这是我今天在”面子书”上写的一则心情小语:
[27.08.2009]
” Today i’m very sad.
bcoz…last9 i hv a quarrel with someone, i didn’t slept well , till
now i struggle about someone behavior and our communication pattern …
i’m feeling down…..we don’t hv a good communication skills between
us…==, it’s hard to know what someone’s thinking; someone’s not very
communicative…feel tired…don’t what to do now…SIEN! ” 这是我俩沟通之后的结果……一个无法有达至沟通的结局。一个让双方都沉默的沟通啊……感觉自己真的很失败，一段感情会走上沉默也皆因沟通不的当所致。。。

人的心无法像学堂上的黑板那样…能让写过的一切字迹用黑板擦抹去就能当一切都不曾发生过！要做到真正释怀，必须将心头上的疙瘩除去，不然为自己所作的一切的努力都会是徒劳的。勉强自己去接受那疙瘩，只会让心更加沉重…让自己不能重新站起，这是代价…也是更深的疼痛。

原来眼泪执意要落下是无法被自己制止的，勉强自己不掉泪也是无用。原来，为你掉眼泪，竟是如此容易。於是泪水顺理成章的成为了我日记本的书签。我从不知道有些事情能根深蒂固在心底，一旦再次被挖掘出，那只会是更伤悲的命运。毕竟这些事情并不是一天两天的就能成就的！那一瞬间，我忘却了所有的不如意。不站其位，不知道其痛…不知其哀啊！命运有时就是那么的莫名其妙，合则聚，不合则散。

我心中的一个难题：一个人如果心存疙瘩，能好好的走往后的路么？
有人告诉我说：不能。因为必须将疙瘩除去，方才能在往后的路上走得顺利，走得坦然。至于如何除却这疙瘩，得靠自己如何将那占据内心一地之席的疙瘩彻底根除，解开。
而我，在接下来的那一刻里，魂不守舍，想个失了灵魂的傻瓜…呆涩地坐落在角落，落泪。

我欲除却这疙瘩，但你却不愿意助我。也许我在你心目中的位置不够份量吧…!我极力压抑自己易怒的脾性，可惜你却无法体会我的用心，反之这用心成了责难，这是我的错么？我不懂，真的不懂。我要的只是你的一个交代，一个足以让我除去内心疙瘩的交代。然而，你却认为这是我欲向你发难，那一刻我…心凉！真的有彻底的冷…呵呵呵。

当争执出现在你我之间的那一刻….那一年所发生的事情的阴影在夜里浮现在脑海，双手在发抖，心寒的感觉越发越冷，窒息的感觉也同时上演…”冷静啊…冷静….”这声音几乎无数次出现在耳边回荡着。其实我知道我的心在那一刻根本无法冷静，怒气也顺势爆发，这就是我无能控制自己的情绪之后的画面，有点令人面目可憎！哈哈哈哈

曾经想过就这么解脱了，也许就这么走了也是件好事。站在天空下的我，能为自己做些什么呢？我心里没有个底，也明白有些事情是不能勉强的，因为个人的私念远远超越了面对的勇气。其实也难怪那些做错事情的人，人永远只会站在自己的立场看问题，从不会为别人着想，因为人就是那么的自私地保护着自己，深怕自己会受伤而宁愿去伤害别人，而不愿意设身处地的为他人的感受上想一想。

当感情走到十字路口的时候，注定是彷徨且又无助的脆弱！两个的感情若是无法在沟通上取得平衡，试问往后的每一步的路途又该如何用真诚和信任的心去支持自己去维持两人之间的感情呢？我不知道，也没有答案，更无处能寻获答案。

沟通上出现矛盾与挣扎的时候，也微妙地透露出其中些许危险的气息…!也是我深怕的感觉，是我不舍，还是我根本就无法接纳自己的不舍？什么时候会厌倦这样的自己，我也没有答案。尽管如此，自己还是在钻牛角尖，我是笨蛋吧？XD

