心底沉重的眼泪

或许真心爱一个人,是对自己残忍也是痛苦的,或许被珍爱的被爱的是幸福的.到底什么是真爱？曾经问过我自己,但是我没有答案,我想我是不懂爱吧！朋友都说我对爱情的领悟极深.爱情这东西这感觉,琢磨不出缘由,所以我不认为自己懂爱！因在感情的道路上我也是一个感情失败者,是一个逃兵！

或许,选择逃避和拒绝接受爱的疼痛,那是为了爱!想爱而不敢爱,是对爱的领悟!想爱却不能踏出的爱,是爱在领悟吗?在爱的世界里,受伤的人儿为失去的爱唱出悲悯歌曲的人实在太多太多了,数不清.在爱情的国度里没有谁对谁错,没有谁是谁非,只有不懂得去珍惜谁罢了！

悠悠记得,那一天的我尝到了眼泪的疼痛苦涩,经历了眼泪的彷徨无助.记得你曾告诉过我:”请别为我再次哭泣!”但我的眼泪还是忍不住要滑落,我一只手颤抖地握住电话听筒,一只手捂住自己的想要放声哭出声音嘴巴，那为了不让在电话另一端的你听见我欲哭的声音，也是为自己的自尊心而忍下哭泣的声音。然而，放下听筒后手心贴按着心胸,那楸心放声哭泣的哭声,使自己感觉到极度的恐惧。一直以来我都不允许眼泪轻视自己，所以也不准自己哭泣。但是，自己也没有想到当我放手的那一瞬间我却不能阻止眼泪的肆虐！或许那一刻的我是真的被你伤透了心，也许是自己再也不敢去爱了。。。再也不敢去相信爱!

明知道爱你需要极大的勇气与信心，我自知自己缺乏那股勇气，难道真的唯有叫自己放手吗???但，当自己真的放手了，为什么我的泪水不由自主地在那一刻里止不住的滑落下来？难道是我爱得太深，是渗入骨髓的深么？还是我真的不爱了？？

第一次，也是唯一的一次，我在感情的路上像个失去灵魂的魂魄蹲在角落里啜泣，无意识任由眼泪在哭泣，我知道自己哭得好心酸，哭得很无助，哭得好狼狈。真心地为你付出，虽然不是很多很多，难道你真的一点也不曾感动过吗？ 还是注定你我真的没结果？深知，我爱你，但我真的不知道你是否真心爱我?

因为害怕,所以从你我分开的那一刻起直到现今自己都没有再说过一句想为你而留下话语!…

每次你给自己传送信息,简单的问候语,简单到简洁令我心更为冰冷。。。为了学业上的茫然,为了健康上频频发出红色警报而不快乐,而懊恼！这些事情上我都尽我最大努力去安慰你难过的心,在你烦愁时候,我都尽量默默听你诉说…虽然我尽量让自己不去在乎,可是我难受的心情又有谁知道呢?我的心在流泪又有谁会知道心也疼痛着呢？

想过我还要这样白痴无助下去到什么时候？很多很多次都这样责问自己说: 是否我真的放手放下了呢？知道你在我的世界里已经只是一只断了线的风筝,是一只永远也回不到原初点的纷飞的风筝,知道你将会随着风而去,在尉蓝天空中飞扬飘流。

直到手心触摸到滑下的泪的那一刻,自己才恍然意识到,原来你是我心中的一滴泪,是我眼眶里最疼痛酸楚的泪，当那一滴泪落下后,是否证明了我不再爱你了？或是你不再爱我呢？还是证明了我是真真切切地失去了你？
　　
在现实的世界里,眼目瞭望一望无际边缘,原来自己是可以失去外在的物质,却不舍得放下你,原来当真相摊开在阳光下,眼泪就早已不再听我的号令,不再听我的使唤,不受控制地掉落下。即使知道哭泣也是无济于事。但是我还是忍不住眼泪的攻势,心在哭! 在文字的世界里我可以勇敢承认说:”我依然深爱着你”。但是，现实里的我却是懦弱的无药可救，现在的我只希望能将我的爱化作快乐给你。

站在曾经有你我的地方，微微的徐风轻拂过我的脸庞,轻吻过我的脸颊, 抹干了我脸上的泪水,而淡淡的和风,却带不走我的伤悲我的疼痛！