我希望幻化成一片白云

希望自己幻化成一片白云
带着我的心去旅行
偶尔飘过有你的天空
或许湖水中会有我的倒影
希望在你经过时能看到我
请别去惊讶
也请别欢喜
因为当风儿轻吹过后
我便会随着飘远
消失无踪影
　　
在流浪的旅途中
自由来去了无牵挂的飘
也欣赏了大自然好景色
若你抬头望而见到我时
请别企图用眼神将我拴牢在你的眼帘中
漂流的心已不愿再为谁而放弃翱翔梦想的天空
　　
别为我自由的心
与柔棉美丽的外表而心动
我亲爱的你
因为我害怕
害怕有一天
你会因为我的离开而落泪
请你让我安静地飘离你的视线吧
或许明天你睡醒来
就会忘记我曾经飘来过你的天空

我不过是想做一片自由自在的白云
只是想偶尔飘过有你的天空
每当风来催促
我就得离开了
每当风停歇
我就停留在不一样的位置

若有一天
当我我厌倦了流浪的生活
我会请风儿帮助自己化做丝丝冰冷的雨滴
落入有你的地方
融入在你的周围
不再说离开
永远只停留在你心灵的天空中
不再试图漂浮。。。

心灵之语

路途
不管脚步走得多慢
总得往前一直向前
独自一个人的时候
灵魂呐喊的声音就在前方
　　
摊开
一双空空的手
躺在手心里的是信念
握住的是过往
近与远的尺
就藏在心里
就埋葬在心海的天边
　　
海洋之地
有船、有帆、有风浪
黄沙之地
沙尘暴突袭、驼铃再现
　
在爱熄灭之前
试着学会用梦来牵引
指引前方有希望的春天
会因为爱而绵延着
爱的火苗不被浇熄
　　
不管痛苦是否到达极点
不理疲惫是否到达顶端
相信世界上除了自己
没有人能将自己的灵魂沦陷
没有人能使自己的脚步停歇
除非自己真的让一切都无所谓。。。

有一段时间了，
自己没有在这样的冷风飕飕的清晨醒来了。
虽然现在是凌晨的三点半，
曾经这是经常发生在凌晨的故事情节。
只是，梦依旧在延续，但人事已非，
所有午夜梦徊的点滴心事都随着时间的流失而产生了变化，
感情从好奇，直到困惑，
甚至迷惑，沦落到沉迷，
最终却回到原点，再回归淡然。

三年了。这是个多么漫长的岁月的日子。
而回忆里的故事，竟然这般的短暂。
一个跨越，
是一个年头的终点，
是白板里的一个点，
是画板上的一条线。
三年后的我，会在凌晨三点半惊醒来，
只是因手机铃声。
或许间中参杂那些过往束缚情结的心事因子。
或许是在寂静的深夜里，
虚幻的灵魂在与心灵交流着。。。

午夜，手机铃声响起，
显示来电与一组陌生的号码，
原来那是一通莫名的来电!
我的梦被惊扰了。在天空渐渐要破晓的时分，
铃声再次在寂静中响起，
有那么一刻自己是楞住的，随着反应而迅速将其接听，
只是，空气里凝聚疑惑，只听见自己的低吟发问，
然，话筒里竟是一片空寂无声的回应?
将电话摁了。
靠躺着，脑子里一片呆涩，
心却想知道对方是谁？

自己在什么时候开始，想着谁是谁，我没有答案。。。
为什么在这样的深夜里，会有无边的寂寞出现？
这些年习惯了用文字来描述生命里经历的点点情感与体验。
现在自己只是没了睡意。
也了无心思想继续好眠，
我，又开始了键盘嘀嗒的音律，
荧幕里四方格的文字被自己轻巧敲出，
趁此刻，无睡意，时光正好。
原来文字与显然与自己建立了密切又微妙的暧昧关系!