我知道，我常常想起那些往事，也常常担心一些隐藏在问题背后的隐患，而我却只能躲在被窝里偷偷哭泣。在心里呼喊的，都是那些埋在心底的忧伤。

我突然发现，脸上的皱纹多了些许，已不再是那个时候的我了。双手抚着脸庞，同时也提醒了我，我已不再是个幼稚的年龄了。面对着镜子中的自己，也给镜中的自己问了一个问题：我该以现在这样的样子出现在这里么？镜中的那个自己会嫌弃自己么？会轻视自己么？看着镜中的自己…我犹豫了。

总觉得有些事情老是不顺心不顺意！人心不足，所以不满？也许吧。。很多时候就只会埋怨，而忘却了听听内心另一处的声音，一把能使自己瞬间明白…其实很多时候都是自己不愿去承认和面对的。也许事实就是那么的残忍！

最近的自己有点不正常。(我什么时候正常过了？==) 偶尔发梦自己是一具尸体，画面出现尸体腐烂的过程，看到尸体没有血色的苍白…尸虫啃噬着那不再有生气的身躯，看着模糊又恶心的画面，总感觉自己想吐！也许很多人都不曾想象过自己死后的模样，呵呵…若生命失去气息，试问死亡后紧闭着双眼的自己还能想象些什么？应该是我……无聊吧！所有总会有许多许多的无奈被延续。一个人的一生能有多少的年岁，天晓得！不是么？花开有时，落叶有时。。。

最近的自己…erm，有些许的无奈，有些问题总是无法解决，有些人总是无法醒觉，有些事情总是一件接着一件来，有些无法预测的事件总是突然的降临！时常对自己说：无论面对什么样艰辛的风浪，自己都一定可以撑着，纵然会让自己时刻感觉疲乏，时刻忧伤！毕竟…前方的路途还很遥远。不给自己鼓励，只会让自己在绝境中跌倒，我不想看到如此不堪一击的我。erm…对，我就是不愿见到一个没有用的自己。

一直深深的呼吸着，再吐气…我知道自己一路以来都没法让自己能好好的呼吸，心中有一种沉重的感觉，那感觉让自己无法让身子挺直，这一路….我知道我走得踉踉跄跄,心碎是一种无法言说的感觉。我的心和我的伤，唯有自己最清楚，我不写，我不想，我不听，我不看…那都不代表我已经将你彻底忘记，我只是选择了将那些的一切一切深深埋藏，只是被埋藏的…总会不经意或不小心冲出土，然而那再次出土的一切，是更加深的痛，更深切的伤！

曾经，我遇上了一个人，也深切的爱得彻底，爱得那么的投入，从不曾想过…爱一个人是需要付出极为惨重的代价，我的人生，我的快乐、欢笑和我所有的梦…都没有了。那时刻的我…是多么的忧郁，我的生命多么的暗淡无光。我记得从前的我不是这个样子的，我爱说笑、爱笑、爱闹……可是现今的我却是那么的安静，安静到我几乎快不认得那个人就是我自己…..一切就因为爱你。原来生命也会因为爱而黯淡下来…!

我告诫过自己：”人，各有选择，不勉强，不强求。”

有人说: “记忆是灵魂深处的一道刻痕，也是记忆的美丽外衣。”….可是，我依然想自私的希望，今生可以守候你我的约定，好么？雨后的夜里，我在想你……

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9点23分钟

努力的吃完碗中最后一口的“鼎边糊”，发觉现在的小贩越来越精明，

食物中的配料被减，味道也不怎么清香。

最恐怖的是…一碗外卖竟然可以浪费3个塑胶袋！！！

看来是越来越环保了。haizz

最后,我啃了油条…可惜没有豆浆，感觉有…超级不爽~！！！

回到房间后，才发觉滑动式的窗被某人不小心关上窗户的时候……我想也许是某人力道太大些了而自己不察觉…导致玻璃窗的其中一片向外滑出…=
=! 花了数分钟的时间将它弄回原位，感觉有点无奈！原本打算将窗户关上就算了，眼角瞄见灰尘的踪迹，心想顺便抹窗吧！怎知在取下蚊帐的当儿惊觉那细孔已被灰尘覆盖，难怪我总觉得外头的天空是灰色的！Orz…

