这是我今天在”面子书”上写的一则心情小语:
[27.08.2009]
” Today i’m very sad.
bcoz…last9 i hv a quarrel with someone, i didn’t slept well , till
now i struggle about someone behavior and our communication pattern …
i’m feeling down…..we don’t hv a good communication skills between
us…==, it’s hard to know what someone’s thinking; someone’s not very
communicative…feel tired…don’t what to do now…SIEN! ” 这是我俩沟通之后的结果……一个无法有达至沟通的结局。一个让双方都沉默的沟通啊……感觉自己真的很失败，一段感情会走上沉默也皆因沟通不的当所致。。。

人的心无法像学堂上的黑板那样…能让写过的一切字迹用黑板擦抹去就能当一切都不曾发生过！要做到真正释怀，必须将心头上的疙瘩除去，不然为自己所作的一切的努力都会是徒劳的。勉强自己去接受那疙瘩，只会让心更加沉重…让自己不能重新站起，这是代价…也是更深的疼痛。

原来眼泪执意要落下是无法被自己制止的，勉强自己不掉泪也是无用。原来，为你掉眼泪，竟是如此容易。於是泪水顺理成章的成为了我日记本的书签。我从不知道有些事情能根深蒂固在心底，一旦再次被挖掘出，那只会是更伤悲的命运。毕竟这些事情并不是一天两天的就能成就的！那一瞬间，我忘却了所有的不如意。不站其位，不知道其痛…不知其哀啊！命运有时就是那么的莫名其妙，合则聚，不合则散。

我心中的一个难题：一个人如果心存疙瘩，能好好的走往后的路么？
有人告诉我说：不能。因为必须将疙瘩除去，方才能在往后的路上走得顺利，走得坦然。至于如何除却这疙瘩，得靠自己如何将那占据内心一地之席的疙瘩彻底根除，解开。
而我，在接下来的那一刻里，魂不守舍，想个失了灵魂的傻瓜…呆涩地坐落在角落，落泪。

我欲除却这疙瘩，但你却不愿意助我。也许我在你心目中的位置不够份量吧…!我极力压抑自己易怒的脾性，可惜你却无法体会我的用心，反之这用心成了责难，这是我的错么？我不懂，真的不懂。我要的只是你的一个交代，一个足以让我除去内心疙瘩的交代。然而，你却认为这是我欲向你发难，那一刻我…心凉！真的有彻底的冷…呵呵呵。

当争执出现在你我之间的那一刻….那一年所发生的事情的阴影在夜里浮现在脑海，双手在发抖，心寒的感觉越发越冷，窒息的感觉也同时上演…”冷静啊…冷静….”这声音几乎无数次出现在耳边回荡着。其实我知道我的心在那一刻根本无法冷静，怒气也顺势爆发，这就是我无能控制自己的情绪之后的画面，有点令人面目可憎！哈哈哈哈

曾经想过就这么解脱了，也许就这么走了也是件好事。站在天空下的我，能为自己做些什么呢？我心里没有个底，也明白有些事情是不能勉强的，因为个人的私念远远超越了面对的勇气。其实也难怪那些做错事情的人，人永远只会站在自己的立场看问题，从不会为别人着想，因为人就是那么的自私地保护着自己，深怕自己会受伤而宁愿去伤害别人，而不愿意设身处地的为他人的感受上想一想。

当感情走到十字路口的时候，注定是彷徨且又无助的脆弱！两个的感情若是无法在沟通上取得平衡，试问往后的每一步的路途又该如何用真诚和信任的心去支持自己去维持两人之间的感情呢？我不知道，也没有答案，更无处能寻获答案。

沟通上出现矛盾与挣扎的时候，也微妙地透露出其中些许危险的气息…!也是我深怕的感觉，是我不舍，还是我根本就无法接纳自己的不舍？什么时候会厌倦这样的自己，我也没有答案。尽管如此，自己还是在钻牛角尖，我是笨蛋吧？XD

我知道，我常常想起那些往事，也常常担心一些隐藏在问题背后的隐患，而我却只能躲在被窝里偷偷哭泣。在心里呼喊的，都是那些埋在心底的忧伤。

我突然发现，脸上的皱纹多了些许，已不再是那个时候的我了。双手抚着脸庞，同时也提醒了我，我已不再是个幼稚的年龄了。面对着镜子中的自己，也给镜中的自己问了一个问题：我该以现在这样的样子出现在这里么？镜中的那个自己会嫌弃自己么？会轻视自己么？看着镜中的自己…我犹豫了。