死不休”，的衬托虚荣心的不满足。已经渐渐远去的只能让它远去，不是吗？

偶尔面前自己去忘记时间的流逝，忘记自己的年龄，甚至偶尔遗忘下自己，用一颗对人生充满炽热之心，品一杯温热浓郁的茶，让心灵带着单纯去感悟我的人生。我知道文字里眷恋让生活与心灵心心相印相依偎。

也许人生路上，会因为所谓的”寂寞”导致我们错爱了一些人，也因错爱，而寂寞一生。于是就产生了太多的孤单和伤悲，幸福和美好。回忆是张发黄的邮戳，记录着生命的点点滴滴。。。

突然感觉在这里很好。文字让我很安静。
在所谓的成熟领域里、是不是就意味着要学会如何去虚伪的隐藏自己当下的心情与情绪呢？

笔尖落在空白的纸张上涂鸦、胡乱的画下不规律的线条、同时也写下关于自己当时糟糕的感觉。
偶尔感觉自己的文字真的和虚伪套上了某种程度上的关系，这是因为人在成长的阶段才会出现的状况么？
呵呵呵，我不晓得。那么，在我的世界里还有什么是真实的？也许这样也是真实里的一个我吧！
我相信我自己，因为我仍然继续呼吸着，在这里我只不过是在写着关于自己的心事的事。这里只是一个宣泄的满腔不满的一个出口。呵呵呵，我想我需要个地方让情绪发泄太多的难过。

其实，经过了这么漫长的时间，从幼稚的自己，到还不成熟的现在的自己，应该是所谓半成熟的半吊子吧。
最起码，这是自己能感觉和被自己小心的看出来的一环。这些年里，随心所写的东西，感谢思绪一直帮我保存着起初的那一颗不停顿的动力。我知道在岁月的洗礼下属于我的文字也在时间里一点一点的改变着，思路也跟着变化着。偶尔也会对着镜子里的自己出神，原来看着真实的自己，会找到和现在的不同点的自己。
唯一相同的，只是我一直想要的只是一个温暖的怀抱，让自己有避风港的一个臂弯。一个陪我数星星，厮守一起人。这样的想往看似简单，却很难。也许这就是人生不能尽如人意的想要着自己想得到的。

没有阳光的日子，该怎么让悲伤在时间里稀释呢？看懂之后，心跟着懂了。那过往的一切人、事、物离自己远去的那一种无奈与不舍，会在时间里被沉淀。人总是自私的，永远只想要对方付出的温暖而自己却不愿意去给予。经历了那么就真的懂了，有些伤害真的无法弥补了。我知道所有发生的一切都不可能再重新来过一次，就像今天凋谢的花，想念它的美丽，然而，它却无法再回到含苞绽放的那个时间。花谢了可以再等待盛开的时节，而人呢？是越走越远，距离也越来越远。面对这样的感触，我很无力。

人不仅仅要学会给予，要学会懂得去付出， 也要学会成熟地隐藏不该表现出来的情绪。
我要找回那个从前温暖的自己，更要找回那一颗遗落的心。其实，文字让我看到变化，生活中的一点一滴，让自己看到改变的自己。

成熟？我想我还不够成熟。因为我做得仍然还不够好。我总是让太多人失望再失望。
自己都无法让自己满意现在的自己，怎能让别人也满意自己呢？
我只知道谁都没有能力让时间倒转！！！！！