洗刷的时候发觉，抹布与清水绞缠，洗刷声一遍一遍，汗水从脸颊一颗一颗地落下，erm……我觉得疲倦比汗水有分量些！原以为汗水不过是劳碌的象征，其实不然…因为汗水也是懒惰的代价…继续洗刷那些被自己忽视已久的尘埃。灰尘被洗刷的时候顺着水流的方向流入排水管，以后应该就不知去向了,原因是我没询问过那些灰尘它们会往那里奔驶。我厌恶清水被灰尘染成黑漆漆浑浊的颜色。

洗刷完毕之后，发觉自己也浑身湿透…超级厌恶湿了的衣服紧贴在皮肤上的感觉。我进了浴室开始了洗刷自己的工作(我什么时候变成了蚊帐了？=
=) ，卸下衣物，开了水龙头让水顺着流到大水盆中，流水声很吵！微风透过小窗口流窜过我的身体，我打了个哆嗦！发觉自己有点冷！

用勺子将水往身上冲下，凉凉的感觉洗却了疲倦的神经，也一并冲走了汗水的粘粘感觉，那时候的自己像是轻松了许多，脑袋也开始清醒了。水的作用还真是好！呵呵…流水声，伴随着节奏一声声地起落。沐浴露在海绵上被我搓出泡沫来，蛮可爱的。清水一次次地流过身躯，所带出的舒服的感觉也特别清新。也许水也会投诉为何它只能成为清洁的、解渴…等等的用途，而我却不觉得它应该是这样的，起码当它流过我的身体的时候，它是幸福的，别人想要这等的机会都很难。。。不是么？哈哈哈哈。。。。

不知不觉，时间又跑到了午餐时间，粽子+薏米+水果沙叻…我的午餐！XD

被我全数吞进肚子里的食物想必是很幸福的，因为我让胃酸让它们更加融洽地纠缠在一起。Orz……..之后的画面就请自己想像吧。。。

现在1点57分钟
伏笔后的我，觉得累了，应该可以去睡午觉了。XD

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日起: 2009/08/12

天气: 炎热的天气

仰望天空时

孤独是一种无法根治的病症

心情游离在现实和虚幻之间，

总是觉得难过，甚至想哭，

但是眼眶里却失去了泪水。

是自己难过的程度不够吧！

但是，不管是女人或男人都是有血有泪的人，难道不应该流泪么？

呵呵呵。。。尽管心海里的情绪已经泛滥成灾，

幸福的世界彼岸剩下我一个，

我明白你已离我那么的遥远，

铭心刻骨的点点滴滴只会加深内心深处的痛楚。

也许孤独是一种疾病，是一种会侵蚀人骨子里的病菌。

这种病没有治愈的药方。

就因为这样，一直以来我被孤独缠绕着、被过去吞噬。

有时候，我们其实只想有一个人能陪自己说说话就满足了，

但有些画面在脑海中涌现的时候，几乎自己是闭口不语的，

相信我的面容也换了换多种的表情呈现。

一个生命的降临，是因为这个世界太美好，还是太丑陋?

人都渴求爱，过程中是我们太缺少爱，还是我们根本就不愿意去付出，

又或许是心中根本没有爱？

生活如诗般的美丽，现实却恰恰相反。

美丽的诗能描绘某画面的生活，却无法描绘内心体验的生活。

就因为这样我们的生活中总是有无奈的位置，

而我们就是在棋盘上无奈被驾驭着的棋子，是忙碌生活中沉浮的一颗棋子，

都是那么的身不由己啊…..

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<img src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/onm/on11.gif" alt="角落畫圈圈" longdesc="” border=”0″>有时候我在想…如果我能活到七十几岁的年岁的话，那…我是已经走过了生命中的四分之三，也许是更多吧？！谁知道呢？

过去的每一日每一夜，总有太多太多被自己记存在回忆录里，然而我却不知该用什么样的心情和言语来描述那些点点滴滴，我们都在时间悄悄无声无息里改变了个性与性情，这或许也就是经历所带来的冲击，另一段则是岁月静悄悄地磨平了年少的顽梗的棱角。这算是长大的标志么？进入社会工作后，慢慢才发现年少时期的日子是那么单纯。<img src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/onm/on08.gif" alt="冷汗直冒" longdesc="” border=”0″>