没了睡意，
开始胡乱搜寻文字的部落
边游览边漫无边际的敲出自己的文字话语。
想来应该不会再有所谓的心灵预约，
更不会在此刻有昙花一现在境况出现在这夜里，
窗外含苞等待盛开的花儿，
在阳光的亲吻后会绽放的美丽艳丽颜色，
其实自己也不是倾诉满心底的怀思、忧愁与对夜的感慨。
因为现实生活，真的实在是太真实。
抬头望向天际，然时间不知不觉，促使划破黎明的到来，天亮了。
短暂的夜里光阴又溜走了，睡眠也跟着离开了。
那么我接下来的日子会不会又回到从前那样呢？？
还是会有新的面貌呢？

从不敢去想像你我感情的结果，
那一段时间，
自己一直刻意回避那令自己痛苦又漫长的哀伤日子
——是在失去你之后的年日与岁月，
这段疼痛回忆毕竟是不属于美好的记忆。

一场跨越十个年头的一段铭心刻骨的爱，
想来也不会被自己草草打包丢进忘情海里和自己离别，
因为它在自己的生命里留下了许多的宽容与包容，
留下对感情太多太多的留恋，
包含着太多的不愿、不忍与不舍，
然而会失去的终究还是会失去。

面对远去的爱，我不该哭的，
其实自己应该要微笑的，
毕竟人生路途上能和自己爱的人牵手走过这么漫长的岁月，
自己真的应该心存感激看待这一段感情。
天知道如果结局注定这样的，
或许爱情的命运之神曾经预示过，
然，沉溺在爱河中的人智商都很低，也很弱智吧！

其实你我都明白分开的原因，
希望别互相责怪或怪罪对方，
我很珍惜传说中的’月老’给我了这份红线情缘。
我以我的的方式，给你我这一场爱情总结。
爱与爱情是不强求是否能与最爱的他/她在一起，
爱与爱情是不能用短暂的生命与金钱的奢侈换取的，
爱存活在现实里，然而美丽的爱情神话却根本就不存在于现实生活中，
但是，这一场的爱情长跑将会终生铭刻在我心头上，
那是自己保留对这份爱的余温。

现在的你告诉我说: ”我想你，但我怕你生气和骂我，我也怕你难过”。

其实，现在已经不再那么难过，怎么会生气呢？
知道刚开始的时候真的很难过，
然而，经过冷静后的心，
却发觉其实没什么空惧和害怕的，
一直以来，自己从不辜负感情，也不曾辜负你，
是自己无畏吗？
还是自己真的有点傻？
或是自己根本就傻乎乎的！？

从不敢去想像，
若有一天，
你身边出现一个能让你幸福的人的时候，
不知道…
自己是不是不会心酸楚，是否还能给你祝福。

记得有人给自己留言说：
“无论多么痛苦，多么疼痛的感情都会过去，
不管多么深的伤痕，多么痛的伤痛都会在时间里愈合的，
能相爱是美好的，挥手分离并不可耻，
可怕的是在你失去之后的世界，
心灵是孤寂的，外表是颓废的，
思想是沉沦的，生命如花枯萎。”

我所期待的感情，
在你我赤诚相爱后却无法有结果，
但，可以各自都坚强地走自己的道路，
尽管如此，
你我心底都存有一份纯属于你我曾经的温暖，
虽然，
分离对于我来说是心灵上永世的烙印……

有一种爱是习惯

人的一生中最少都会经历一段甚至是更多段的爱情。
有一种爱是“曾经拥有”,有一种爱是“天长地久”;
有一种爱是”海枯石烂”,有一种爱是”至死不渝”
爱是可以轻松自在,爱是可以步步维艰;
爱是可以苦涩不堪,爱可以是甜如蜜糖……

 凄美的爱情故事,
世人总是津津乐道，
就像
罗密欧与朱丽叶的爱情，梁山伯与祝英台的爱情。

仿佛这些故事里只有轰轰烈烈的生和死宣言，
只有为爱而舍弃了生命，才能算是爱情里的真谛？

这些流传歌载千古年的爱情故事里总以悲情居首位，
剧本里最壮烈的剧情时刻总离不开生离死别的场面。
这些荡气回肠的爱情在现实中到底曾出现过吗？
其实，世俗里的爱情只有爱与恨，快乐与悲伤。

 爱情里
最容易被你我们忽视的一种通病，就是所谓的”习惯”。
或许你我会不愿意去承认和去相信，可是这也是无可否认的事实。

其实，
最平凡、最普通、
最平实的爱情就是希望对方对自己习惯的认同。
若一个人若习惯了对方生活中的所有习惯，而且也认同了对方在你生活离的习惯，
那么你就是真正爱上了他/她，这也就是最平凡普通又简单的爱，
也是最平实的爱情。