早晨的阳光透过树丛洒落一缕缕的碎片，感觉很温柔的刺眼。只是内心悲伤的人无法感觉阳光的温度，也遗忘了温暖的感觉。

我习惯自己的生活不被打扰，保持中立的态度一向来是自己叮咛自己要谨守的，快乐与悲伤的中间参杂着不悲不喜的偶然时刻。

我知道身边的朋友并不喜欢我的性格，有喜欢我的人也未必都能理解我。我不想去改变什么，也试图去解释些什么。。。为了别人而让自己改变，相信自己也会同武装/伪装起自己，这样的感觉很虚伪，也让我感觉十分疲累。

记得某人曾对我说：“月亮，其实你是一个十分惧怕面对孤单寂寞的人，向往喧哗的世界却又渴望宁静时刻。”

也许。。。。。。也许我真的是个矛盾的笨蛋。<img src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/onm/on25.gif" alt="飆淚" longdesc="” border=”0″>

喜欢站在高处眺望远方，偶尔微微徐风拂过，也会让自己有那么些许的清醒。人嘛！总会回过头来望向那遥远的远方，寻觅那些曾经走过的路，试图翻开那已被岁月尘封带过的成长足迹……

或许，这样的路途上有一位知心的人就那么默默地扶持/支持着，是心灵上另一种幸福的安慰。<img src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/onm/on12.gif" alt="幸福" longdesc="” border=”0″>

对自己很无奈，当然我知道这样不好，也对自己不得当。面对难题必须去寻求解决的方法，可是，人性的软弱为自己的懦弱添上一层冰霜！

怎说是好的呢？就说人性的可怕与可爱。它们的背后都有丑陋和美丽的外衣。每当被人们高举说：对，你是对的。那么产生的就是美丽的假象咯！没有人知道这样的赞扬是好的或是相反的呢？其实也是因为没有人会去探索丑陋的阴暗面具下的难堪。

也许是我太固执了，所以让你也受伤了！我很抱歉，为我的言行上的冷漠向你道歉。我知道我有权利让自己发泄不满的情绪，因为这些都源自于你带给我的伤害与疼
痛。我不知道该用什么样的态度看待你我之间的感情了，我几乎都在痛苦里挣扎的生存着，虽然对生活上的一切都可以淡然，唯独这伤害确实是一末难以抹去的疼。
在停歇下来的每一步伐中我都看到自己的眼泪，对生活不再抱着热枕的动力，总觉得自己因为那一次的伤害就无法对自己重新建立自信。我知道我放任自己游荡在不
安的感觉中…虽然我知道自己不应该如此，可是情绪难免会让自己失控…让自己低落。

其实２个人能在一起，是不是因为为了要延续谎言，还是为了得到谎言的历练？一个人习惯了说谎，也注定了谎言无法在内心被消灭。我不知道说谎需要什么技巧或经验，也许一切都可以发生得很自然，可以自然到蒙蔽对方的心智！？也许吧…要不，怎会有人被骗被伤害呢？

我知道这2天自己开始闹情绪。不是自己特意如此，只是压抑了许久的压力偷偷一点一滴地被瓦解。很多时候多么希望自己不曾经历同年龄人不曾经历的伤害。对，
是伤害！一种在心理和生理上都有阴影的伤害。也许对你来说这不过是小事一件，但这却是我一世人的伤害。当一切成为定局的时候，你留给我的只剩下悲伤。

也许现在的自己能在这里开始我的文字世界，这是一种恩赐。是生命的一处转弯。

夜里与你相谈甚多，言行中发觉自己的冷漠，因为另一层关系的缘故，促使自己某个时间里善变了自己的个性，也许你也察觉了我的冷漠与寡言。彼此都沉寂了。有那么一刻，我觉得自己很残忍地伤害着彼此。

很
多人觉得，一切都可以放下，那么生活就会好过一些。但是，很常人们都忘记了，我们原本就不同，怎能说放下就能一切释然？我不明白，也不能了解。或许自己愿
意去学习的那种向往并不热切。任总有脆弱的时刻，总会有恐惧不安的片刻。原本能被接纳的问题也变成了无可原谅的错误了。就因为没有站在彼此的立场去思考、
去体谅，甚至谅解彼此。