 
别说’我不信” ，
或许你可以看简单的解说：当一个男人习惯了深爱女人的撒娇与任性，
霸道与小可怜，甚至任由她无理取闹，唠叨生事非，这就是爱。

当一个女人习惯了深爱男人的如雷的鼻鼾声，从不适应，到体贴，
甚至到学习去习惯，最后演变到听不到那声音的旋律而睡不着，这就是爱。

当一个人为了另一个人去学习改变去学习迁就，
这也是对爱的表达，其实爱情就这么简单，就是这么的简单。

 反之
一个人由始至终不能适应另外一个人，
不能适应他所有的生活习惯，那么只能说”你并不爱他/她”，
或者可以说”你爱他/她不够深”。

 当你习惯了他/她所有的习惯，
那么就别再傻乎乎地质疑你们之间到底是不是爱，有没有爱！
又或者问：什么是爱，爱又是什么？这样的傻问题。

 其实爱情就藏在我们的生活习惯里，
爱在生活的点点滴滴里，爱在真真切切的细节中。

或许

如果

落叶飘零   随风起舞 

落花纷飞   随风飞舞

是为了碾成泥？还是为重逢了而美丽？

或许

扑火的飞蛾   能使火炬更鲜明

燃烧自己过后   为得着更骄傲的重生吗？

还是   愚蠢的自取灭亡呢？

或许

蝶儿恋花  花娇香艳香味浓

那是馨香的前世   也是对思念不灭的信念？

还是为了找寻今世不渝的誓言？

那么   我爱你

让我用我暂的人生   抉择一的无悔旅途…

倘若你是我眼中

是我心海的那一滴泪

即便自己是害怕

是快乐的   或是悲伤的

眼泪的哭泣将是我永远都停止不了的

因为

害怕自己不留神的决策

给自己的人生留下一世的遗憾

害怕在抉择之后   会在转瞬间里去收寻你的影踪..

更害怕失去你的痕迹……

那么

叶子的离开   是风的追求吗？

还是  树的不挽留呢？

或是  叶的不留恋呢？

其实你我之间

到底谁将会是谁的真永久呢？

或许都不是！？

感恩感激感谢

凡事都要心存感恩，有感恩的心，让生活充满了无限的色彩…

自己真的要感谢，感谢这虚拟的网络，在这几年里，在网络虚拟世界中，自己认识了许多朋友，对于他们的文字和图案让我真的体验到什么叫做用心。文字对自己的关爱让我感激也感动，文字带给自己欣慰，趣味的图画带给自己欢笑，也让我留恋其中。生活中，自己不是很幸福的一群；但是在虚幻的网络里，我确实活得很快乐很精彩…

虚拟中曾对你说过爱，说过关心。但自己深知道那绝对是不能付出真正情感的事情，那能只是网上交心的谈话罢了！有时候，对网线另一端的你起了作弄之心，就会打趣说：XX我爱你.。然而对方也很默契地说幽默又很恩赐般句子，以及怜爱的字句，逗趣的格言….可自己明了，那都是假的关爱之心，可是，自己还是难掩饰悦愉的心情，知道那一刻里自己是快乐的…

朋友总会提醒自己说：网路上没有真正的爱情，没有真心的朋友，因为现实中的人都带着面具在生活，更何况虚拟世界的我你他呢？也许真的会碰到让你怦然心动的人，和自己有着相同的嗜好，可以肆无忌惮地交流，可以无话不说，可以无话不谈，若是真的可以做到如此，我想这也就足够了，不是吗？…

现实世界里的你和我，若在虚拟世界言爱，其实那只是在虚心假意的走私一下自己的感情和心情罢了。或许，也算是对心仪的家伙有过真心的牵挂，但是自己知道那只是文字手下织绘起的画面和心情点滴罢了…总之适可而止咯… 活在现实又真实世界里的我, 每当夜的临格，无聊的我都会静坐在黑夜下昏暗角落中，用我的手指和心情去描绘我的内心中对你的“爱情”憧憬画面，奇怪的是你也会不期而约的走进我的描绘世界里，偷偷地潜入我的思绪空间，被自己幻化成温柔的布景场地，那是我心灵甜蜜遐想，也是心翩翩起舞之地…

我将虚幻中的你幻望成的你是抒予我美梦的纯洁天使,灵感的泉源被激发,于是我文字笔下的“杰作“因你的虚幻灵魂而来…有时候,自己在恍然中还以为那是真的! 惊讶的是,你我之间本来什么关系也没有啊！特别要感谢感情丰富的人,对我的文字有着浅酌的宠爱,我的哀伤又带点暧昧味道的文字总让曾经经历过的心灵流连其中,虽然对方会给于同理心的看法与同情的文字.但是,那只是文字的切磋罢了….
有时候倒是觉得自己是个无聊又可怜的人，现实的人儿啊，千万别以为网络里的感情是你的救命绳索，因为虚拟世界里没有救命绳，只有蜘蛛编制的灰尘网罢了…

所以对每一件事情都心存感激就是好的！要感激，在生活中肯对自己嘘寒问暖的人；要感谢，在网络中那个让你怦然心动的人。要感动，在一切事情上都有人时刻关心你。这样，还不够咩？？

感谢天父上帝，让我、你、他做了一世幸福的人，能知足，我们就能体会快乐带来的喜悦…
其实，看过我忧伤文字的人应该是幸福快乐的，因为我爱着和想念着的人不知道有没有真正爱过我，难道说他只是喜欢我罢了 ？？对生活，我很感谢生活带来的精彩！也感激虚拟的网络世界！我还是我，我就是我，我依然会是如此的，我依旧如昔， 我清楚知道不会因虚幻的你而去改变生活上的任何什么事情。因为，知足常乐，知乐常满，知满常富，人生啊快乐就好咯！….

我想见你

很多时候我真的感到心很茫然,
对于我对你的感情,
你我的爱情,
对于自已的选择也不知道是否是正确的 .
曾经一度担心往后的日子应该如何继续前进,
原因是你我分隔两地的关系吗？
那么，
究竟这样的感情交汇将会给感情带来多大的冲击呢？
究竟这样的相处模式将会为你我带来多少的忧烦呢？

那一天
你我发生了残酷的事件,
并非因为意见不和,
或处理事件上的不愉快,
彼此都知道那不是点燃战火的火苗,
那不是吵架后相互冷战因素,
或许是你我彼此心里太多的顾忌和顾虑.
你说你不懂得如何表达，
你说自己很蠢很笨,
不懂得如何善用话语来沟通，,
不懂得运用时机说对的话语安慰我,
不懂得如何保护我脆弱的心，
才会令我经常难过，受伤，不开心……
其实我知道你已经在努力，在进步,
我也知道你努力的想让我幸福快乐.
我真的知道，
可是，我受创的心，
很难再重新建立自信，
我知道自己需要时间,,,,,,

现在的我很情绪化,
竟然在难过感伤你已经离开自己
往后不可能会时刻陪伴在自己身边,
暂时的分开, 以后的你我是否还能幸福？

忽然间自己竟然好想见到你！
这是自己可笑的想法吗？…
明明知道很难再见面了,
但是，
此刻的我却是很白痴地希望你能出现在我眼前,
很想告诉他：我想你，我想见你,
这句话却是迟迟不敢说出口
原来还未开口我已经很难过得在流泪了,在哭泣！
现在你我只能有着对对方遥远的思念,
我不敢奢望什么，
虽然心很诚实告诉自己说：你依然在乎，依然爱着。
自己是懦弱的，想见却不敢去见.
后来我将“我想见你“这句话收藏在心底,
不再对你说,
握住电话听筒，
我告诉你说：你早点睡，好好地休息，不要想那么多,好吗？….”
远方的你或许永远不会知道我现在的心会有多么的难过,
究竟什么时侯我才能让我的心安定平静下来呢?
我……真的愿意就这样哀伤下去吗?
还是我必须要有抉择？

有一种幸福，是心心相惜

两颗心的相惜，
俗称心心相印，
是对生命一种最大的礼物，
是对情感的一种莫大幸福。

互动的心有着宽容的灵、
互相体谅
相互包容
同步学习与相互理解
是幸福的根基
是感情的基础。

真心实意地爱一个人，
总会心里有惦记、
虽不至于茶不思饭不想、
或失魂落魄
还是魂魄也失去了几分？

幸福与爱情，相连吗？
眼泪与疼痛，相关吗？
伤口与痊愈，相互吗？
总是觉得爱情与幸福很虚幻、
感情却是真是的。
想要拥有实实在在的幸福，
真的很难。
爱情的幸福有太多的种类。
爱情里也有幸福的分类。

想要知道幸福的滋味
那么去找一个自己喜欢的人，
去尝试一下，
所谓的爱情，
但是要有认知，
因为爱情没有胜负可言，
爱情只有心与心的真诚付出。
希望你在得到爱情的同时，
也幸福地与他/她度过美满的一生…

心底沉重的眼泪

或许真心爱一个人,是对自己残忍也是痛苦的,或许被珍爱的被爱的是幸福的.到底什么是真爱？曾经问过我自己,但是我没有答案,我想我是不懂爱吧！朋友都说我对爱情的领悟极深.爱情这东西这感觉,琢磨不出缘由,所以我不认为自己懂爱！因在感情的道路上我也是一个感情失败者,是一个逃兵！

或许,选择逃避和拒绝接受爱的疼痛,那是为了爱!想爱而不敢爱,是对爱的领悟!想爱却不能踏出的爱,是爱在领悟吗?在爱的世界里,受伤的人儿为失去的爱唱出悲悯歌曲的人实在太多太多了,数不清.在爱情的国度里没有谁对谁错,没有谁是谁非,只有不懂得去珍惜谁罢了！

悠悠记得,那一天的我尝到了眼泪的疼痛苦涩,经历了眼泪的彷徨无助.记得你曾告诉过我:”请别为我再次哭泣!”但我的眼泪还是忍不住要滑落,我一只手颤抖地握住电话听筒,一只手捂住自己的想要放声哭出声音嘴巴，那为了不让在电话另一端的你听见我欲哭的声音，也是为自己的自尊心而忍下哭泣的声音。然而，放下听筒后手心贴按着心胸,那楸心放声哭泣的哭声,使自己感觉到极度的恐惧。一直以来我都不允许眼泪轻视自己，所以也不准自己哭泣。但是，自己也没有想到当我放手的那一瞬间我却不能阻止眼泪的肆虐！或许那一刻的我是真的被你伤透了心，也许是自己再也不敢去爱了。。。再也不敢去相信爱!

明知道爱你需要极大的勇气与信心，我自知自己缺乏那股勇气，难道真的唯有叫自己放手吗???但，当自己真的放手了，为什么我的泪水不由自主地在那一刻里止不住的滑落下来？难道是我爱得太深，是渗入骨髓的深么？还是我真的不爱了？？

第一次，也是唯一的一次，我在感情的路上像个失去灵魂的魂魄蹲在角落里啜泣，无意识任由眼泪在哭泣，我知道自己哭得好心酸，哭得很无助，哭得好狼狈。真心地为你付出，虽然不是很多很多，难道你真的一点也不曾感动过吗？ 还是注定你我真的没结果？深知，我爱你，但我真的不知道你是否真心爱我?

因为害怕,所以从你我分开的那一刻起直到现今自己都没有再说过一句想为你而留下话语!…

每次你给自己传送信息,简单的问候语,简单到简洁令我心更为冰冷。。。为了学业上的茫然,为了健康上频频发出红色警报而不快乐,而懊恼！这些事情上我都尽我最大努力去安慰你难过的心,在你烦愁时候,我都尽量默默听你诉说…虽然我尽量让自己不去在乎,可是我难受的心情又有谁知道呢?我的心在流泪又有谁会知道心也疼痛着呢？

想过我还要这样白痴无助下去到什么时候？很多很多次都这样责问自己说: 是否我真的放手放下了呢？知道你在我的世界里已经只是一只断了线的风筝,是一只永远也回不到原初点的纷飞的风筝,知道你将会随着风而去,在尉蓝天空中飞扬飘流。

直到手心触摸到滑下的泪的那一刻,自己才恍然意识到,原来你是我心中的一滴泪,是我眼眶里最疼痛酸楚的泪，当那一滴泪落下后,是否证明了我不再爱你了？或是你不再爱我呢？还是证明了我是真真切切地失去了你？
　　
在现实的世界里,眼目瞭望一望无际边缘,原来自己是可以失去外在的物质,却不舍得放下你,原来当真相摊开在阳光下,眼泪就早已不再听我的号令,不再听我的使唤,不受控制地掉落下。即使知道哭泣也是无济于事。但是我还是忍不住眼泪的攻势,心在哭! 在文字的世界里我可以勇敢承认说:”我依然深爱着你”。但是，现实里的我却是懦弱的无药可救，现在的我只希望能将我的爱化作快乐给你。

站在曾经有你我的地方，微微的徐风轻拂过我的脸庞,轻吻过我的脸颊, 抹干了我脸上的泪水,而淡淡的和风,却带不走我的伤悲我的疼痛！